Injustiças e discriminações. II

Muito boa tarde a todos, hoje venho-me insurgir contra algo que quase todas as pessoas discriminam, vocês não estão a ver mas neste momento estou mesmo insurgido, estou-me a insurgir de tal maneira que até já soltei um punzinho, o que me leva ao tema do post.

A discriminação de que vos venho falar é sobre esse legume que todos apreciamos, sim, é esse mesmo, estou a falar do feijão, essas sementes deliciosas que fazem pratos deliciosos como a feijoada á transmontana ou feijoada de marisco, pena é que quando se fala em feijão, as pessoas associam logo este legume aos gases, aos traques, aos intestinos revoltados e etc, e é por isto que eu estou insurgido.

Os feijões não são os únicos responsáveis pelos gases humanos, no entanto, nunca ouvi alguém tecer comentários menos próprios quanto ao consumo de, couve-flor, castanhas, batata-doce, alhos, Nestum-mel, grão, e uma parafernália de outros alimentos que também produzem gases no nosso organismo, se pesquisarem no Google por, “Feijão” a definição que vos aparecerá certamente não será –“ única leguminosa responsável pelo ato de jabardice humana que é soltar gases”, o que vos aparecerá é que o feijão pertence á família blá blá blá blá e nutrientes e fibras e blá blá blá blá e ferro.

Venho então fazer um manifesto para que deixem o feijão em paz, e para que o feijão passe a ser visto de outra maneira sugiro que este seja acoplado á prática dessa modalidade desportiva que é o Halterofilismo, o feijão trará mais espetacularidade a esta modalidade, vejamos como.

Todos os atletas em competição terão de fazer duas refeições diárias á base de feijão e a competição em si não sofrerá alterações significativas, os atletas no fundo estarão a competir em duas frentes, no levantamento do peso e no maior traque que produzirem aquando do levantamento dos halteres, imaginem a final dos jogos olímpicos, - “Senhores espectadores, temos agora o atleta de Portugal que vai tentar levantar bater os 385 kg do atleta russo, vai tentar o arremesso e BRRRRRRRRÒÒÓÓÓÓÓÓÓ  BRRÓÓ, não consegue os 385 kg senhores espetadores, mas em contrapartida bate o  recorde olímpico do traque mais longo e mais barulhento com 32 segundos e 135 decibéis, incrível,   isto tudo sem sujar a roupa interior, fez-se história hoje aqui em Brasília. (já estou a pensar que isto vai ser implementado até aos próximos jogos olímpicos, eu sou um visionário)

Informação ao consumidor.

Boas, neste caso, informação ao bloggónauta, não sei se já se aperceberam, mas a frequência dos meus posts já não são assim tao frequentes como costumavam ser, e a coisa tende a piorar, e porquê? Perguntam vocês.

Como tudo na vida, tudo tem uma razão de ser e um blog não faz sentido sem seguidores ou sem alguma visualizações diárias, quer isto dizer que tenho estado a perder o meu tempo quando podia estar a fazer qualquer coisa mais útil, como por exemplo cortar a relva, que a minha mulher para sair de casa já tem de usar uma catana para abrir caminho.

No entanto, quando se justificar eu postarei mais umas idiotices para vosso deleite, mais que não seja para ficar registado o grau de parvoíce que abunda nesta coisa que algumas pessoas possuem, chamada cérebro.

Não fiquem tristes, e caso fiquem mesmo muito chateados por a frequência com que escrevo estas linhas seja cada vez menos frequente, então façam qualquer coisa para que valha a pena eu escrever para vocês, para que tenham uma ideia, o máximo de visualizações diárias que eu tive foram 70, e a nível de seguidores, bem custa-me dizer, mas só tenho um, acho que era mais fácil alguém ser seguidor dos Helders do que do meu blog, posto isto, resta-me despedir de todos quantos me acompanharam nesta estupida aventura, atenção que isto não é um adeus, é um até já. ( já sabem como é, isto agora mete-se o natal e é complicado).

Para que não pensem que estou a mentir ou a arranjar desculpas para não escrever nada, fiquem com as estatísticas.

O óme, perdão, o homem que sabe tudo · Estatísticas › Visão geral

Estatísticas

Visualizações de páginas de hoje 4 Visualizações de página de ontem 7 Visualizações de páginas no último mês  454 Histórico total de visualizações de páginas 4574

Emigração em Portugal.

