Ainda sobre os automóveis.

Boas, hoje venho aprofundar a temática dos automóveis e a sua importância na sociedade em que vivemos.

Muitos de vós se recordarão dos tempos em que ter carro não estava ao alcance do comum dos mortais, até há relativamente pouco tempo havia famílias que não possuíam carro próprio, nem próprio nem emprestado, o panorama atual ditou regras bem diferentes das que haviam há sensivelmente 20, 25 anos.

Que é que não se lembra dos concursos de televisão no qual sorteavam um automóvel? Há duas décadas os concorrentes e os espectadores ficavam maravilhados com o fato de o premio de qualquer concurso ser um automóvel, podia ser um Fiat Uno, um Citroen AX ou até um Yugo, e o combustível também não interessava, era um CARRO e isso é que era importante.

Nos dias que correm se alguém estiver a ver, o preço certo, por exemplo, e da montra final constar um automóvel, os comentários mais entusiasmantes que alguém fará serão os seguintes:

-“Ena pá, isto é prémio, que se apresente? Um Fiat Punto? Ainda por cima a gasolina? E ainda por cima a versão base, que nem sequer trás camaras de estacionamento com visor 3D de 19 polegadas, nem sensores de condução perigosa, nem ar condicionado tri digital com desumidificador multizona, que vergonha, e depois querem que as pessoas concorram, para que? Para ganhar isto? Olhem para foto em baixo, isto sim era um prémio, e sim estou-me a referir ao avião.

Assim como se um puto de 18 anos recém-encartado chegar á universidade com um Citroen 1.1 a gasolina com mais de 6 anos, os comentários de há 25 anos seriam:

“- Ena pá, que grande máquina, ainda agora tirou a carta e já tem carro e ainda por cima é quase novo, os pais do gajo devem ser cheios da cacau”.

Já os comentários  de hoje em dia seriam:

“- Ena pá, que grande charuto, onde é que o gajo desencantou aquilo? Nalgum museu? Aquilo deve mamar gasosa comó caraças. Os pais do gajo devem ser ciganos ou algo assim, para lhe comprarem um chaço daqueles.

Eu por exemplo quando tirei a carta, comprei um VW Golf a gasolina com dez anos e quatro velocidades, e então? O que interessava era que tinha um carro. Os miúdos de hoje não  se importam de contrair créditos, ou depressões para convencer os paizinhos a se endividarem para lhes fazerem as vontadinhas.

O carro é sinonimo de estatuto social, quanto mais caro for, melhor e se for a gasolina, só se for um GTI, porque carro a gasolina é para pobres, mesmo que só se façam 300 kms por ano, ter um carro a diesel é que está na moda, marcas acessíveis e que fazem descontos nem pensar e quanto maiores forem as jantes melhor, mesmo se depois os pneus são caríssimos e andamos com eles carecas.

Quanto a mim os carros deviam de vir equipados com um sensor de bom senso, tipo, eu vou ao stand e sento-me num carro, o sensor se bom senso deteta que eu não tenho posses para ficar a pagar 526.35€ por mês durante 12 anos e dispara uma sirene fazendo um cagaçal enorme deixando todos a olhar para mim, talvez assim as pessoas comprassem aquilo que realmente necessitam em vez de comprarem merdas sem jeito nenhum só para impressionar os outros, epá mas assim o mercado automovem declinava ainda mais, retiro tudo o que disse, deviam fazer créditos por 30 anos para comprar carro, talvez assim se vendessem mais e mais caros.

Incompatibilidades impossíveis de serem compatíveis, ou impossibilidades que são incompatíveis, ou… epá esqueçam lá isso e leiam mas é o post. V

Boas, antes de mais quero aqui esclarecer uma coisa, andam por aí a dizer que “ ah ele agora aos fins -de-semana nunca escreve nada e eu se calhar vou desistir de ler isto e mais não sei o quê”, pois bem eu sobre isto não tenho a dizer nada a não ser que é verdade, não tenho tido muito tempo livre aos fins-de-semana pois tenho dado palestras sobre como saber tudo e torna-se complicado gerir o tempo. Ainda bem que esclarecemos isto.

Hoje venho falar-vos da impossibilidade que é, os vendedores de carros usados serem pessoas sérias e honestas.

Certamente que uma grande percentagem das pessoas que me acompanham diariamente, exceto aos fins-de-semana, já se depararam com a necessidade de adquirir uma viatura usada, e certamente que, ao dirigirem-se a um qualquer stand de viaturas usadas ficaram com a sensação de que a pessoa que vos atendeu percebia tanto de carros como vocês de motores de rega, isto porque os vendedores de carros usados usam os argumentos mais estúpidos que pode haver com o intuito de convencer os clientes de que é ali que vão encontrar o que precisam.

Fiquem com algumas das deixas que os vendedores costumam usar e o que eles querem dizer na realidade.

