Como saber se um cão é um bom cão de guarda

Como saber se um cão é um bom cão de guarda

Boa noite a todos, menos a um, hoje venho ensinar-vos a escolher um bom cão de guarda, sim porque se não for para guardar algo, para que é que alguém quer um cão? Ou esse alguém é lésbico ou lésbica como queiram, ou então não tem mais nada de interessante para fazer do que apaparicar um cachorro.

Mas vamos ao que vos trouxe aqui hoje, suponhamos que querem adquirir um cão mas querem ter a certeza que esse cão vai cumprir na integra o papel para o qual foi designado, só existe uma maneira de o fazer, bem simples por sinal a única coisa que precisam é um cão e alguma paciência, mas isso eu já vi que têm, caso contrario não vinham aqui ver o que eu escrevo todos os dias, no fim de adquirirem o cão eis o que têm de fazer:

Colocar o vosso cão no vosso quintal e esperar que passe o carteiro, e depois analisar mediante a reação do canídeo se ele é ou não bom cão de guarda, existem algumas reações que podem identificar qual o grau de eficiência do vosso canídeo:

- se o carteiro passar e o vosso cão ladrar que nem um desalmado e tentar morder no profissional dos ctt que todos os dias vos traz as faturas para pagar, então este sim é um bom cão de guarda, cão que é cão tem de ladrar ao carteiro isto sim é de macho.

- se o carteiro passar em dia de chuva e o vosso cão ficar no quentinho da sua casota mas nunca desviando o olhar, também se pode considerar um bom cão de guarda, pois apesar de não vir ladrar debaixo de chuva fica a observar os movimentos do suspeito e além do mais se ele se constipar então é que não guarda nada de jeito.

- se o vosso cão só ladra a alguns carteiros, então é ponham-se a pau porque o cão pode dar para os dois lados, eu não arriscaria com um cão destes.

- se o vosso cão fica indiferente á passagem do vosso carteiro, então o vosso cão é completamente gay, é o equivalente a um gajo solteiro ir a Las Vegas numa despedida de solteiro e passar a noite toda a jogar black jack enquanto os seus amigos vão para a ramboia.

Como todos sabem a relação entre carteiro/cão nunca foi das melhores, podendo ser comparada a judeus e nazis, lampiões e tripeiros, Pes2012 e Fifa2012, Super Mário e Sonic, ou ainda pior nora e sogra, se o vosso cão gosta ou é indiferente ao carteiro então algo de muito grave se passa, se o animal persistir em manter amizade com esse tipo de pessoa, então só existe uma solução, mandar abater ou o canídeo ou o carteiro.

Se quiserem eu conheço um ucraniano que trata desses serviços e até nem leva caro, aliás foi assim que me livrei de um gato que queria ser amigo do peixinho dourado que vivia lá em casa no aquário redondo.

Galinhas com má postura

Caríssimos bloggers, se é que isso existe, hoje vou-vos falar de um problema que é muito comum mas que ninguém fala sobre ele, talvez porque só eu é que sei da sua existência, e esse problema é a má postura das galinhas, eu sei o que vocês estão a pensar neste momento e passo a transcrever, o Sr. Francisco que é um leitor assíduo deste blogue está neste momento a pensar:

“ Mas o que é que me interessa a mim a postura das galinhas, isto inventam cada coisa, se as galinhas têm má postura é porque ou não se sentam bem, ou o galo quando as galou lhes deu cabo do costado e agora andam que nem podem, o que fazemos em novos paga-se em velho, e com as galinhas é igual, deixa-me mas é navegar para aquele “site” que tem coisas nuas mais interessantes que isto aqui não se aprende nada”.

Espere ai Sr. Francisco não é nada disso, eu já vou explicar mas antes disso vou–vos dizer o que a D. Maria deve estar a pensar neste exato momento:

“ Este Francisco é cá um bronco, é claro que a postura das galinhas interessa, eu tive aqui uma  cóquicha que também tinha má postura, tinha a mania que era a rainha aqui do pátio e por causa disso o galo nem queria nada com ela, olha deu uma canjinha que foi uma maravilha, se eu soubesse lidar com isto se calhar ainda hoje era viva.”

Ok, Sr. Francisco e D. Maria, estão os dois equivocados, o que eu quero dizer com má postura tem a ver com a postura dos ovos em si, nada disso que estão prái a inventar.

 Como se identifica este problema e o que fazer em caso de má postura da sua galinha? Primeiro que tudo há que identificar os ovos provenientes de cada galinha, (no caso de ter mais que uma) quando for altura de os consumir estar muito atento, (e agora vem a parte mais importante e minuciosa e que muitas pessoas falham) á quantidade de gemas que o ovo terá, se tiver uma gema então a sua galinha está de perfeita saúde, se tiver duas gemas, então é caso para se preocuparem pois a sua galinha sofre de uma disfunção hormonal e deve de imediato ser abatida, e agora meus caros amigos vem a parte pior, se o seu ovo tiver duas claras, sim leram bem, duas claras, então devem de imediato contatar a unidade de saúde pública da vossa área de residência e não devem em caso algum sair de casa ou contar o sucedido a alguém, devem permanecer calmamente no conforto do vosso lar e esperar que vos batam á porta, não estranhem se forem duas pessoas vestidas de branco e com um colete de forças.

A todos os que dizem uma asneirola de vez em quando

Estimados cosmonautas, hoje trago-vos algo que vos vai pôr a pensar ou então simplesmente a ignorar o será aqui escrito.

