FELIZ 2013

Hoje venho só desejar a todos os que me acompanham um excelente 2013 cheio de coisas boas e algumas más tambem, para poderem dar valor ás boas.

AUREA

Boa tarde a todos, hoje venho dissertar sobre uma música que tem dado muito que falar nos últimos tempos, estou a falar do tema Scratch my back, da Aurea, e quando digo que tem dado que falar, não é pelos melhores motivos, senão vejamos.

Recentemente estive de férias num local que não posso revelar o nome (apenas posso dizer que o nível de literacia desta localidade é inferior á media do Botswana) e esta música de que falamos estava constantemente a passar nas rádios, o que deixava os habitantes desta terra extremamente aborrecidos, pois ninguém sabia ao certo o que significava esta expressão, ouvi comentários tao dispares uns dos outros que se a Aurea estiver a ler isto, não vai ficar nada contente, fiquem só com alguns exemplos:

Estava eu no átrio do hotel á espera de uma pessoa e começa a tocar esta música, então, para fazer conversa, eu pergunto ao funcionário que estava no atendimento:

-“ Muito boa esta música, não acha?”

-“ Sim tem uma sonoridade agradável, eu só não percebo é o que ela diz, ela fala em secretes in my back? Os únicos secretes que eu conheço são os secretes de porco preto, porque raio quer a moçoila que lhe metam secretes de porco preto nas costas? Ela até é jeitosa mas misturar comida com outras coisa não é para mim.”

Como podem imaginar, abandonei de imediato o local a pensar na conversa daquela pessoa, houve outra situação em estava a jantar e na mesa ao lado da minha estava um casal com um filho que deveria ter 12 anos, tudo corria bem até que a música da Aurea começa a rolar no som ambiente do restaurante, e quando chega á parte do refrão o puto sai-se com esta:

-“ ò pai, porque é que a senhora que esta a cantar quer que aquele esquilo da idade do gelo lhe salte para as costas?”

-“ O quê? Estás a falar de quê?”

-“ Do esquilo da idade do gelo, ele não se chama scratch?”

-“ Sim, e então?”

-“ Então que ela quer que ele lhe salte para as costas, porquê?”

-“ Não sei, deve ter lá alguma noz ou avelã ou que raio é aquilo que esse bicho anda sempre atrás.”

Abandonei de imediato a sala, muito revoltado com a maneira como estavam a tratar uma das maiores artistas nacionais, resolvi ir a uma esplanada beber um copo e na mesa ao lado estava um grupo de jovens na casa do trinta anos e a conversa era a seguinte:

-“ Epá, vocês já ouviram a nova música da Aurea?”

-“ Sim.”

-“ Iá, o que é que tem?”

-“ Então que a gaja anda mesmo a pedi-las”

-“ A pedi-las?, Sim ela é boa, mas a pedi-las porquê?”

-“ Então, nunca repararam no refrão? O que é que a gaja diz? Não é scratch my béf ? Não se lembram da expressão que usávamos quando éramos putos?

-“ Iá, snifa-me o bef, o gajo tem razão”.

-“ Então mas esperem ai, a rapariga não pode ter comichão no rabo que agora já está a pedi-las? Vocês são é parvos, então quando uma gaja tem comichão na cabeça o que é que ela quer?”

O resto eu já não ouvi, abandonei de imediato a esplanada, fiz as malas, meti-me no meu carro rumo a casa para tentar esquecer tudo o que tinha ouvido nestes dias, pensei que talvez as canções pudessem ter legendas ou serem dobradas para poderem ser interpretadas na sua essência, mas tudo o que eu queria  era esquecer, e nada melhor do que ouvir a Aurea com a  sua nova canção, eu só ainda não percebi uma coisa, o que é que ela quer dizer com “ coça-me atrás?”

 

Mistério resolvido.

Muito boa tarde a todos, hoje venho desvendar um mistério que se encontra por revelar há muito tempo.

Certamente, (gosto muito de começar as frases desta maneira) que muitos de vós já se indagaram onde é que se pode comprar uma batina, porque se queriam fantasiar de padre por exemplo, ou onde se podem comprar aquelas roupas feias que as testemunhas de Jeová usam, (será pecado andar bem vestido?),tais como, calças de vinco de bombazine, sapatos com berloques e pullovers com cores pastel e decote em V e de certeza que também não sabem onde comprar aquela fatiota igual á dos empregados de mesa que os Helders usam.

Como todos sabem, se alguém quer comprar vestimentas militares deve dirigir-se ao casão militar, que fica ali pertinho da feira da ladra, por isso se quiserem adquirir vestimenta religiosa o sitio certo para ir é o Casão Religioso.

 Ninguém sabe onde fica, eu já lá estive mas fui vendado, é um sítio muito parecido com o casão militar, há até quem diga que funciona nas traseiras do casão militar, num anexo ilegal e tem toda uma panóplia de fardas religiosas á vossa disposição para todas as religiões, desde batinas em seda com forro, tipo calções de praia, fatos pretos com camisa branca e gravata preta, iguais aos que foram usados no filme Men in Black, mas que os Helders também usam, mochilas pretas, cráchas de identificação, calças de vinco em bombazine, sarja e fazenda, coletes de lã, sapatos de berloques, saias de cor pastel até á canela, blusas com folhos, collants opacos em lã, camisas ás riscas, gravatas de cetim e pastas com pegas para transportar livros, isto só para dar alguns exemplos.

