Vestir com estilo V

Boas, como já só temos mais um mês e pouco de verão e eu sei que vós tendes pouca roupa no armário, deixo-vos aqui mais seis sugestões para que possam fazer furor entre os vossos amigos que porventura não sejam meus seguidores.

Ou seja, como eu hoje na sabia o que escrever, aqui fica:

O uso excessivo destas t-shirts pode causar efeitos psicológicos nocivos, tais como, desatar a escrever parvoíces na internet através se um blog desenfreadamente.

Não me responsabilizo pela carga de pancada de que possam vir a levar pelo uso destas t-shirts.

A nomenclatura dos fármacos.

A todos muito boa tarde, antes de mais quero informar-vos que se houver alguns dias em que não haja nada de novo aqui no vosso blogue favorito, não estranhem, é que o meu post de há dois dias atrás http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/07/hoje-nao-vou-escrever-nada.html parece ter incomodado algumas figuras públicas e outras menos públicas, já não há liberdade de expressão neste país. Recebi inclusive, ameaças á minha integridade psicológica, (1) e pelo sim pelo não, vai haver um período de tempo em que não vou poder postar nada, andam por ai a dizer que eu vou é de férias e o sitio para onde vou não tem rede, ah ah, antes fosse assim.

 Mas o que vos trouxe aqui hoje foi a sede de informação que vocês tanto necessitam, por isso, e como o nome do post indica, vou-vos esclarecer acerca do processo da escolha dos nomes para os medicamentos.

Certamente quando foram á farmácia ou a uma consulta e o vosso médico vos receitou uma embalagem de zitromax ou de clavamox, ficaram a pensar que raio de nomes são esses para se dar a medicamentos, e como é que os escolhiam.

 É um processo bastante simples, nos laboratórios farmacêuticos existe um departamento onde trabalham dois ucranianos que aleatoriamente batizam os fármacos com nomes que lhe vêem á cabeça.

Eu tenho uma prima chamada Odete casada com um ucraniano, que me jurou a pés juntos que existe um cão na família chamado zitromax e que clavamox quer dizer bidé na língua do seu marido.

 

Hoje em dia e devido á grande afluência de imigrantes de leste no nosso país, os laboratórios já estão a pensar noutra solução.

 A causa para uma nova solução foi, que alguns imigrantes que ainda não falam português, adoeceram e tomaram uma colher de protetor solar de oito em oito horas, porque brufen é isso mesmo que quer dizer em ucraniano, protetor solar.

A solução passa por contratar nativos do alaska ou alguns transmontanos que falem mirandês, que vai dar ao mesmo, visto que é impossível entender o que eles dizem.

Assim não estranhem se a nomenclatura dos fármacos mudar brevemente e passem a ver xaropes com o nome canhona, ou supositórios para a obstipação de nome zeigual.

Podia ser pior, podiam contratar um tripeiro desdentado e aí sim, íamos ter nomes bonitos íamos!!

(1)    Para quem não sabe, ameaças á integridade psicológica quer dizer, chamar nomes feios ou insultar.

Londres 2012

Boas, hoje venho falar-vos desse evento espetacular que muita gente gosta de chamar, os jogojólimpicos, mais propriamente sobre a secção de atletismo.

Aqui em minha casa somos todos adeptos do desporto em geral, e em particular do atletismo, de tal modo que quando um corredor corta a meta celebramos efusivamente como se alguém marcasse um golo.

Um jogo de futebol por norma tem a duração de 90 minutos, mais o intervalo, salvo se não houver condições ou se alguém desligar as luzes ou ligar o sistema de rega por engano, e as patuscadas para assistir a estes jogos não costumam durar mais que isso, e depois cada um vai á sua vidinha.

 Aquando da realização dos jogos olímpicos de Pequim tivemos a infeliz ideia de fazer uma patuscada para ver o atletismo, infeliz porquê? Já vão ver.

Há quatro anos atrás decidimos convidar uns amigos e fazer uma patuscada para assistir á transmissão televisiva do atletismo que tinha começo ás 17:30, o que não nos lembrámos foi que a prova em questão era a maratona.

Como todos sabem uma maratona pode durar quatro horas, dependendo dos tempos, agora façam as contas comigo, 17.30 mais quatro horas dá 21.30, como já devem ter adivinhado a patuscada deu em jantar, eu não estava nada a contar com isto e o resto do mês tive de me alimentar á base de sopas Knorr e pão com banha que é mais barata que a manteiga.