Nos últimos tempos dei por mim a assistir a alguns programas televisivos de gosto duvidoso, certo dia estava eu a fazer zapping e parei num canal por cabo que não vou dizer o nome, pronto está bem eu digo, mas só o primeiro e ultimo nome o resto vocês têm de adivinhar, portanto foi na sic radical e o programa chamava-se Hell´s Kitchen.
Para quem não sabe este programa consiste numa competição entre chefs de cozinha por um lugar como chef a sério num restaurante de luxo, propriedade do apresentador, jurado, grande chef de cozinha, Gordon Ramsey (e ex jogador de futebol) e um prémio de 250.000 euros, agora vocês perguntam porque é que eu que sei tudo, me interessaria por um programa deste calibre, eu também já me perguntei o mesmo e a resposta foi, e passo a citar-me, “ porque este tal de Gordon Ramsey é um valente malcriadão que insulta tudo e todos e farta-se de dizer asneiredo sem medo de estar á frente das câmaras, e é engraçado”,(o facto de ter sido jogador de futebol deve tê-lo ajudado a adquirir o extenso vocabulário que podemos ouvi-lo proferir durante o programa) ,programa esse que segundo consta têm um levado nível de audiências, e onde é que eu quero chegar com isto? Perguntam vocês.

Esta poderia ser uma fórmula de sucesso para resolver muitos dos problemas da nossa sociedade, reparem, eu nunca me daria ao trabalho de ver um programa de culinária chefe Silva ou do Goucha, ou mesmo da Filipa Vacondeus, imaginem agora um deste programas mas ao estilo Gordon Ramsey: A Srª. D. Filipa Vacondeus, chamemos-lhe Pipa para abreviar, está de roda dos tachos a meio de uma receita de batatas recheadas com peito de frango e deixa queimar o refogado:

Aposto que o nível de audiências subia em flecha, e se duvidam de mim lembrem-se do êxito que teve o Fernando Rocha, Fánan para os amigos, este tipo de conduta poderia estender-se a toda a população em geral, por exemplo um médico que tem de dar uma notícia triste a um paciente:

“ Bom sr. Albino o que eu tenho para lhe dizer não é nada fácil, o sr. Albino terá de ser operado a um co**ão senão corre o riso de ficar todo f***do numa cama de hospital, mas veja isto pelo lado positivo, vai ficar infértil e sendo assim pode encornar a sua mulher e f**er a  torto e a direito que não corre o risco de engravidar nenhuma dessas p**as que parece que andam com o cio.”

“ Obrigado Dr. Isso são ótimas notícias”

Estão a ver?  E Isto também pode ser usado no parlamento:

“ Sr. Deputado, acha que essa m***a desse decreto de lei faz algum sentido? F***-se deve estar a gozar com os portugueses, pode pegar nesse decreto de lei e enfiá-lo bem fundo no olhinho do c*, seu m***as”

“ Sr. Deputado eu apenas estou a tentar que ao aprovarem esta lei tenham em atenção as obrigações de Portugal para com os mercados estrangeiros, se este decreto de lei não for aprovado nós estamos f****os. Quando os juros da divida aumentarem novamente é o Sr. Deputado que irá esclarecer os portugueses que a culpa de isto estar na m**da é sua porque não quis aprovar esta lei, por sua causa os eleitores sentirão na pele os efeitos nefastos do seu orgulho esta nação vai ficar na m**da.”

E por ai adiante, também nos noticiários seria interessante de observar o resultado desta medida:

“ Noticia de ultima hora, um grave acidente na A23 que envolveu duas viaturas e um motociclo esta a dificultar o trânsito nesta autoestrada, as informações que temos é que o motociclista foi com o c***lho e os ocupantes das viaturas estão todo f***dos no hospital, mais desenvolvimentos quando o nosso repórter chegar ao local, esse c**rão que é sempre o ultimo a chegar.

Agora vocês perguntam, mas que credibilidade é que este tipo de palavreado teria? Essa é fácil de responder, se repararem no programa do Gordon Ramsey, nunca ninguém o questiona mesmo que a carne que ele cozinha pareça que foi atropelada ou ainda viva a mexer-se no prato a nadar numa poça de sangue, posso-vos dar outro exemplo, no concurso da sic, ídolos, quem é o presidente do júri? Quem é? Pois é, é aquele brojeço mal-educado que insulta as pessoas e as trata abaixo de cão.

Acreditem em mim, se todas as pessoas fossem mal-educadas, eram muito mais sinceras umas com as outras e agora vou dar isto por terminado que amanhã tenho de me levantar cedo, f***-se.

Ilha de A-DOS-COXOS

Caros bloggers, hoje venho falar-vos de um lugar que poucas pessoas têm conhecimento da sua existência, há até quem diga que este lugar não existe e que é tudo um mito.

Pois bem, eu já estive na ilha de A-dos-Coxos em férias e esta ilha tem este nome invulgar porque como o próprio nome indica todos os habitantes desta ilha são do sexo masculino ou então do sexo feminino, o que torna esta ilha tao especial é o que eu vos vou contar, a partir de hoje, A-dos-Coxos vai sair do anonimato, para o bem ou para o mal.

A-dos-Coxos é uma pequena ilha com 153 milhões de habitantes, situada a norte do triângulo das berlengas e é por isso que permanece no anonimato, (ou isso ou então porque não existe mesmo) porque o triângulo das berlengas é a zona mais perigosa do mar mediterrâneo, tenho um primo que decidiu imigrar para A-dos-Coxos, meteu-se na canoa e nunca mais ninguém soube do seu paradeiro, adiante, o que torna este pequeno ilhéu tão especial é o facto de ser autossuficiente e ter uma percentagem de desemprego de 0%, nos centros urbanos desta pequena ilha esta taxa chega a ser de -12%, ou seja, há pessoas que são forçadas a ter mais que dois empregos pois o emprego em excesso dita assim as regras, muitas pessoas vêm-se forçadas a imigrar para o interior onde o emprego não é tão abundante.