Existe sempre um funcionário daltónico que está á vossa disposição para que conjuguem bem as peças de vestimenta, não queremos que as testemunhas de Jeová andem por ai com o pullover a condizer com as calças ou a sai a condizer com o tailleur.

Além do fardamento religioso, existem inúmeros acessórios, para que se possa praticar a religião da melhor maneira, desde, sapatos realmente ortopédicos e realmente feios para espalhar a palavra do senhor confortavelmente, crucifixos em madeira exótica, rolos de arame farpado para enrolar á volta dos joelhos para quem deseja pagar promessas, lenços para freira que quando virados do avesso passam a ser lenços motard, velas que nunca derretem, tablets em formato de bíblia, enfim, podia estar aqui o dia todo nisto.

Há uma curiosidade que consiste no fato de haver dias específicos de atendimento para cada religião, para evitar que os Helders se embrulhem á pancada com os Adventistas, ou os Católicos com os Manás, parece que para evitar conflitos esta foi a melhor maneira.

O único senão é que as principais religiões ou crenças são cerca de 10.000, o que se torna muito aborrecido pois só podemos fazer compras no Casão Religioso de 27 em 27 anos,( conforme se pode comprovar pela foto em baixo, numa convençao dos Helders) dai que a igreja católica tenha optado pelas batinas que estão sempre na moda e que as Testemunhas de Jeová tenham sempre um ar tão vintage.

PS - Pessoas que pratiquem o politeísmo não serão aceites neste estabelecimento, penavam que podiam fazer compras mais vezes? Nem pensar.

Isto entretanto mete-se o Natal.

Boa tarde, bem sei que tiveram saudades minhas, mas tenho tido mais que fazer do que escrever coisas estupidas e publicar online, no entanto, urge fazer aqui uma explanação sobre algo que com certeza já aconteceu á grande maioria das pessoas.

Certamente que muitos de vós já precisou de pedir uma certidão, tirar uma licença de habitabilidade ou pedir uma segunda via de um documento numa repartição pública, até aqui tudo bem, agora experimentem fazê-lo no decorrer do mês de dezembro e verão que todas estas repartições sofrem do mesmo síndrome, estou a falar como é óbvio, do síndrome do isto entretanto mete-se o natal, parece que no mês de dezembro é impossível tratar do que quer que seja numa das muitas repartições existentes por esse paÍs.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

E é por isso que eu venho fazer o repto para que todas as pessoas que trabalham nestas repartições sintam na pele o que os cidadãos portugueses sentem quando se deslocam a estas repartições, como?

Imaginem que o sr. Alcides, funcionário publico na repartição de finanças de cebolais de cima entra num café e dirige-se ao balcão que diz “ atendimento exclusivo para funcionários públicos de repartições governamentais “, com a certeza que irá ter um atendimento exclusivo, dirige-se ao balcão e diz-

“ Boa tarde”

 Não não, desculpem, estas pessoas não costumam ser tão simpáticas, o sr. Alcides dirige-se ao balcão e diz:

“ Era um galão e um tosta mista e um bolo rei dos pequenos”

Desenrola-se então um diálogo entre o sr. Alcides e o empregado de balcão.

“Desculpe o sr. é funcionário publico de que repartição?”

“Bom eu, no atendimento da repartição de finanças”

“ E o sr. quer um galão e uma tosta mista e um bolo rei dos pequenos?”

“ Sim”

“ Pois, devia ter vindo no mês passado”

“No mês passado?”

“ Sim, sabe que estamos em dezembro e isto entretanto mete-se o natal, se calhar é melhor passar por cá só em janeiro”

“O quê? Ó amigo mas eu preciso do bolo rei para a ceia de natal, dê-me só o bolo rei então”

“Só o bolo rei?”

“ Sim”

“Não vai dar”

“Então porquê?”

“Sabe como é, isto entretanto mete-se o natal e é complicado”

“Ok esqueça lá isso, desbloqueie-me ali a máquina do tabaco”

“Não vai dar”

“Não vai dar? Ò amigo isso é só carregar no botão, ande la com isso”

“Isto entretanto mete-se o natal e a máquina não desbloqueia”

Estão a perceber onde eu quero chegar? Agora imaginem isto a nível nacional, a resposta do Pai Natal ás cartas dos filhos desta pessoas seria:

“Querido Joãozinho, recebi a tua carta com a lista de prendas para o natal, mas sabes como é, isto entretanto mete-se o natal e não vai dar, se quiseres abrir prendas só em janeiro, olha faz como os espanhóis.”

Ou então o sr. Alcides está deitado com a sua querida esposa e começa com uns cafunés e ela responde-lhe:

“Oh querido, não te metas com ideias que isto entretanto mete-se o natal e não vai dar, agora só lá para janeiro.”

Imaginem agora o sr. Alcides sentado na sua sanita a fazer necessidades sólidas e descobre que não tem papel higiénico e grita:

“ALGUÉM QUE ME TRAGA PAPEL HIGIÉNICO”

E então toda a família responde em uníssono:

“ ISTO ENTRETANTO METE-SE O NATAL E NÃO VAI DAR, SE CALHAR VAIS TER DE LIMPAR O C* SÓ LÁ PARA JANEIRO”

Penso que assim todos estes funcionário públicos, (os quais naos e sabe a sua categoria profissional, mas isso fica para outro post) ficariam curados do síndrome do isto entretanto mete-se o natal.

Agora só falta arranjar a cura para o síndrome do isto agora mete o agosto, mas isso agora só o vou escrever em janeiro, sabem como é, isto entretanto mete-se o natal e não vai dar.