Este ano já me perguntaram – “ Então, como é? Vai haver patuscada para vermos o atletismo? É claro que eu respondi –“ sim, sim temos de combinar isso”.

Por esta altura vocês já devem estar apensar que vou andar o resto do mês a sopas Knorr e pão com banha que é mais barata que a manteiga, ou que andei a encher a despensa desde Pequim 2008 até agora, mas enganam-se.

Este ano vai haver patuscada sim senhor, já está tudo combinado e vamos assistir á final masculina dos 100 metros, que começa ás 17:30, portanto o que vai acontecer é o seguinte:

O pessoal chega ás 17.29, porque já disse que não estava em casa antes dessa hora, sentam-se no sofá bebem uma mini e comem dois tremoços e ás 17:30.10 está tudo a pôr-se na alheta, porque além de já ter acabado aprova eu tenho coisas combinadas.

Se a coisa correr bem, pode ser que daqui a quatro anos os convide para assistir á final dos 100 metros e dos  200 metros, assim sempre têem tempo de beber um mini, comer dois tremoços e seis pevides.

Hoje não vou escrever nada.

Boas, hoje sinto-me um funcionário público, ou seja, não me apetece escrever nada, vou só ficar aqui a cumprir horário, por isso se estavam á espera de ler aqui alguma coisa podem-se ir embora que não vai sair nada.

Até porque a inspiração é daquelas coisas que ou se tem ou não se tem e estar aqui a escrever por escrever não tinha piada nenhuma, e como todos sabem aqui os assuntos são tratados com a maior das seriedades, e como eu não estou a qui para defraudar ninguém, decidi não postar nada. Foi uma decisão difícil pois eu gosto que os meus seguidores tenham algo para ler todos os dias, mas decerto que amanhã me irá surgir qualquer coisa, esperem aí que eu acho que me está a chegar a inspiração, não, falso alarme, eram só gases, por isso voltem cá amanhã, ou então podem ficar online á espera que eu poste qualquer coisa que isto pode surgir a qualquer momento.

Falando nisso, tenho um seguidor que está sempre online á espera do meu post diário, é que eu nunca tenho hora certa para postar e o rapaz coitado não tem mais nada de interessante para fazer na vida se não ler este blogg, no dia em que isto for tudo por água abaixo nem quero pensar o que será da vida desse pobre facebookónauta. Isto de postar não é nada fácil, e ainda por cima eu sempre ouvi a minha avó dizer, “ nunca postes, ateima “, o que me leva  a pensar que, com a quantidade de posts que eu já fiz na minha vida certamente vou arder nas chamas do inferno, quando vier a falecer claro.

Há aqui uma coisa que me está a fazer espécie agora que olhei para as linhas de cima, se eu não ia escrever nada hoje, de onde é que surgiram estas linhas todas? Vocês querem ver que foi o meu puto que andou para aqui escrever?

“ OH JORGE ENDA CÁ QUE JÁ VAIS LEVAR NO FOCINHO, QUEM É QUE MANDOU ANDARES A ESCREVER ONDE NÃO DEVES? TÁS FARTINHO DE SABER QUE PODES POSTAR POR MIM!!! JÁ VAIS VER O QU……….. ups isto estava ligado.

Orçamentos grátis.

Cumprimentos a todos, exceto aqueles que nunca aqui vieram, mas se nunca aqui vieram também não vão ler isto, bom esqueçam as minhas últimas 22 palavras e vamos ao que interessa, como o nome do post indica, hoje venho mostrar o meu desagrado para com esta expressão e elucidar-vos sobre as implicações que ele tem na nossa vida quotidiana.

Certamente já precisaram de mandar uma máquina de lavar roupa, ou um moinho de café, ou outra coisa qualquer, e tiveram de recorrer aos serviços de um técnico, (ou então puseram-se armados em espertos e desmontaram a maquina em questão e no final tiveram de chamar um técnico para montar tudo no sitio e depois outro técnico para reparar a avaria que ainda persistia) técnico esse que vos disse que sim senhor, repararia a máquina, e que ia dar um orçamento, mas que não se preocupassem porque o orçamento era gratuito.

Já estamos a chegar onde eu quero, estes auto intitulados técnicos, na minha modesta opinião, estão só a enganar as pessoas, hoje em dia como é sabido, ninguém dá nada a ninguém, e eles vão dar um orçamento? Com certeza que quando vos derem o orçamento da reparação o custo do orçamento está lá escamoteado, em vez de dois rolamentos para a máquina de lavar eles metem quatro por exemplo e nós pagamos todos contentes porque afinal de contas o orçamento foi grátis.