O governo recentemente eleito já avançou com medidas de desausteridade para combater este flagelo do excesso de emprego e consequente enriquecimento cada vez maior da população que contemplam os seguintes aspetos:

Reduzir o horário de trabalho para 25 horas semanais, proporcionando assim mais tempo para os cidadãos gastarem as fortunas que ganham no mercado de trabalho, ou terem outro emprego.

Aumento dos impostos sobre os produtos petrolíferos.

Criação de centros de desemprego, muitas pessoas procuram ser despedidas e não sabem como, estes centros irão certamente ajudar os trabalhadores a serem despedidos com justa causa e sem direito a qualquer indemnização.

A função pública irá sofrer corte de 32% nos seus salários, os sindicatos já estão contra estas medidas, pois a proposta inicial era de 53%, onde é que os funcionários públicos irão gastar os seus ordenados, já de si elevadíssimos é incomportável, os funcionários chegam ao final do mês e não sabem onde ter de guardar as suas poupanças tendo de recorrer a off shores para dar sumiço aos seus valores.

Incentivo ao trabalho precário e introdução de recibos verdes no mercado de trabalho.

Redução do salario mínimo nacional em cerca de 20%.

Estas medidas serão implementadas já a partir do próximo ano, e se não derem frutos não esta afastada a hipótese de terem de financiar o FMI.

Em ultima analise o governo pondera efetuar uma parceria de governação conjunta com Portugal, estima-se que com a ajuda externa de Portugal, os problemas de A-dos-Coxos estariam resolvidos em cerca de dois a quatro meses, o único senão é o facto de esta parceria ser tão bem feita que A-dos-Coxos estaria ao mesmo nível de Portugal em menos de dois meses, tendo assim efeitos irreversíveis na sua economia.

Vibromassajadores Faciais no catalogo L.a.Retoude

Caros internautas

 Se existe alguém no mundo que eu admiro e tenho elevada estima é por esse alguém que convenceu o dono do catálogo L.a. Retoude, e agora vem a parte melhor, a vender no seu catálogo, os vibromassajadores faciais, ah pois é, aposto que nunca tinham pensado nisto.

Quem no seu perfeito juízo que seja dono de um catálogo de roupa para todas as idades e sexos se lembraria de anunciar nas páginas do seu próprio catálogo um artigo deste calibre?  Digno de constar da mais infame sex shop do país, mesmo ali ao pé dos corta unhas e das almofadas de caroços de cerejas para massagens.

Vão ficar a saber quea ideia não partiu somente do Sr.Luis António Retoude, por isso quero felicitar aqui publicamente o sujeito/a que convenceu o Sr. António Retoude que aquilo que nós iriamos ver na página 345 no canto inferior esquerdo não é uma p**a de borracha, mas sim um vibromassajador facial, eu pergunto-me quais teriam sido os argumentos que este sujeito teria usado para convencer o Sr. Retoude, aliás eu até consigo imaginar alguns, alguns não, só consigo imaginar dois e vou partilhá-lhos convosco aqui em primeira mão.

Na minha opinião o Sr. António Retoude, precisava urgentemente de relançar o seu outro negócio que estava muito fraquinho, ou seja ele tinha uma fábrica de pilhas e a coisa não andava nada bem, posto isto, apareceu-lhe um sujeito com um aparelho doméstico que prometia ser um ávido consumidor de pilhas.
Decidem incluir o tal aparelho no seu catálogo de vendas por correspondência, o único senão era o formato e o nome pelo qual era conhecido o dito aparelho,  então decidem rebatizá-lo como vibromassajador facial, o aparelho vendeu ás dezenas de milhar e com isto multiplicaram-se as encomendas de pilhas na fábrica de pilhas do Sr. Retoude, salvando assim a fábrica da insolvência. Fica aqui então o meu agradecimento a esse senhor que salvou a indústria das baterias alcalinas do Sr. Retoude de ir á falência, se de facto foi assim que isto veio a acontecer.

A minha segunda teoria é a seguinte:
O Sr. Retoude, certo dia decide abrir a gaveta da roupa interior da sua esposa (com o intuito de procurar uma cuecas que lhe servissem pois não tinha nenhumas lavadas e tinha uma reunião importante para a qual já estava atrasado e sempre era melhor levar umas slips da esposa que não levar nenhumas, mas adiante) e dá de caras com um objeto esquisito que lhe fazia lembrar algo, quando confrontada com a origem de tal objeto e qual o uso que ela lhe dava, a esposa do Sr. Retoude terá respondido:

“ Oh querido, então isso é um, isso é um, um vibromassajador, sim é isso que isso é.

 “Ah sim? Então e isto serve para vibromassajar o quê?”

 Terá perguntado o Sr. António, ao que a esposa terá respondido

“ Então, isto serve para vibromassajar o,  o, o coiso, ai como é que se chama? O couro cabeludo, sim é isso.”

“ Mas tu achas que eu sou parvo ou quê? Pensas que eu não sei que isto é para tirar as rugas de expressão? Tu e a mania que hás-de ser sempre nova, escusavas de esconder isto de mim, quero saber onde compras-te isto e digo-te mais, no próximo catálogo de primavera verão, vamos ter este aparelho para venda, que isto mulheres como tu deve de haver às dezenas, não me agrada muito é o formato desta coisa mas também não é por ai que o gato vai as filhoses “

 Terá respondido o Sr. António Retoude, e foi assim que este item passou a fazer parte do seu catálogo de roupa, temos a agradecer então á sua esposa, a ela presto desde já a minha mais sincera homenagem, se foi assim que isto se passou claro.