Muito boa tarde, hoje venho falar-vos, e notem que estou a falar no plural, logo estou á espera que pelo menos duas pessoas leiam o que eu vou escrever a partir de agora, venho falar-vos da emigração e de quais os piores e os melhores destinos para emigrar.

Nos últimos anos tem-se notado um crescendo da emigração em Portugal, segundo dizem as más línguas o governo aconselha as pessoas a emigrar com o intuito de procurarem  um futuro melhor, mas na realidade o que o governo quer com a emigração é que os outros países fiquem atulhados de portugueses e por conseguinte comecem a entrar em recessão ficando num futuro próximo, ao mesmo nível de Portugal, ou seja, abaixo do nível do mar, porque nós estamos naquilo que se chama lodo.

Vamos ao que vos trouxe aqui, lá estou eu a usar o plural outra vez, os piores destinos para emigrar são:

França, Suíça, Alemanha, Noruega, Suécia, Holanda, Bélgica, Canadá, Luxemburgo e Estados Unidos da América.

Enquanto os melhores destinos para emigrar são:

Espanha, Inglaterra, Itália e Marrocos

Por esta altura vocês perguntam como é que eu cheguei a esta brilhante conclusão, ao que eu vos respondo, e notem que continuo a usar o plural, quando alguém se refere a outro alguém que emigrou diz o seguinte:

“ Epá, tens visto o Euclides?”

“ Não pá, esse gajo emigrou (reparem bem agora) prá frança, ou prá Suíça, ou prá Alemanha, ou prá Noruega, ou prá Suécia, ou prá Holanda, ou prá Bélgica, ou pró Canadá, ou pró Luxemburgo, ou prós Estados Unidos, ou lá práonde é que foi.”

Ou então pode responder:

“ Epá, tens visto o Euclides?”

“ Não pá, esse gajo emigrou para Espanha, ou para Inglaterra, ou para Itália, ou para Marrocos, ou lá para onde é que foi.”

Apanharam? Não? Então agora notem bem, quando alguém quer insultar alguém reparem na maneira como o faz, normalmente junta a preposição “para” com o artigo definido “a” ou “o” ou “os” acentuando estes no final, vou-vos dar um exemplo:

Estou na fila de trânsito, na 2ª circular e de repente outro condutor começa a buzinar veementemente e a proferir insultos, o que é que respondo, acertaram em cheio, o que eu respondo é, e passo a citar-me “ vai pró c***lho, ou vai prá m**da, ou ainda e este é o meu preferido, vai prós c***ões”, perceberam onde é que eu quero chegar?

Quando alguém diz que vai emigrar prá França, ou prá Suíça, ou prá Alemanha, ou prá Noruega, ou prá Suécia, ou prá Holanda, ou prá Bélgica, ou pró Canadá, ou pró Luxemburgo, ou prós Estados Unidos, automaticamente está-se a conotar com um certo sentido pejorativo, ao passo que, quando alguém diz que vai emigrar para Espanha, ou para Inglaterra, ou para Itália, ou para Marrocos, não é conotado com rigorosamente nada, já ouviram alguém dizer, “vai para o c***lho?”, pois, eu também não, já ouvi, isso sim, alguém dizer, “ vá para o c***lho”, mas isso foi num dialeto que se fala ali prós lados da linha de sintra.

A Rede Social.

Meus amigos, hoje venho falar-vos de um assunto que me importuna há muito tempo, há demasiado tempo até, e então hoje apeteceu-me inventar uma nova rede social, apresento-vos a Rede Social Democrata.

Esta nova rede social surgiu da necessidade de eu ter alguma coisa para escrever aqui no blog e também da necessidade de haver uma rede social para os militantes do PSD fazerem os seus comunicados para que realmente lhes interessa.

A Rede Social Democrata é em tudo semelhante ás outras redes sociais, com a diferença de apenas os militantes do PSD poderem pertencer a esta rede, pronto está bem, e também as pessoas que votaram no Passos Coelho nas últimas eleições, se bem que foi feito um inquérito de rua e conclui-se que ninguém afirmou ter votado em Passos Coelho, portanto podemos afirmar que o resultado dessas eleições foi forjado, mas isso é outra história, por isso fiquemos só pelos militantes do partido.

Nesta rede, o senhor primeiro-ministro poderá fazer os comunicados a quem realmente se interessa pelos seus comunicados, que são os seus militantes e acho que mais ninguém, visto que ninguém votou nele.