-“ó amigo, isto é carro para toda a vida”, se isto fosse verdade, então ele nunca mais vos venderia carro nenhum, portanto  que ele quer dizer é, “ ó amigo, isto é carro para um anito ou dois, ou até queimar a junta da cabeça e você querer trocá-lo”.

- “Este carro era de um velhote, só tem 30.000 kms e está em excelente estado”, quando na realidade ele deveria dizer, “ esta carro era de um velhote, só tem 30.000 kms mas parece que tem 200.000, o raio do velho em vez de reduzir de quinta para quarta, metia sempre a segunda, eu é que meti aqui um bocado de serradura na caixa de velocidades para não se notar, além disso o senhor tinha alzheimer e nunca mudou o óleo a isto e meteu gasolina em vez de gasóleo pelo menos uma três vezes, que fui lá eu desempaná-lo”.

- “Este modelo está muito bem equipado, até tem vidros elétricos atrás”, como todos sabem, todos os carros recentes possuem quatro vidros elétricos, até os carrinhos da Hot wheels do meu puto têem vidros elétricos atrás, por isso o que ele quer dizer é,”este modelo não tem quase extras nenhuns, é a versão básica, é uma sorte ter direção assistida e quatro rodas”.

- “Você com este carro é só gajas a querer dar uma volta, olhe foi com um carro destes que eu conheci a minha mulher”, isto é a mais pura das mentiras, toda a gente sabe que as gajas estão-se cagando para o carro que um homem conduz,  exceto aquelas que são muito feias , gordas e que vão com qualquer um que tenha um carro vistoso, então o discurso deveria ser este,” ó amigo, você com este carro está sujeito a engatar uma gorda e feia com a mania do tunning, aliás foi assim que conhecia o estafermo da minha mulher, se quiser eu incluo-a no negócio”.

-“ Você com este carro até se esquece de abastecer”, isto é estúpido porque se nos esquecermos de abastecer o carro para e depois para voltar a pegar é uma carga de trabalhos, principalmente se for um motor a diesel destes modernos, quando vendedor vier com esta conversa, ou não sabe quanto a viatura consome ou não quer dizer porque consome muito.

-“ Ò companheiro, isto tem 300.000 kms mas foram sempre feitos em autoestrada, isto não é nada para este motor”, quando que ele queria dizer era, “ este carro tem 300.000 feitos em autoestrada, sempre na ordem dos 200, 230 kms por hora, além disso as revisões raramente foram feitas na altura devida porque isto era de um leasing e tal”.

-“ Esta viatura é nacional, por isso os kms são reais e está em bom estado”, grande tanga, todos sabemos que os portugueses se virem um carro com muitos kms não lhe pegam, preferem ser enganados e comprar um carro com 70.000 kms quando na realidade tem 350.000, além disso, os portugueses como possuem baixo poder de compra, as revisões nunca são na marca, nem nos prazos estabelecidos por esta, preferindo o mecânico da esquina que por acaso até tem uma sucata e vende peças usadas.

 

Os automóveis novos cada vez mais são uma miragem, além de custarem os olhos da cara, as marcas ainda prometem coisas nos anúncios que não são verdade, tais como, quando vamos a conduzir um carro novo só ouvimos aquelas músicas de fundo em vez do matraquear dos cilindros do motor, além disso todas as gajas olham para o carro com ar de quem ter sexo com o condutor naquele instante, é por isso que a maioria dos portugueses só compram carro novo uma vez na vida, porque descobrem que o que se vê nos anúncios é tudo mentira, um carro novo é igual a um usado com a diferença de estar limpo e cheirar a novo.

Ficou provada mais uma impossibilidade, se quiserem comprar carro eu posso-vos dar o número de telefone do meu primo Horácio, esse sim é um homem sério, porque ele é vendedor de carros novos, mas como os novos não se vendem, ele também tem usados, por isso esta regra não se aplica ao meu primo Horácio.

Lacuna turística.

Muito boa tarde, hoje venho falar-vos de algo que me apoquenta, quando se fala em férias, fala-se de férias na praia, no campo, no calor, na neve e etc…, mas o que eu nunca ouvi ninguém falar foi de férias na chuva, nunca ouvi ninguém comentar após vir de férias, “ epá fui de férias para a chuva, aquilo é que foi”, e é a pensar nestas pessoas que vos venho apresentar o turismo de chuva e mau tempo.

O turismo de chuva e mau tempo consiste em satisfazer as necessidades daquelas pessoas que gostam da chuva e do mau tempo, as instalações para este tipo de turismo são em tudo semelhantes a um turismo rural ou de habitação, no entanto existem algumas diferenças que fazem este tipo de turismo único e com uma capacidade de crescimento acima da média, e o mais importante de todos é o fato de chover todo o ano, aqui não há lugar para incertezas, tais como as que se verificam quando alguém viaja para esquiar mas não há neve ou há neve demais, ou quem se desloca ao Hawai para surfar mas quando lá chega, o mar está flat ou existe uma praga de alforrecas na água, não, aqui as pessoas sabem de antemão que estará a chover todo o ano.