Podíamos passar aqui horas com suposições e especulações, mas estas duas teorias parecem-me ser as mais plausíveis, há outras que falam sobre o Sr. Retoude estar esclerosado, ou de ter sido um erro tipográfico numa troca de catálogos, mas não me parece que isso tenha qualquer fundamento.

Resta-me só agradecer ao Sr. António Redoute por nos ter proporcionado momentos fantásticos quando perguntava-mos às nossas mães “ Ó mãe o que é isto? Parece uma p**a?

Asseiómetro/Badalhoquímetro

Caros twiterfacebookianos, tenho uma notícia que vai mudar completamente a maneira como vós olhais para o mundo em vosso redor, venho-vos apresentar a invenção do século, passo a explicar:

Esqueçam tudo o que já viram ate agora em matéria de telemóveis com gps, tablets com telemóvel e afins, eu trago-vos uma aplicação para smartphone que vai revolucionar tudo e mais alguma coisa, de seu nome Asseiómetro ou Badalhoquímetro  ainda não me decidi qual irá ser o nome.

Aposto que por esta altura já estão em pulgas para saber o que é, ou então já navegaram para outra página com conteúdos mais interessantes, como aquele miúdo a fazer playback do pintinho piu, ah o raça do miúdo é mesmo engraçado, bem, adiante, esta aplicação consiste num pequeno chip que se aplica num smartphone qualquer e que nos vai permitir saber qual o grau de asseio ou badalhoquice de alguém, qual é o interesse disto? E como funciona?

Imaginem que vão sair á noite e alguém do sexo oposto vos está a fazer olhinhos e vocês estão  interessados em conhecer essa pessoa na sua intimidade, certamente vão querer ter um asseiómetro/badalhoquimetro ao vosso dispor, agora vem a parte mais interessante e que vos vai mostar como usar esta aplicação.
Pegam no vosso smartphone e passam pelo septo rectal ( para quem não sabe o septo rectal é mais conhecido por rêgo do C*) da pessoa em questão, numa fração de segundo ficam a saber o grau de asseio/badalhoquice dessa mesma pessoa, a escala vai de, no caso de ser do sexo feminino,  "lavadinha" – “que se lava por baixo todos os dias” – “ que toma banho uma vez por semana” – que só se lava por baixo uma vez por semana” – “badalhoca” e por fim- "grandessissima porca.

Fica ao vosso critério se devem ou não  estabelecer contacto intimo com essa pessoa, isso agora vai do gosto pessoal.

Agora perguntam vocês, porquê no septo rectal? E como é que se passa o smartphone pelo dito septo sem a pessoa dar por isso?

Simples, o septo rectal é onde se concentra toda e qualquer partícula de badalhoquice, desde ácaros, cotâo, e em casos mais extremos insetos tais como aranhas, moscas da fruta ou até mesmo fungos, ou então nada no caso da pessoa ser lavadinha.

Quanto á segunda questão, aconselho-vos a escolher alguém que esteja embriagado ou drogado, ou de preferência as duas coisas.

Imaginem agora que estão no conforto do vosso lar e que mandam o vosso filho mais velho que tem 7 anos tomar banho, já imaginaram?
 Ok, então imaginem agora que desconfiam que ele esteve só a gastar água e que não tomou banho coisa nenhuma, (o raio do puto), então para tirar dúvidas pegam no smartphone e passam pelas axilas (ãh pensavam que era pelo septo rectal seus depravados, não, não vamos fazer isso ás nossas crianças), e aparece o resultado pelo qual ansiamos.
Depois é só decidir o que fazer, ou dar dois tabefes ao puto porque não tomou banho, ou então simplesmente tentar explicar-lhe o que estão fazer com o smartphne debaixo das suas axilas sem que ele pense são malucos.

Esta aplicação é gratuita, apenas têm de comprar o chip que custa 359.25€, mas a aplicação é completamente gratuita, e já vem com 350 capas descartáveis para os vossos smartphones, ou queriam encostar o smartphone á vossa cara depois de ter estado em contacto com o septo rectal de alguém?

Inconvenientes Profissionais

Boas, se ainda há alguém que me vem aqui visitar das duas uma, ou esta bêbado ou drogado, ou as duas coisas, hoje venho falar-vos de uma lacuna que se verifica no mercado de trabalho e que tem mais propriamente a ver com os anúncios de oferta de emprego, suponhamos que eu estou desempregado e estou a folhear as páginas do meio do correio da manhã, á procura de emprego, (se bem que nas paginas centrais se pode encontrar algo mais sem ser emprego), e me deparo com um anúncio que diz o seguinte:

Procura-se

Zona de Freixo de Espada á tira colo

Entregador de pizas

Oferecemos:

Salário mínimo nacional em vigor

Subsídio de refeição (uma pizza por dia á escolha com 1 ingrediente)

Três meias folgas semanais

Requisitos:

Experiência no ramo dessa nobre arte de entregar pizas numa casal

Boa apresentação

4º.  ano de escolaridade

 Bom, posto isto decido telefonar e marcar uma entrevista, chegado ao local e depois de uma fila de espera maior que a dos castings para o Ídolos é chegada a minha vez, quando entro o  Sr. Antunes, suposto empregador fica com um ar um pouco admirado, talvez devido ao facto de eu não ter um braço, a entrevista decorre sem problemas e no fim da mesma o Sr. Antunes comunica-me que eu não tenho o perfil indicado para entregar pizas de mota, eu exalto-me e pergunto se é pelo facto de só ter um braço, ao que o Sr. Antunes me responde – Não pelo amor de deus, isso era estarmos a discriminá-lo, apenas e só o senhor não tem carta de condução, ao que eu respondo – pois mas no anúncio não dizia ser necessário ter carta de condução, eu até sei andar de bicicleta, não serve? E o Sr. Antunes replica – Pois, temos pena mas não.