Entretanto estou a receber um mail do partido socialista a exigir que eu invente uma rede social só para eles, ora deixa cá ver, esta é difícil, epá não me apetece estar aqui a perder muito tempo com isto, fica Rede Socialista, pronto, e é igual á Rede Social Democrata.

Não me chateiem mais que hoje não estou para isto, olha agora é o Bloco de Esquerda, mas este gajos pensam que eu não tenho mais nada que fazer? Para esses fica o Blogue de Esquerda pronto, e agora adeusinho antes que os verdes me venham chatear a cabeça, não posso com esses gajos pá.

se não se inserem em nenhuma destas redes sociais então experimentem esta http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/rede-anti-social.html a ver se gostam.

Herói por acaso.

Venho por este meio mostrar o meu desagrado para com a humanidade em geral.

 A humanidade em geral consegue ser muito injusta, existem variadas situações em que as pessoas são discriminadas ou idolatradas conforme a situação, estou-me a lembrar do caso do austríaco Félix Baumgartner que saltou, ou caiu, como preferirem, de uma altura de 39.000 metros de altitude, este homem foi considerado um herói, e eu ponho-me a pensar,   “ então, quando eu era puto caí de um escadote e levei uma coça que andei duas semanas cheio de nódoas negras e este malandro cai de 39.000 metros e é um herói? no mínimo devia levar um tareão de cinto, mas com a parte da fivela, para aleijar mais”. Há também um caso de um primo meu que caiu do 2º andar enquanto estendia a roupa e não foi considerado nenhum herói, foi considerado, isso sim, um valente idiota, porque além de ter caído do 2º andar, ainda disse a toda a gente que tinha sido a estender a roupa, homem que é homem não estende a roupa pá, ele caiu foi quando estava á janela a aparafusar o estendal,  era o que ele deveria ter dito e talvez se safasse com um ou dois elogios.

Suponhamos que o Félix saltava e a coisa corria mal, (o que á partida era impossível porque com nome de gato, este homem iria aterrar sempre em pé) e iria ser recordado para sempre como o homem que morreu de 39.000 metros de altitude, e ainda por cima á velocidade do som, para além dos avultados estragos que iria fazer quando da sua queda já para não falar da hipótese de o vídeo da sua queda poder ir parar ao gosto disto.

A sorte deste senhor é que não tem uma mãe como a minha, senão ela tinha-lhe gritado cá de baixo, “SAI DAí DE CIMA FÉLIX BAUMGARTNER, OLHA QUE SE TU CAIS AINDA LEVAS POR CIMA, O RAIO DO MIUDO ANDA SEMPRE EMPOLEIRADO COMO AS CABRAS, QUANDO CHEGARES CÁ ABAIXO A GENTE CONVERSA!!!!, e então ele teria pensado duas vezes, se queria mesmo saltar e chegar cá baixo e levar na tromba, ai ai, já não se fazem mães como antigamente.

Para quem gostava de caçar mas não consegue.

Boas, hoje venho abordar o tema da caça, há quem diga que é um desporto, há quem diga que é uma estupidez, há até quem diga que é um vício, quanto a mim, a caça não passa de uma desculpa que alguém inventou para fazer patuscadas com os amigos, com a benesse de disparar armas de fogo, sem que a sua esposa lhe pusesse um par de patins.

Quantos de nós não quisemos já experimentar esse mundo fantástico das patuscadas, perdão, da caça, mas ou não temos arma, ou não temos licença, ou não temos jeito, ou pura e simplesmente não faz o nosso feitio andar aos tiros a algo que nos faz lembrar canções infantis e os peluches dos nossos filhos, estou-me a referir aos javalis claro.

É por isso que vos trago uma invenção que vai mudar toda a maneira como vemos a caça em si e a maneira como a caça nos vê a nós, meus senhores, apresento-vos a espingarda para quem não gosta de caçar, á primeira vista parece uma espingarda vulgar, até convêm que pareça para não sermos discriminados pelos verdadeiros caçadores, mas deste, ou destes canos não sairão munições que matem sequer uma formiga, apenas sairá fumo e som, para simular o disparo.

Então e como é que fingimos que estamos a caçar sem ninguém dar por isso? Simples, quando se espreita pela mira o que iremos ver serão imagens fictícias de uma hipotética cena de caça, tipo aquelas máquinas fotográficas para as crianças que se compram em Fátima em que se roda um botão e as imagens sucedem ao mesmo ritmo do rodar desse botão.