Agora vocês perguntam, “mas que raio é que se faz num turismo de chuva e mau tempo?”, ao que eu respondo desde já com um valente, “ NADA”, no turismo de chuva e mau tempo os clientes usufruem da experiência espetacular de estarem sentadinhos no sofá, a ver um filme e a comer castanhas enquanto lá fora chove a cântaros.

Este conceito turístico tem vários pacotes, que vão desde, Chuva molha tolos, Chuvinha, Carga de água, Chover comó caraças até ao Dilúvio com relâmpagos.

No pacote chuva molha tolos está incluído um quarto duplo equipado com sofá, televisão e vídeo clube,  um assador com castanhas e água pé e o cliente pode andar no exterior e usufruir daquela chuva que mais parece vapor de água mas frio.

No pacote Chuvinha está incluído tudo o que está no pacote Chuva molha tolos com o incremento de chocolate quente e guarda chuvas.

O pacote Carga de água é semelhante ao pacote Chuvinha, com o acréscimo de uma lareira e batata doce assada, aqui não se aconselha o uso do espaço exterior sob pena de ficar totalmente ensopado.

O pacote Chover comó caraças é igual ao pacote Carga de água mas aqui são fornecidos auscultadores para se poder ouvir a televisão porque o nível de pluviosidade é tanto que só se ouve a chuva.

O pacote Diluvio é para os amantes do mau tempo ou para aqueles que se acham fortes e dizem que até gostam das trovoadas, este pacote consiste numa suite toda envidraçada para poder observar os relâmpagos a rasgar o céu que caem em grupos de 27 a cada meia hora, conjuntamente com chuva como nunca viram, são fornecidas todas as mordomias dos outros pacotes com o acréscimo de mini bar e um pacote de fraldas, para os mais corajosos serão facultadas canas de pesca em carbono e escafandros em metal para usufruírem do espaço exterior e terem a hipótese de levar com um raio em cima, em baixo podem apreciar a vista da suite para a tempestade.

A taxa de ocupação tem sido um sucesso tendo em vista que a maior parte do tempo estamos fechados devido ao mau tempo.

Esperança média de vida tende a baixar nos próximos anos.

Não fiquem já a pensar que só irão viver até aos 70 ou 73 anos, não é nada disso, irão viver muito menos conforme poderão comprovar pela minha teoria mas linhas que se seguem.

Estudos científicos recentes demonstram que a esperança média de vida está a aumentar, o que leva a que a idade da reforma também aumente e além do mais aumenta também o período das nossas vidas no qual somos obrigados a usar fraldas novamente, pois bem, isto é tudo mentira.

Segundo um estudo efetuado por mim, a esperança média de vida durante os próximos tempos, não irá além dos 45 a 50 anos, salvo raras exceções, e tudo isto deve-se a um fator que muita gente ainda não deu conta, isto deve-se ao fato de nos últimos anos as pessoas quererem registar tudo e mais alguma coisa sobre o que se passa nas suas vidas, seja através de registo fotográfico, em vídeo, em livro ou em blogues estúpidos.

Se repararem bem, em qualquer lugar onde estejam, há sempre alguém com uma máquina fotográfica, uma camâra de vídeo ou um smartphone que pode ter as duas funções, aqui há coisa de uns dias fui visitar o meu avô ao lar onde está hospedado e o meu sobrinho estava com o smartphone a tirar fotos ao bisavô porque não tinha a dentadura, era para postar no facebook, dizia ele. Hoje em dia parece que somos todos descendentes dos japoneses da década de 80, sempre com a máquina em punho, e então se houver um bebé a coisa ainda atinge proporções maiores, desde vídeos a fotos a pinturas a óleo, caricaturas a carvâo, fotocópias, tudo serve para registar e postar no facebook, por exemplo o meu sobrinho de 7 meses fez uma valente diarreia e o meu cunhado diz para a minha cunhada, “espera aí para eu tirar uma foto para postar no facebook do nosso pediatra para ver o que é que ele acha, estou a achar isto muito verde”, isto deve-se ao fato de haver pessoas que não tem fotos de quando eram bebés, isto causou um trauma tao grande na sociedade que pelo sim pelo não é melhor tirar fotos e filmar tudo o que mexe, até pode ser que se arranje qualquer coisa engraçada para mandar para o gosto disto, pensarão alguns.

Portanto se a maioria de nós tirar uma média de 1500 fotos anuais e fizer 458 horas de vídeo por ano, isso quer dizer que a partir dos 45, 50 anos de idade, passaremos os anos que nos resta divididos entre, trabalhar, e ver/editar fotos e vídeos, se acham que isto não é igualzinho a estar morto, então não sei que mais vos diga, até porque só irão ter registos fotográficos  até esta idade, por isso serão sempre recordados como tendo falecido aos 45,50 anos.