Ora bem isto podia ser tudo evitado com a inclusão de um simples acrescento no anúncio, vejamos:

Procura-se

Zona de blá blá blá

Blá blá blá

E agora no fim do anúncio entra os inconvenientes profissionais:

Inconvenientes profissionais:

Não ter carta de condução

Não ter um braço

                                                                 Ser alérgico ao fumo da casal                                   

Este pequeno á parte faria toda a diferença, ao ler isto eu nunca iria responder a este anúncio.

Temos outros exemplos:

Precisa-se:

Médico-Cirurgião

Oferecemo :

Salário compatível com a categoria profissional

Horas-extras pagas a preço do ouro

Requisitos:

Ser médico - cirurgião

Inconvenientes profissionais:

Ser surdo

Ter mau hálito

Ter o curso de médico - cirurgião pelas novas oportunidades

Ou ainda:

Precisa-se:

Funcionário público

Oferecemos:

Salário pago com o dinheiro dos contribuintes

Horário de 35 horas semanais ou menos

Requisitos:

Nada a assinalar

Inconvenientes profissionais:

Ser trabalhador

Cumprir o horário

Ser profissional

Ou ainda:

Precisa-se:

Governantes

Oferecemos:

Regalias sem conta

Salário indefinido mas nunca menos que 5.000 euros mensais acrescidos de despesas de representação

Arbítrio total para fazer o que bem entender com o dinheiro dos contribuintes

Requisitos:

Usar fato e gravata

Falar fluentemente de modo a convencer quem ouve que está a falar a verdade mesmo que diga que o sporting vai ser campeão

Disponibilidade para viajar

Inconvenientes profissionais:

Ser honesto

Acho que com isto o leque de candidatos diminuía drasticamente, evitando assim que inúmeras entrevistas de emprego se realizassem todas com a mesma resposta, não tem perfil para o cargo, penso até que se estendessem esta ideia aos concursos de talentos, as filas de espera para os castings seriam muito menores a ponto de despacharem tudo em meia horita.

Qualquer dia vou-vos falar dos inconvenientes familiares, mas isso ainda está em estudo, ou pensam que eu chego aqui e escrevo assim á parva o que me vem á cabeça, hum?

Novo concurso televisivo chamado " NÃO TEM NADA A VER " ou será não tem nada a haver ?

Cá estou mais uma vez para alegrar os corações dos milhares de blogers que me seguem diariamente nesta jornada, espera ai, isso é o outro blog que eu tenho, aqui é só para a macacada mesmo e por isso eu hoje tenho um assunto especial que quero partilhar convosco, e tem a ver com entretenimento, não, não é esse tipo de entretenimento, que depravados só pensam nisso, sem mais demoras, venho-vos apresentar o concurso “ Não tem nada a ver”.

 Que estupidez, estarão vós a pensar neste exato momento, e com razão porque se fosse uma coisa séria não estaria aqui mas sim no blog do algodão mais doce ou la o que é isso, adiante.

Este concurso não difere muito do que estamos habituados a ver nos canais que temos em casa, contudo, não tem nada a ver, isto baseia-se basicamente numa base em que a pedra basilar são as cantigas, ou se lhe quiserem chamar, um concurso de talentos.

A 1ª fase é inscreverem-se para os castings, mas não sem antes lerem como funciona o resto do concurso, ainda assim se quiserem arriscar, o nº é o 259654874 e o custo da chamada é de 0.75 € mais iva por decimo de segundo.
Aquando das inscrições é feita uma triagem com base no tamanho do pé e no numero de dentes que cada candidato terá de possuir, aviso-vos já que para o sexo masculino, quem calçar mais que o 48 é eliminado á partida, só podem ter 6 dentes em falta e não podem ser os da frente
Para o sexo feminino, o tamanho máximo do pé será o 34 e convêm ter os dentes todos, pronto está bem pode falhar um ou outro, desde que sejam os da frente.

A 2ª fase é os castings, irão ser realizados por todo o país nas sedes de juntas de freguesia no 3º sábado de cada mês e serão filmados para futura transmissão televisiva.
Nos castings, os candidatos terão de interpretar duas canções perante um júri que será composto por cerca de algumas pessoas que percebem de música e outras que nem por isso, e estas interpretações têm de ser o mais diferente possível do original.

Na 3ª fase e depois de serem apurados os 37 finalistas serão transmitidas galas em direto, onde semana sim, semana sim, semana não, será eliminado um finalista que será escolhido única e inteiramente pelos familiares do concorrente mais votado pelo público na semana que antecede o dia em que esse concorrente vai sair, isto para ser o mais imparcial possível e não haver margem para dúvidas.