Os portugueses são assim, não podem ouvir a palavra grátis que ficam hipnotizados e pode-se impingir tudo e mais alguma coisa, que de seguida irão certamente adquirir, tenho um primo que comprou um piano de cauda só porque ofereciam uma embalagem de lâminas para a barba.

Voltando ao cerne da questão, eu proponho-vos que, sempre que tiverem algo para reparar, se desloquem á oficina do meu primo Horácio e passo explicar porquê.

Ao contrário de outros técnicos, o meu primo Horácio não está cá para enganar ninguém, no caso de terem algo para reparar levam á sua oficina, porque as reparações são gratuitas, ele apenas vos dará um orçamento em que consta que a reparação é gratuita.

É óbvio que o orçamento tem um custo, como podem imaginar, não é fácil fazer um orçamento para saber se é rentável reparar uma máquina a custo zero. O orçamento tem um custo variável, e para isso é feito outro orçamento para que saibam quanto irá custar o orçamento que vos dirá que a reparação é gratuita, não se preocupem porque o segundo orçamento é gratuito e não há o risco de serem enganados com peças a mais na reparação porque a reparação é gratuita.

Ainda há gente séria , hã ?

Se está na moda, é cool.

Saudações faceblogianas, hoje venho falar de um assunto que me irrita profundamente, venho demonstrar o meu asco pelas aquelas pessoas que hoje acham algo muito feio e amanhã estão a dizer o oposto – e não, não estou a falar do Manuel José, nem tão pouco do professor Carlos Queiroz.

Podia-vos falar de física quântica mas vou dar um exemplo básico para que, até uma criança de 3 anos e que saiba ler, saiba a que me estou a referir.

De há uns anos a esta parte, e para quem procurava comprar um carro, não havia pior cor para escolher a não ser o branco, pelos mais variados motivos e passo a exemplificar alguns porque isto passou-se comigo e com a minha esposa quando decidimos trocar de viatura.

- Ah, agora vamos comprar uma carrinha branca, isso parece carro de trabalho, pff.

-Carro branco? Isso nem brilha, assim nem parece que trocámos de carro.

- Queres que os vizinhos venham todos á porta quando chegamos a casa na esperança de ser o peixeiro ou quê?

- Desculpa lá, mas carro branco é para os pobres, que nem sequer têem dinheiro para comprar uma pintura metalizada.

Podia ficar aqui horas nisto, mas o que é certo é que até tem lógica, uma carrinha branca parece sempre a carrinha do peixeiro, e não dá nas vistas.

Até aqui tudo bem mas de repente tudo mudou, de repente parece que é cool ter um carro branco, desde que tenha umas belas jantes e vidros fumados, se tirarmos as jantes já parece o carro do peixeiro, se pusermos as jantes é cool – se repararem na foto, o peixeiro que faz a minha zona, usa o mesmo carro para trabalhar e para passear, descubram as diferenças.

Então e se sair um decreto lei que obrigue todos os peixeiros a usar jantes de 21 polegadas e vidros fumados? Aí, provavelmente já deixa ria de ser cool, e teria de se arranjar outra moda, tipo carrinhas de caixa aberta mas com uns grandes ailerons e pintura cor de rosa, se sito pega, não sei não.

Na minha opinião, se algo é feio, é feio para sempre, e não é porque se faz um pequeno restyling que passa a ser cool, por exemplo, se o Tony Carreira agora rapasse o cabelo e fizesse três tatuagens não era por isso que eu ia passar a gostar dele, agora se ele passasse a cantar bem a conversa já era outra.

Fica aqui o repto, sejam originais, mas não muito, porque se formos todos muito diferentes uns dos outros passamos a ser todos iguais porque queremos ser todos diferentes, e ai temos um paradoxo, que como todos vós sabeis, pode dar origem á explosão do universo ou até mesmo da península ibérica.

A melhor força policial do mundo.

Caríssimos facebloggers, hoje venho desmistificar o que todos consideram um mito por desvendar, ninguém sabe qual a melhor força policial á face da terra, há quem diga que é a Interpol, há quem diga que é o FBI ou a Scotland Yard, há até quem diga que é a Polícia Judiciária. (eh eh)

Que fique registado aqui para as unidades de pessoas que me seguem diariamente, que a melhor força policial do mundo é a Polícia do Afeganistão.