No futuro provavelmente teremos um clone que nos fará esse trabalho, mas até lá só existem duas soluções, ou passamos a usar novamente as velhinhas máquinas de rolo, e então os disparos serão muito menos frequentes pois cada revelação custa um balúrdio, ou então acreditar que o mundo irá mesmo acabar em dezembro de 2012 e continuar a fotografar e filmar que nem uns desalmados como se não houvesse amanhã, ou como se não houvesse janeiro de 2013.

A espetacularidade de tudo e mais alguma coisa.

Muito boa tarde, como todos vós sabeis eu sou espectador assíduo do canal Discovery e hoje venho prestar aqui a minha mais sincera homenagem a este canal.

Quem costuma assistir a este canal com certeza já se deparou a assistir a programas de nomes como; pesca radical, extrema sobrevivência, monstros do rio, mestres do restauro e afins, quer isto dizer que estes fulanos do Discovery chanel são capazes de pegar no que quer que seja e transformar num programa de televisão apelativo para as massas.

Eu aposto que eles pegavam num centro de distribuição postal dos correios e faziam um programa de tv com enorme sucesso, até já estou a ver o episódio piloto de, “Distribuição Radical ”, acompanhem o drama de um grupo de carteiros que todos os dias são postos á prova, enfrentando inúmeros perigos para que as correspondências sejam entregues a tempo e horas, no episódio desta semana não percam, o Sr. António é mordido por um Chihuahua e o SR. Fagundes embebeda-se com água-pé na adega do ti Chico, o próximo episódio será daqui por quinze dias porque durante a próxima semana haverá greve dos carteiros.

Outro trabalho que dava um programa espetacular era o dia a dia de uma repartição de finanças, podia-se chamar Tesouraria Extrema e seria mais ou menos assim, “ no episódio anterior de Tesouraria extrema assistimos a 37 funcionários sem fazer nada enquanto havia 3 pessoas para atender, foi espetacular assistirmos á troca de olhares entre colegas como quem diz, “vais lá tu? Ou vou lá eu? Vá lá, vai á tu que estou a qui ocupado a tratar de coisas.” Entretanto chegou-se as 16:00 horas e essas 3 pessoas tiveram de voltar no dia seguinte. No episódio de hoje a D. Alice irá mandar uma grande cacetada com um carimbo mesmo numa unha e vai ficar duas semanas de baixa, no episódio da semana que vem haverá muita ação porque o modelo 3 do IRS começará a ser entregue.

Outro programa que seria um grande sucesso teria o nome, “ Dialética Mortal” e seria acerca da maneira como o ministro das finanças gere os seus discursos como quem tomou uma caixa de xanax e três garrafas de vodka de penalty.

 Também podemos acreditar que estes programas a que nós assistimos são todos uma fantochada e aquela gente que nós vemos são atores pagos para fingir que sabem pescar caranguejo das neves ou espadartes com 200 kg, nem sabem restaurar coisíssima nenhuma. No fundo pescar no mar de Bering com 30 graus negativos e sem dormir ou restaurar coisas velhas é tudo tanga, aquilo é tudo da loja do chinês não se passa nada de interessante e ás 16:00 o pessoal está todo despachado.

Ainda vamos ver o espetacular dia a dia de uma caixa multibanco.

Serão uma e só pessoa? VIII

Ora cá estamos mais uma vez, e hoje vou-vos mostrar mais duas pessoas que afinal de contas são uma só, conforme podem comprovar pelas fotos a que eu tive acesso.

O que é que Alan Cumming (nada de fazer trocadilhos nojentos com o nome deste senhor se faz favor) e Guilherme Filipe teêm em comum que me fez descobrir esta patranha toda? Simples, muito simples, Alan Cumming desempenha o papel de Loki, o deus do mal, no filme The son of the Mask, e se bem se lembram, Guilherme Filipe interpretava o papel de um vilão chamado Lucifer, nessa grande série televisiva que dava pelo nome de Duarte & Ciª.o que me leva a concluir que estes dois são a mesma pessoa, Loki, deus do mal, Lucifer, outra designação para Diabo, estão a ver? Vai tudo dar ao mesmo.

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Podemos concluir que este homem tem o diabo no corpo, ou não faria dois papéis semelhantes na sua carreira de ator, se bem que estes diabos são assim para o fraquinho, não há registo de Lucifer ter morto alguém ou sequer maltratado quem quer que fosse na série portuguesa, também Loki nunca fez mal a ninguém no filme, The son of the mask, o que vem reforçar mais ainda a minha teoria, aqui não há alter- egos para ninguém, são a mesma pessoa e pronto

Governo cria nova taxa.

Boas, hoje venho dar-vos a conhecer a primeira medida decente desde que o governo de Passos Coelho tomou posse, e não, não estou a falar de alterar a constituição de maneira a que as vossas esposas /namoradas sejam obrigadas a praticar o ato sexual todos os dias, estou a falar, isso sim, de uma taxa excecional que vai incidir sobre quem tenha património financeiro a render juros.