Posso-vos adiantar que os primeiros castings já estão a decorrer, (eu escrevo muito devagar e dou muitos erros, e então antes de eu acabar de corrigir isto tudo já houve pessoas que telefonaram para o nº de telefone que vos dei umas linhas acima e já foram a casting), temos até alguns finalistas já apurados.
Houve um concorrente que foi interpretar o “Singing in the rain do Tony Carreira”, temos também outro que cantou o “Chuva de algodão doce dos Moonspell”, e foram estes para já os finalistas do primeiro casting.
Houve alguns que cantaram “A moda do pisca, pisca, da Agatha” e o “Burrito, do Emanuel”, imitações perfeitas (e não é isso que nós queremos) visto que cantar o burrito com a voz do Emanuel ou do interprete original é muito semelhante, senão mesmo igual.
Os dois cantam da mesma maneira e têm o mesmo timbre de voz de uma betoneira cheia de garrafas de champanhe partidas e pedras da calçada, o mesmo se passando com a Ruth Marlene e a Ágatha, mas essas é mais o timbre de um animal de pasto quando sente que vai para o matadouro,  esses foram eliminados á partida.

Tenho uma informação de ultima hora que promete dar que falar nas galas finais, (para vos provar que estou a escrever estas linhas em tempo real e ao mesmo tempo que decorrem os castings, experimentem ligar o vosso televisor, na TVI24, na RTPN ou na Sic Noticias e vejam se está a dar noticias, eu não disse?) há mais um concorrente apurado e é um sério candidato á vitória, o júri nem queria acreditar quando o ouviram interpretar o “Cavaleiro Andante do Cristiano Ronaldo”, sim leram bem do Cristiano Ronaldo, ainda se lembram do nome do concurso? Isto promete.

Maneiras simples de fazer fortuna

Este post é dedicado a todos os que gostavam de ser ricos mas nunca tiveram ideia nenhuma de jeito, ou nunca fizeram nada por isso e nem sequer jogam no eurimilhoões, só compram uma raspadinha de vez em quando.

Vou-vos contar a história verídica de um senhor, (o qual vamos manter no anonimato, até porque eu não sei o nome dele, vamos-lhe chamar o Sr. X) que fez fortuna aquando da construção da sua casa em Pedragulho do Bairro, terra bastante conhecida.

Certo dia, quando o Sr. X se deslocou á sua futura habitação que se encontrava em fase de construção, para observar o ritmo a que a obra desenvolvia, deparou-se com inúmeras garrafas de cerveja vazias, teve então a ideia de recolher as ditas garrafas e deslocou-se ao supermercado mais próximo a fim se saber se estas tinham algum valor monetário, qual o seu espanto, quando é informado que cada garrafa tinha o valor de 12$50, sim esta historia passa-se no tempo dos escudos, e para quem não sabe 12$50 equivale a 0.625 €, e para evitar confusões aos leitores vamos falar apenasmente em euros, ora, o Sr. X levava 36 garrafas o que perfez um total de, deixem-me fazer aqui a conta, 2.35€, não, não, esperem ai, 2.25€ sim é isso, que tinham de ser transformados em compras nesse mesmo supermercado.

O Sr. X foi para casa a matutar nestes valores e tomou uma decisão na sua vida, fez as malas, despediu-se da esposa e dos seus dois filhos, e voltou passados três meses.

E pronto foi assim que o Sr. X ficou rico, não foi nada, estou a reinar com vocês, o Sr. X regressou três meses depois com um camião com três reboques, tipo aqueles do circo, cheios de garrafas de cerveja vazias, o Sr. X recolheu todas as garrafas de cerveja vazias que encontrou em todas as obras de metade do país e regressou ao supermercado onde lhe abriram a mente.

O Sr. X chegou ao supermercado com 36.254.258 de garrafas vazias o que perfez um total de 2.265.891,125 €, criou-se aqui um equinócio, o supermercado foi obrigado a emitir um vale de desconto no valor de 2.265.891,125 € para que o Sr. X fosse descontando nas suas compras habituais, o que não se veio a verificar, já que certo dia o Sr. X comprou tudo o que havia no supermercado e ainda ficou com um vale de 2.026.254,25€, o que deu origem a que o supermercado passasse para a posse do Sr. X e o seu dono ainda teve de vender todo o seu património e contrair um empréstimo para pagar o restante ao Sr. X, consta que nos dias que correm estará a cumprir pena de prisão por incumprimento do crédito contraído para saldar a sua dívida para com o Sr. X .

O Sr. X, ambicioso que era, e rico como estava resolveu ampliar o supermercado para o sêxtuplo do seu tamanho, dando origem ao primeiro hipermercado do mundo.

Consta que a primeira medida que tomou aquando da inauguração do hipermercado foi a colocação de um cartaz que dizia o seguinte:

TROCA DE VASILHAME

SÓ ACEITAMOS 2 GRADES POR PESSOA

GRATOS PELA ATENÇAO

A GERÊNCIA

Sr. X

O negócio cresceu e hoje em dia até tem concorrência, do Sr. Y e do Sr. H, um dia eu conto-vos a história de como este dois fizeram fortuna, um só com uma caixa de palitos e o outro com uma zundapp xf 17 com reboque.

Estimulador de Esfincter Canideo

Se pensam que este post tem alguma coisa a ver com o Van wolfesfincter, então podem navegar já imediatamente para outro blogue que isto aqui nao tem nada ver com jogadores da bola e muito menos do sporting.

Venho-vos trazer uma invenção que promete mudar o mundo, diria mais, promete mudar o vosso bairro.

Quantos de vós que possuem animais de espécie canídea não se depararam já com uma situação em que querem a todo o custo controlar o esfíncter do vosso animal de estimação, vulgo cão? Não perceberam?