Agora, imaginem-se de espingarda em punho, hipoteticamente a ver passar uma perdiz e de repente, PUM!, não se esqueçam de dizer alto e bom som, F***-SE, falhei, para convencerem os colegas que estão realmente chateados por não terem perfurado o cérebro do animal, e depois quando estiver na altura da patuscada podem dizer aquilo que falharam, enquanto se repastelam com o que os outros caçaram.

Quando se fartarem de hipoteticamente, caçar sempre a mesma coisa, podem sempre encomendar um rolo novo com imagens de outros animais.

Fica só um pequeno aviso, quando mudarem de rolo, certifiquem-se que são mesmo imagens de animais de caça, já houve casos de pessoas que sofrem de miopia que dispararam sobre a SRª de Fátima por diversas vezes e ainda por cima gritaram bem alto, F***-SE, falhei, deve ter sido uma troca de rolos no fabricante chinês, que é o mesmo que fabrica as máquinas fotográficas para as crianças, também já houve casos em que pequenos petizes pensaram que o santuário de Fátima era uma savana e a Srª de Fátima tinha uns grandes chifres.

Para evitar situações com as que vêem em baixo, á primeira vista parece mesmo que o caçador está a caçar mas o que ele realmente esta a ver é a imagem que está em baixo, basta enviaram-me a vossa identificação e o vosso NIB que eu trato de tudo, envio-vos a espingarda e 10 rolos com animais.

 

Alarmes.

Hoje venho falar-vos um pouco de um assunto que interessa á grande maioria das pessoas, nos tempos de crise que correm e com o aumento de criminalidade (não, não me estou a referir a membros do governo) que se tem registado são cada vez mais as pessoas que ponderam contratar um sistema de alarme para as suas residências, eu também tinha ponderado contratar um sistema de alarme, mas algo me fez mudar de ideias.

Há coisa de uns dias encontrei o meu primo Arsélio e em conversa com ele fiquei a pensar que colocar um alarme em casa não seria boa ideia, passo a transcrever a parte da conversa que interessa para este assunto:

“……… épá sabes, estou a pensar em fazer um contrato desses alarmes da ok telealarme, isto com a ladroagem que anda prái um gajo nunca sabe.

- Eu se fosse a ti não fazia isso pá, contratei um sistema desses a uma empresa e nem sabes o que me aconteceu.

- Então?

- Fiz um contrato com uns gajos ali de Condeixa em que a minha casa ficava ligada á central e á PSP, tinha alarme nas portas e janelas e sensores de movimento em toda a casa, mas durante a noite só ligava cá em baixo para podermos andará vontade lá em cima sem disparar aquela m**da..

- Sim e então?

- Então, aconteceu que a empresa faliu e coincidência ou não, o sistema de alarme desprogramou e não consigo arranjar ninguém que lide com aquela marca.

-E?

- E acontece que agora a partir das 21:00 o alarme liga automaticamente e liga os sensores todos, ou seja, temos de jantar ás 19:30 para podermos estar todos na caminha ás 21:00, senão aquilo dispara com o movimento.

-Então mas isso é bom, assim tens o alarme ligado á borla porque a empresa faliu.

-Achas que é bom? Olha, na primeira semana, o alarme disparava todas as noites ,na segunda semana urinei na cama 3 vezes para não fazer disparar o alarme quando me levantásse, optámos por usar fraldas para evitar estragar o colchão, na segunda semana a minha mulher andava de diarreia, todas as noites defecava na fralda, houve noites em defecou mais que uma vez, ainda bem que o cheiro não faz disparar o alarme, na terceira semana já foi melhor mas houve um dia que jantámos feijoada e quando soltei um traque, o lençol levantou um bocadito e fez disparar o alarme, isto já para não falar que já não faço sexo há 2 meses e  temos de dormir sempre na mesma posição e acordo todos os dias cheio de caimbras e com os membros dormentes, isto tem sido um suplício pá, não me digas nada, estou a pensar mudar de bairro e tudo que os vizinhos já não podem comigo.

-Pois, não sei o que te diga, a não ser que com esta conversa, mudei de ideias acerca dos alarmes, prefiro ser assaltado do que acordar todo borrado e urinado e cheio de dores no corpo.”

E pronto foi isto que fez mudar de ideias, se souberem de algum sistema de alarme que não contemple sensores de movimento digam qualquer coisita, sensores térmicos e acústicos também não quero que isso pode avariar e depois é uma carga de trabalhos, além de ter de dormir quietinho, ainda terei de dormir destapado para não emanar calor e não posso ressonar, e se eu gosto de ressonar.