A partir de, um dia destes, toda e qualquer pessoa, seja ela empregada, desempregada, pensionista ou até mesmo pensionista e empregada, ou até mesmo desempregada e pensionista, ou até ok já perceberam onde quero chegar, e que tenha património financeiro no banco a ganhar mofo, sim, porque com os juros que eles pagam é só o que o dinheiro ganha é mofo, terá de contribuir para os cofres do estado com 27 % desse valor todos os meses.

Escusam já de estar a falar em marcar manifestações através do facebook, leiam o resto e falem depois, que mania que vocês têem pá, esta taxa será futuramente aplicada para ajudar todas aquelas pessoas que derretem o ordenado até ao dia 12 de cada mês. Agora vocês perguntam, então mas e como é que vai ajudar essas pessoas? E se essas pessoas são mal orientadas e gastam o ordenando onde não devem? Então eu andei a poupar uma vida inteira para encher o papo a esses chupistas? Então e se me vão descontar 27% do dinheiro que tenho no banco a render, isso quer dizer que ao fim de quatro ou cinco meses só lá terei três ou quatro euros? Então e quando é que acabam as perguntas?

Calma, calma, um de cada vez, acompanhem o meu raciocínio por favor, é certo que quem tem dinheiro a render mofo, perdão, juros no banco, é porque o poupou e provavelmente até se privou de certas coisas para poder olhar para o extrato mensal e arregalar os olhos ao mesmo tempo que pensa, “ ah foi para isto que trabalhei e poupei uma vida inteira!!”.

 Agora se pensarem melhor, o que é que essa pessoa contribuiu para a economia do país? A resposta é 0.00002%, porque para poupar não pôde fazer coisas como, ir ao cinema, comprar roupa de marca decente, comer caviar decente, ter um carro com todos os extras decente, ter uma mota decente, ter um smartphone decente, ter um LCD decente, ter unhas de gel decentes, fumar tabaco decente, tomar o pequeno-almoço todos os dias num café decente, ter os filhos num colégio privado decente, ter uma amante decente, e por ultimo usar papel higiénico decente. São pessoas como estas que estagnam a nossa economia, que vivem em função de enriquecer os bancos, e por isso o seu dinheiro irá ser entregue a quem sabe fazer crescer a economia, a quem sabe gastá-lo como ninguém.

Todas as pessoas que ao dia 12 de cada mês se virem em situação de carência serão ajudadas, basta para isso entregar um comprovativo em como já devem 7 pequenos almoços no café que costumam frequentar, um aviso de corte de água ou luz ou um documento de crédito consolidado em que conste que a pessoa em questão tem créditos no valor de 1000 euros mensais, quando os seus rendimentos são de apenas 850 euros mensais.

Quanto á pergunta que fizeram acerca  de, andarem a poupar uma vida inteira para encher o papo a esses chupistas, eu respondo, sim é isso que vai acontecer, a única solução que eu vejo é gastarem o dinheiro que possuem, tudo isto em prol do crescimento económico claro.

E se estão a pensar onde gastá-lo, por acaso até estão com sorte, eu tenho um primo que tem um stand de carros usados, e ele está com umas campanhas jeitosas, tem agora um financiamento em que se dá 100% de entrada e se paga o restante em suaves prestações, ah este meu primo, sempre a querer ajudar o próximo.

Inconvenientes de ser super-herói.IV

Boa tarde a todos, hoje venho mais uma vez falar de como pode ser aborrecido, chato e por vezes incómodo, ser um super-herói, no caso de hoje venho falar-vos daquela criatura verde que quando fica danada ninguém a pode aturar, e não, não estou a falar do Sá Pinto.

O herói a que me refiro é o Incrível Hulk, como todos sabem o Hulk é uma pessoa normal que foi sujeita uma enorme concentração de raios gama, o que lhe deu uma enorme força e resistência, mas só quando se enerva, acham isto espetacular? Então fiquem para ver que pode não ser assim tao linear.

Coisas que o Hulkdeve evitar fazer, porque podem enervá-lo, levando-o assim á loucura:

Ver jogos da selecção nacional de futebol.

Ver jogos do SCP.

Circular em Lisboa em hora de ponta.

Esperar pelo metro em dia de greve.

Tentar comprar um envelope de correio azul na estação de correios do Rossio.

Tentar arranjar consulta para o médico de família.

Ver noticiários.

Discutir com a mulher.

Ir ao w.c e não ter papel higiénico.

Beber café.

Isto são só algumas das coisas que o Hulk deve evitar, mas também há coisas que ele tem obrigatoriamente de usar ou ter, tais como:

Dezenas de calças elásticas, de maneira a poderem esticar quando ele se transforma, e já agora boxers também.