 Eu passo a explicar, com certeza que quando alguém passeia o seu lulu já deu por si a desesperar para que o animal evacue rapidamente, por vários motivos que eu passo a enumerar:

- seja porque nós próprios estamos á rasquinha para evacuar e corremos o risco de nos borrar-mos todos antes do cãozinho fazer o seu serviço,

- seja porque estamos atrasados para o emprego e sabemos de antemão que se ele não o fizer na rua o vai fazer á posteriori em casa,

- seja porque vem lá uma carga de água e o sacana do bicho não se despacha.

 Por vezes também queremos que seja exatamente o oposto:

- seja porque não levámos saquinhos para apanhar o pupu e ele decidiu fazê-lo mesmo em frente á porta da farmácia,

- seja porque ele está de soltura e é difícil apanhar o estrago,

-ou simplesmente vai a passar aquela pessoa na qual vós estais interessados em meter conversa e não vos apetecia nada que o vosso cão largasse a carga naquele preciso momento, não que isso não desse um bom tema de conversa, poderia até ser um bom pretexto para essa pessoa reparar em vós, ao passar ela diria – “olá vizinho, mas que grande barosto que o seu cãozinho fez aí mesmo no passeio para quem quiser pisar,” ou – “boa tarde, não pude deixar de reparar na cor das fezes do seu cão, acho que lhe anda a dar muitas proteínas”, poderia nascer daqui um grande amor, quem sabe, ou então essa pessoa nunca mais iria querer olhar para a vossa cara, isto se ela se lembrasse da vossa cara, aposto que a única coisa que iria recordar seria o vosso cão a óbrar.

 É por estas situações que vos venho apresentar o estimulador de esfíncteres canideo, como podem ver na foto, trata-se de um aparelho completamente anatómico que se introduz no orifício anal do vosso animal de estimação, aparelho esse que vai estimular o esfíncter do bicho através de ulta-sons e eletro-choques, funciona com um comando e o como o próprio nome indica, com este aparelho vocês decidem quando é que o bichinho deve evacuar, acabaram-se as situações embaraçosas apenas com um clicar no botão, ao alcande de 59.99€.

Há apenas algumas recomendações que devem ser seguidas á risca para que este inovador aparelho funcione na perfeição, passo a enumerar.

Nunca, mas nunca, andar com o comando do estimulador de esfíncter canino no bolso das calças, principalmente se o vosso cão estiver em cima do vosso sofá, sob risco de clicarem no botão acidentalmente, não me responsabilizo por nódoas de cocó nos vossos sofás.

Nunca mas nunca, deixar o comando do estimulador de esfíncter canino juntamente com o comando do portão da vossa garagem, principalmente se o vosso cão viaja convosco na viatura e se os comandos estão dentro da viatura, não me responsabilizo por, vocês já sabem o quê.

Nunca, mas nunca, usar este aparelho noutros animais que não sejam da raça canídea, principalmente em gatos e zebras, o processo de introdução do aparelho tende a inverter a polaridade do estimulador de esfíncter canino, podendo causar danos na personalidade dos mesmos.

Não me responsabilizo por mau uso do estimulador de esfíncter canino, o mau uso ou uso indevido ou uso por negligência ou mau manuseamento ou uso em humanos anula por completo a garantia deste produto que é ilimitada durante o período de 2 anos.

Serão uma e só pessoa?

Olhem bem para estes dois e digam-me lá se não acham estranha a semelhança entre eles.

Ninguém diria que o Clark Kent é o super-homem, ou que o Bruce Wayne é o Batman, a minha teoria sobre este estranho caso, (que inclusive já enviei para a secretaria dos X-Files, e deverão recebê-la na segunda feira, que isto agora mete-se o fim de semana e os carteiros andam sempre em greves) é que o Diego Capel é o alter-ego do nosso primeiro-ministro, Pedro Passos Coelho.

Com a fita no cabelo é muito difícil de reconhecê-lo, mas experimentem imaginar Capel sem a fita e com risco ao lado a tapar ligeiramente a orelha, agora experimentem imaginar o Capel a falar aos Portugueses, em português claro, e fazer promessas que não pode cumprir, eu não disse?

 São a mesma pessoa, agora imaginem o Passos Coelho com a camisola do Sporting vestida e com a garra que o Capel tem em campo, sim eu sei que é difícil mas isso explica o porquê do alter-ego do Passos Coelho ser o Capel e não o Passos ser o alter-ego do Capel, assim como o Passos Coelho governa sem a maioria, também decidiu jogar num clube que não tem a maioria de adeptos em Portugal e alem disso, se o alter-ego do Capel fosse o Passos ainda nos arriscava-mos a que ele governasse o pais com a garra que precisamos, e nós não queremos isso pois não?

Soluçao para o SNS ( para quem não sabe o sns é o serviço nacional de saúde)

Tenho uma teoria que pode salvar o SNS da futura bancarrota e melhorar seriamente a qualidade do mesmo, passo a explicar.

Em meu ver o SNS deveria funcionar como aquelas oficinas auto em que os clientes chegam e sabem exatamente o que querem, por exemplo, eu chego á oficina Autoqualquercoisa (chamemos-lhe assim) com o meu fiat uno 1.0 de 1988 a deitar fumo amarelo e com um barulhinho estranho no motor e digo :

" Bom dia, era para mudar o óleo e substituir as velas que ali  a máquina esta a fazer um barulhinho esquisito e deitar fumo amarelo"

E o empregado ou patrão responderá:

 " Sim senhor, pode vir buscar a viatura ás 15.00 de amanhã".

 E pronto é isto, não há cá, se calhar é preciso mais isto ou mais aquilo ou então pode ser não sei do quê, não, é isto e pronto no dia seguinte é só pagar e levantar a viatura, o que é que isto tem a ver com o SNS ? Perguntam vocês, caros cibernautobloggers, e eu vou de imediato responder, não soubesse eu tudo.