Pronto era isto podem-se ir embora, ah querem saber o porquê, ok então acompanhem o meu raciocínio se faz favor.

Há um assalto a um supermercado, de onde são roubados 3.200 afeganis, o equivalente a 51,0866 euros, e é assassinado o dono da loja. Por sorte está um polícia no estabelecimento que não consegue deter o autor destes crimes hediondos, mas conseguirá futuramente identificá-lo, e agora meus caros vem a parte melhor.

O polícia descreve o criminoso desta maneira:

“ O suspeito, neste caso suspeita usava burka preta feita de linho com uma gramagem de 10%, que só pode ser comprada por encomenda na loja do Ak-Manedi  em cabul, a suspeita tinha olhos verdes, e pelo pude observar quando a olhei nos olhos sofre de fígado gordo. Pela maneira de andar, sofre de displasia da anca e pelas mãos diria que anda na casa dos 30 anos de idade. A voz demonstrava alguma ansiedade e pela pronúncia diria que é proveniente de Zaranj pois trocava os bês pelos vês, usava ainda sandálias de couro feitas á mão, o que pode indicar que vive num meio rural, emanava um certo odor a transpiração de vários dias, o que pode querer dizer que pratica desporto mas não tem tomado banho porque provavelmente deve andar menstruada, diria também que a suspeita tem 1.72 m e pesa entre 56 e 56.3 kg., pôs-se em fuga em direção oeste a pé, o que pode indicar que reside na zona onde foi efetuado o assalto”.

Se fosse a Interpol diria, “ O suspeito tem um fato negro impossibilitando a sua identificação”.

No caso do FBI a descrição seria, “ O suspeito usava uma máscara de Halloween e deslocava-se a pé.”

Já no caso da Polícia Judiciária seria da seguinte forma, “O suspeito foi identificado como sendo o Mancha Negra, e por isso já estamos a tentar entrar em contato com um especialista nesta matéria, de seu nome, Rato Mickey.”

Por esta altura estarão a dizer, que estupidez, isso não faz sentido nenhum, pois eu digo-vos que faz, nenhum homem teria coragem de usar uma burka para praticar algum tipo de crime, e sabem porquê?

 A pena de prisão para quem usar burka e não pertencer ao sexo feminino é superior a qualquer crime que possa praticar, e se o uso da burka for com intenções criminosas, então esse valor é multiplicado por três com opção de mais dois, dependendo do que o estabelecimento prisional estiver disposto a pagar.

Esperam ai que o meu telefone está a tocar………………………………….., isto há coisas fantásticas, ainda não postei esta mensagem e já estou a receber ameaças de morte, devem pensar que eu caio nessas brincadeirahhhhhhhhhhh, acho que fui atingido no tórax, e pelo impacto deve ser uma calibre 33, adeus meus amigos é o fim, até amanhã.

È a homossexualidade uma doença ?

Não, pronto se era esta a resposta que procuravam podem-se ir embora.

Mentira, isto é um assunto muito serio que é para ser debatido com a seriedade que merece, portanto eu vou-vos dar a minha opinião, que como todos vós sabeis, é a única que interessa.

Nos dias que correm as cenas de homossexualidade são muito frequentes, desde o cinema, á publicidade, passando por cantores e atores famosos e também por alguns wc públicos nos cantos mais recônditos do nosso Portugal, como é que será que chegamos a este ponto? A resposta é simples, a maioria das pessoas estão convencidas que a homossexualidade é uma doença e eu venho aqui desmistificar esse tabu, isso é nada mais que um mito urbano, criado pelo George Michael  e pelo Sir Elton John ou deverei dizer Miss Elton John?

Caso a homossexualidade seja uma doença, como é que se contrai? Agora que falamos nisto, o meu primo Augusto só passou a ser gay depois de uma ida ao balneário masculino num jogo de hóquei, eu sempre o avisei para usar chinelos nos chuveiros públicos, agora está ai o resultado.

 Mas se ser gay fosse uma doença não deveria de haver uma vacina? Ou um antibiótico? O que é certo é que quando eu era puto e estava doente, também não queria tomar nada, que era para não ir á escola, portanto, provavelmente até existe a vacina só que ninguém a toma.