Um bom patrocinador de sapatos pois quando o Hulk vira bicho os seus pés ficam do tamanho dos pés de um rinoceronte fêmea grávida, e não há calçado que resista.

Uma cama com colchão xxxxxl reforçado, não vá ele ter um pesadelo durante e noite e de repente passa a  pesar 480 kg e a medir dois metros e oitenta.

Um frasco de calmante sempre á mão, nunca se sabe quando é que é preciso manter a calma.

Ainda acham que deve ser espetacular ser o Incrivel Hulk?

 Quanto a mim a transformação deste herói deveria de funcionar ao contrário, ou seja, quando se acalmasse e estivesse em estado zen é que se dava a transformação, é que nos dias que correm é impossível não andar sempre danado com tudo e com todos.

 

A prova desportiva mais dura do mundo.

Hoje, e como o título do post indica, venho desmistificar qual a mais dura prova no mundo do desporto.

Há quem diga que é a volta á França, e eu digo que isso é uma estupidez porque não se diz volta á França, assim como não se diz volta ao Portugal, além disso o que é que custa pedalar? Agora as bicicletas são elétricas e existe ainda a ajuda preciosa do doping?

Há quem afirme que é o ténis e que uma partida pode durar seis ou sete horas, pois bem, é duro sim, os tenistas até sofrem do cotovelo de tenista, mas sempre que querem podem descansar, beber água, ir ao w.c.  e além do mais não estão parados, estão em movimento e os músculos assim não adormecem.  O ténis é quase como andar a ceifar, tenho uma prima que ceifa de sol a sol só com uma pausa de 30 minutos para a bucha e nunca a ouvi queixar de ter cotovelo de ceifadeira.

Há  ainda quem defenda que é o rally Dakar, e eu digo, pffff o que é custa andar de carro ou de mota por caminhos que não lembra a ninguém? Tenho um primo que é vendedor de ração para gado ovino e todos os dias percorre centenas de kms na sua viatura e por caminhos que não lembra a ninguém, e nunca o ouvi queixar-se de ter perdido tempo para o vendedor que vai em primeiro lugar no ranking ou que a etapa desse dia tenha sido dura, já o ouvi dizer que tinha perdido uma hora ou duas na tasca do Manel e que o dia tinha sido duro por não ter vendido nada, isso sim.

Bom, deixemo-nos de cantigas que eu aposto que estão em ansias para saber qual a prova desportiva mais dura do mundo, fiquem então a saber que é o Xadrez, sim sim o Xadrez, passo a explicar

Imaginem a final do campeonato do mundo de xadrez que é disputada em doze partidas e em caso de empate há uma finalíssima, sendo que cada partida tem a duração média de 3 a 4 horas, logo aqui é duro psicologicamente, dois atletas de topo que sabem á partida que podem estar a ali a jogar 36 horas e correm o risco de empatar, tendo de realizar mais uma partida extra para definir o campeão,  na minha opinião isto devia ser á melhor de 13 e pronto.

Depois temos o fator “estar sossegadinho, caladinho e concentrado no que o outro está fazer”, imaginem estar sentadinho numa cadeira a olhar para outra pessoa e para os seu movimentos, sendo que, não é uma gaja boa nem alguém a contar anedotas, as idas ao w.c também estão fora de questão pois ficamos sempre com a desconfiança que o outro gajo mexeu nas nossas peças ou jogou duas vezes seguidas.

Agora imaginem ter que estar sossegadinho, caladinho, á rasquinha para urinar, concentradíssimo, durante 36 horas, e pensarem que esta agonia se pode prolongar em caso de empate, sempre a olhar para o tabuleiro e com dores no traseiro, sem a ajuda preciosa do doping, porque não há doping para desportos que não fazem suar,  já vi torturas menos penosas.

Falta mencionar as lesões  gravíssimas que podem advir desta modalidade, conforme podem comprovar pela foto em baixo, esta foi a lesão que obrigou Garry Kasparov a abandonar o mundo do Xadrez de pois de uma final que teve  a duração de 43 horas.

 

A lenda do Sasquatch.

Hoje venho contrapor a teoria do sasquatch com a descoberta de outra criatura não menos fantástica, mas já lá vamos.

Para quem não sabe, o sasquatch é uma criatura pertencente ao universo fantástico, que se assemelha a um humano vestido com uma fantasia de macaco da loja do chines e que calça o 72, também conhecido como big foot, há até quem afirme que o seu nome completo é, Sasquatch da Silva Big Foot, mas não existem provas neste sentido.

 Esta criatura foi supostamente avistada pela primeira vez em 1924 mas só se tornou famosa em 1958 quando foram descobertas pegadas de 35 cm a 45 cm, o que prova várias coisas, até 1958 o Big Foot voava, daí nunca terem sido avistadas pegadas, e além disso, havia um Big Foot macho e uma Big Foot fêmea, daí terem descoberto pegadas mais pequenas que outras, ou então o Big Foot tinha um pé maior que o outro, daí o seu nome ser Big Foot e não Big Feet.