Fechem os olhos e tentem imaginar o seguinte, não, não fechem os olhos senão não conseguem ler o que é que eu quero que vocês imaginem, imaginem só o seguinte: um sujeito qualquer, (vamos-lhe chamar Sr. Albino Albano) dá-lhe uma dor no peito e decide dirigir-se ao médico de família, então o Sr. Albino Albano entra no consultório e acontece o seguinte:

SR. Albino Albano – Bom dia Sr. Doutor.

Sr. Doutor – Bom dia, então Sr. Albino o que o trás por cá?

SR. Albino Albano – Bom, hoje deu-me aqui uma dor no peito, e então decidi vir cá para marcarmos um transplante, que eu acho que aqui a maquina já deu o que tinha a dar.

Sr. Doutor – Sim senhor Sr. Albino, deseja mais alguma coisa?

(entretanto o Sr. Albino Albano começa a tossir fortemente e a cuspir sangue)

SR. Albino Albano – Olhe, já agora receite-me aí umas pastilhas, que esta tosse não me larga.

Sr. Doutor – Você manda Sr. Albino, vamos então marcar o transplante para amanha ás 15.00, as pastilhas é que pode já aviá-las hoje, pode tomar duas de 8 em 8 horas.

SR. Albino Albano – O QUÊ? MAS É QUE NEM PENSE, ESTÁ–ME A ENGROPIR OU QUÊ? O QUE FALTAM PRÁI SÃO CONSULTÓRIOS !!!

Sr. Doutor – Pronto Sr. Albino, acalme-se, tem razão, pode chupar as pastilhas como bem lhe apetecer.

SR. Albino Albano –Ah bom, assim está melhor, então ate amanhã.

Conseguiram imaginar isto tudo? Ótimo, onde é que eu quero chegar com esta lenga-lenga? Quantas vezes não foram ao médico e lhes pareceu que ele vos estava a enganar?
Ou aquele primo meio coxo que foi ao médico por causa de uma dor num testículo e saiu de lá com uns óculos de ver ao perto?
Ah pois éééééé. Quem é que desconta para o SNS?
 Somos nós, por isso nós é que sabemos o que é melhor para nós, nós é que sabemos onde nos dói, no caso do Sr. Albino Albano afinal não era preciso nenhum transplante, acho que aquilo era só gases, mas pelo sim pelo não o homem ficou com um coração novo.
Claro que este novo modelo também tinha de ter regras, como um plafond anual para cada utente gastar como bem lhe apetecesse, para evitar que se fizessem diagnósticos e tratamentos em excesso.
 Agora vocês perguntam, e se o utente fosse ao médico e lhe pedisse para fazer uma lipoaspiração porque se andava a sentir inchado e ele viesse a falecer porque na realidade ele tinha os intestinos engatilhados um no outro e era isso que lhe estava a provocar a sensação de inchaço?
E se o utente estivesse inconsciente e desse entrada no hospital? Eu tenho a resposta.
Aantes do utente fazer qualquer tratamento, teria de assinar um termo de responsabilidade que livraria o medico de toda e qualquer responsabilidade por tratamentos inadequados.
 No caso de uma urgência hospitalar com perca de sentidos, teria de ser o familiar mais chegado a tomar uma decisão, por exemplo, o Sr. Anacleto Antunes caia de um andaime e fazia uma contusão com traumatismo craniano a precisar de uma sutura e perdia os sentidos, aquando da chegada ao hospital, era contactado o familiar mais próximo, (e quando digo mais próximo, quero dizer o que estiver mais perto do hospital, porque o caso pode ser de vida ou de morte) e esse familiar é que olha para o utente e decide o que vai ser feito, neste caso o primo do Sr. Anacleto Antunes, olha para o Sr. Anacleto todo ensanguentado diz para o médico:

 “Bem Sr. Doutor, o meu primo sempre se queixou com dores nas costas, mas andava sempre a evitar vir ao médico, por isso, faça-lhe uma massagenzita com um anti-inflamatório e uns benurons de 8 em 8 horas, que isso deve passar.”

 Ao que o médico poderia responder:

  “Mas você esta louco ou quê? O seu primo precisa é de ser suturado, pois sofreu um traumatismo craniano e pode entrar em estado de choque a qualquer momento.”

 Ao que o primo do Sr. Anacleto Antunes poderia replicar com um:

  “Ó meu amigo, mas quem é que desconta para o SNS? É você ou é o meu primo? Faça lá mas é o que eu lhe disse senão vamos a outro hospital e ainda fazemos queixa de si.”

 Isto sim era serviço público, o cliente era atendido conforme sua vontade e ficava sempre satisfeito, e mesmo que não ficasse não podia reclamar porque tinha assinado o termo de responsabilidade que livrava o médico de toda e qualquer responsabilidade.

Feita uma análise em jeito de síntese, o estado poderia arrecadar milhões de euros (arrecadar não, que eles não são de arrecadar nada, teriam mais para esbanjar em coisa inúteis) em indemnizações por diagnósticos errados e tratamentos desnecessários e ineficazes, já para não mencionar que iria criar inúmeros postos de trabalho, nomeadamente nas agências funerárias.

PS – Ando aqui com uma dor, acho que isto deve ser fibromialgia. Ah se ao menos este sistema já estivesse a funcionar. Vamos ter de esperar, já enviei este memorando por e-mail para o ministro da saúde, mas a única resposta que obtive foi um vídeo com umas gargalhadas, não sei o que isto quererá dizer.