Houve ainda um vídeo filmado em 1967 que acidentalmente captou o Big Foot, se repararem bem, só falta o bicho sorrir para a camara, aliás só não o fez porque a máscara não o deixou, reparem bem e conseguem ver o fecho do disfarce, e além do mais esta criatura parece ter o pelo extremamente bem hidratado e luzidio, não vale a pena forjar provas porque os peritos descobrem sempre que é mentira o que pode por em causa toda a veracidade da história, mesmo que esta venha a ser verdadeira.

 

 

 

Agora que eu provei que esta história é uma valente tanga, venho falar-vos do Small Feet, como o próprio nome indica, trata-se de uma criatura que ao contrario do Big Foot, tem os dois pés muito pequenos.

Esta criatura nunca foi avistada, por isso não pode haver fotos nem vídeos forjados, os seus pés são tão pequenos que não deixam pegadas, não existem provas da sua existência, mas também não existem provas da sua não existência, o que está a deixar a comunidade científica num paradoxo sem precedentes.

A revista científica International Geografic tem fotos que dizem provar a existência desta criatura tao mítica e ao mesmo tempo tao dócil, tao dócil porque nunca importunou ninguém, apesar de alguns especialistas defenderem que esta criatura sofre de mau hálito.

Como podem verificar pela foto em baixo, estas são as pegadas deixadas num manto de neve na thundra, local onde s epensa que habitam estas estranhas criaturas.

Isto sim são provas credíveis da existência de uma criatura mítica e que provavelmente nunca irá ser encontrada, agora cá, pessoal vestido de macaco e pegadas gigantes, isso para mim não passou tudo de um grande equívoco, fala-se que um dia, quando o Dennis Rodman era chavalo, deu-lhe a vontade de ir obrar e aquela mata era o sitio mais perto, coitado do rapaz teve azar porque deixou uma pegada ou outra e alguém o filmou, mas ele também nunca assumiu, o que veio dar força á lenda do Big Boot

Serão uma e só pessoa? VII

Caríssimos leitores, na rubrica serão uma e só pessoa? de hoje, trago-vos alguém que muito provavelmente não conhecem, apesar de já ter frequentado por diversas ocasiões alguns programas de televisão, estou a falar do presidente da câmara municipal de Caldas da Rainha, essa bela localidade.

Escusam de estar já com esse sorrisinho malandro, porque não vou abordar o tema das canecas com pilas no seu interior, nem as garrafas das Caldas em forma de pila, ou serão pilas das Caldas que também servem de garrafa?

 O que eu venho aqui mostrar a todos é quem é o Fernando Costa na vida real, Fánan para os amigos e eleitores que votaram nele nos últimos 127 anos, (que são os anos em que este dinossauro da politica está a frente deste município), os que o conhecem já o compararam a Saddam Hussein, talvez devido á bigodaça, mas se formos por aí, então também o acho parecido com um piaçaba velho que tenho em minha casa.

O  Fánan Costa na vida real, é nada mais nada menos que, e agora vem a parte melhor, Ranjit da série How i met your mother, que traduzido á letra para português diz-se, Foi assim que aconteceu, eu podia dizer-vos o nome deste ator mas então ninguém iria saber quem era, assim é mais fácil de associarem a pessoa ao alter-ego.

 

 

 

Reparem na cara de Marshal, quando vê Ranjit de bigode, como quem diz “ mas, mas, mas é o Fànan Costa, eu não acredito!!!!"

 E agora vocês devem de estar a perguntar, “ ah, mas o Ranjit nem costuma usar bigode, como é que Fánan Costa pode ser o alter-ego do Ranjit, e porque é que não é ao contrário?

A ver se para a próxima fazem perguntas mais fáceis, mas fica aqui o esclarecimento, o Ranjit não costuma usar bigode é verdade, neste episódio esqueceu-se de o tirar e por isso eu descobri esta patranha toda, dai que o bigode de Fánan Costa seja postiço, quanto á possibilidade de Ranjit ser o alter-ego de Fernando Costa, isso é um impossibilidade, senão vejamos.

Quem é que tem os superpoderes? Quem é que anda há 127 anos a enganar os munícipes, quem é que em 127 anos de sucessivos mandatos mandou construir duas rotundas por cada ano de mandato, quem é que convenceu tudo e todos que o seu alter-ego era Saddam Hussein?

Acho que não é necessário responder a estas questões.

Agora que Fánan Costa não se pode candidatar a um próximo mandato, será que se vai dedicar totalmente á carreira de ator? Provavelmente ainda o vamos ver em Hollywood, até já estou a imaginar o nome do filme.

“ O mistério do das Caldas” um thriller psicológico, um maníaco das rotundas, um mandato com 127 anos.

Brevemente numa rotunda, perdão, numa sla de cinema perto de si.

Sorte vs Azar.

Muito boa tarde a todos, nos últimos anos tem-se verificado um duelo entre Cristiano Ronaldo e Lionel Messi mais aceso que o conflito palestiniano, mais cruel que o odio que os cães nutrem pelos carteiros, mais marcante que a rivalidade que existe entre Austrália e India no que diz respeito ao cricket, tudo isto para dizer que quando se fala em CR7, o nome de Messi vem á baila.

No entanto, existe uma rivalidade ainda maior, rivalidade essa, entre o homem mais sortudo do mundo e o homem mais azarado do mundo e eu vou-vos mostrar porque é que estes dois não se gramam nem com molho de tomate.

O homem mais sortudo do mundo, chamemos-lhe Cájó, acorda de manhã, sai de casa e acha 10 euros, o homem mais azarado do mundo, chamemos-lhe Arlindo, acorda de manhã, já tarde porque o despertador não tocou, tem de tomar banho de água fria porque ficou sem gás, sai de casa e pisa um grande monte de caca.

O Cájó chega ao emprego e tem a sorte de encontrar um lugar para estacionar mesmo á frente da porta de entrada, o Arlindo chega ao emprego atrasado e a cheirar a m**da, e alguém estacionou no local reservado para si, o que o obriga a deixar o carro mais longe do que se tivesse ficado em casa na garagem.

O Cájó faz uma pausa a meio da manhã para beber um café, chega á maquina de vending e alguém deixou lá o troco, o Arlindo faz uma pausa a meio da manhã blá blá blá, e quando regressa ao seu gabinete descobre que deixou o troco na máquina de vending e além do mais o seu café saiu sem açúcar.

Chega a hora de almoço e o Cajó decide convidar o Arlindo para almoçar, vão os dois a uma tasca e a única mesa vaga é uma mesa junto do w.c., o Cájó senta-se virado para uma mesa cheia de mulheres esbeltas e embriagadas, ao passo que o Arlindo se senta com vista para a cagadeira.

 O Arlindo pede um bitoque e o Cájó pede um peixinho grelhado, o empregado informa que peixinho grelhado ainda há mas bitoque já não tem, a única opção para o Arlindo será açorda de lulas, o que o leva a aceitar visto não ter tempo de almoçar noutro local.

Regressam ao local de trabalho e são os dois chamados ao gabinete do chefe, o Cajó é informado que o seu salário irá passar de 1000 euros para 990 euros, ao passo que o Arlindo verá o seu ordenado de 800 euros sofrer um aumento de 250 euros, cifrando-se nos 1050 euros.

O Cájó regressa a casa depois do trabalho, um pouco triste com a notícia do corte no seu ordenado e descobre a sua esposa na cama com duas gémeas ucranianas, que o convidam a juntar-se a elas no forrobodó.

O Arlindo chega a casa com um sorriso nos lábios devido ao aumento no ordenado e dá com a mulher na cama com dois gémeos senegaleses que de imediato o convidam, perdão, obrigam a entrar no pandam enquanto a mulher assiste.

Já á noitinha, enquanto assistem ao noticiário que informa que os cortes orçamentais efetuados na função pública também se irão estender aos privados, os ordenados acima dos 1000 euros irão sofrer um corte de 30 % e irão ficar sem subsídio de natal de férias, além disso não poderão nunca negar as horas extraordinárias que serão pagas em talões de desconto no Fabio Lucci, os ordenados abaixo dos 1000 euros não irão sofrer cortes absolutamente nenhuns.

É meia-noite e o Cájó já dorme, o Arlindo, esse decide pôr termo á vida para acabar com tanto sofrimento, pega na sua arma e quando está prestes a premir o gatilho, alguém toca á campainha, o que faz com que Arlindo dispare sem querer, a bala, essa irá acertar na conduta de gás, fazendo explodir a canalização de três quarteirões, ainda assim irá fazer ricochete e acertará na espinal medula de Arlindo deixando-o entrevado para todo o sempre. Arlindo será preso e condenando por não ter licença da arma e por uso negligente da mesma, além de ter má pontaria. (deveria ter contratado alguém para o ajudar http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/para-todos-aqueles-que-se-estao-pensar.html )

Enquanto isso, Cájó desiste de tocar á campainha de Arlindo porque ninguém o atende apesar do imenso barulho que se faz sentir, e decide dar a parte de Arlindo, do prémio que havia calhado na sociedade dio emprego, na lotaria, a uma instituição de caridade, tipo o SLB.

Ficaram a saber o porquê desta rivalidade, o que é a rivalidade entre CR7 e Messi comparado com isto?

 Está certo que o Cájó e o Arlindo nunca disputaram uma bola de ouro, mas se o fizessem, com certeza que o Cájó a iria ganhar ao passo que o Arlindo, esse iria ficar sempre em segundo, mesmo que tivesse conquistado tudo o havia para conquistar, épá vocês querem ver que o nome de família do Cájó é Messi e o do Arlindo é Aveiro?