Outra coisa que não percebo é a legalização do casamento gay, acho que nunca foi impedimento para ninguém o casamento entre dois engripados, ou duas pessoas que sofram de micoses nos pés, então porque haveria de ser impedimento duas pessoas que sofram de homossexualidade, casarem? Realmente, não faz sentido eu até já fui a um casamento em que os noivos sofriam de gengivite e mau hálito e não houve impedimento, está certo que quando o padre mandou o noivo beijar a noiva ia-se vomitando, mas não ouvi ninguém interromper o padre quando perguntou se alguém se opunha ao casamento, não ouvi ninguém dizer alto e bom som “ EU OPONHO-ME SR. PADRE ESSES DOIS SOFREM DE MAU HALITO E NÃO MERECEM CASAR SOB OS DESIGNIOS DE DEUS”, portanto não vejo qual o problema entre dois gays, se fosse entre três já era mais complicado

Há ainda outra coisa que não me sai da cabeça, já viram alguém morrer de homossexualidade? Eu também não, nunca ouvi ninguém dizer, lhe perguntam:

“ Então pá o Antunes morreu de quê?”

“ Não me digas nada, então não é que o Antunes sofria de homossexualidade múltipla e ninguém sabia?”

Ou então:

“ Epá, sabes que o Antunes fumava muito e fazer exercício não era com ele, deu-lhe uma homossexualidade fulminante durante a noite e foi-se, era tão bom rapazinho.”

Há ainda mais outra coisa que não me sai da cabeça, nunca vi cartazes de prevenção á homossexualidade, nem nos centros de saúde, nem nos hospitais, se é realmente uma doença deveria de haver cartazes de prevenção á homossexualidade do tipo:

SINTOMAS DA HOMOSSEXUALIDADE:

NO CASO DE SER HOMEM:

TOMAR BANHO TODOS OS DIAS, OU PELO MENOS LAVAR-SE POR BAIXO

USAR CREMES PARA O ROSTO E FAZER PEELINGS COM FREQUÊNCIA

 FAZER-SE ACOMPANHAR SEMPRE POR MULHERES ESBELTAS 

SOLTAR GASES E ACHAR NOJENTO

FAZER DIETAS A TORTO E A DIREITO

USAR SEMPRE ROUPAS A COMBINAR COM O CALÇADO

CHEIRAR SEMPRE BEM

NO CASO DE SER MULHER:

TER UM AR MÁSCULO

CUSPIR PARA O CHÃO EM PUBLICO

SOLTAR GASES E ACHAR PIADA

USAR PALAVREADO OBSCENO

FAZER A BARBA PELO MENOS UMA VEZ POR SEMANA

CHEIRAR A CAVALO

SE SOFRE DE UM OU DOIS DESTES SINTOMAS CONSULTE O SEU MÉDICO

SE SOFRE DE MAIS QUE TRÊS DESTES SINTOMAS, ENTÃO SOFRE DE HOMOSSEXUALIDADE CRÓNICA, E DEVERÁ CONSULTAR O SEU MÉDICO PARA APRENDER A VIVER COM ESTA DOENÇA E SABER QUAIS OS SEUS BENEFICIOS FISCAIS

 E este ainda é melhor, pois é para quem sofre de homossexualidade e quer deixar de sofrer desta doença terrível. 

CAMPANHA DE DES-HOMOSSEXUALIZAÇÃO

VAI DECORRER NA ASSOCIAÇÃO RECREATIVA DE PAMPILHOSA DO PLANALTO A CAMPANHA DE DES-HOMOSSEXUALIZAÇÃO REFERENTE AO ANO DE 2012

NAO TE DEIXES VENCER PELA HOMOSSEXUALIDADE

A HOMOSSEXUALIDADE NÃO MATA

NÃO FIQUES INDIFERENTE

A HOMOSSEXUALIDE TEM CURA

TODOS DIFERENTES, TODOS HETEROSSEXUAIS

 SE TENS MAIS DE 18 ANOS, SOFRES DE HOMOSSEXUALIDADE E QUERES DEIXAR DE PADECER DESTA DOENÇA, COMPARECE NO DIA 28 DO CORRENTE MÊS PELAS 15.00 COM AS PRIMEIRAS FEZES DA MANHÃ

Se querem saber a minha opinião, ser gay não é doença coisíssima nenhuma, e se algum dia um dos meus sete filhos não quiser ir á escola porque está com uma camada de homossexualidade que não se consegue levantar da cama, leva logo dois tabefes que passa logo a ser heterossexual  num instantinho.

How it´s Made.

Muito boa tarde, hoje estou particularmente ofendido com o conteúdo dos programas televisivos, mais concretamente com o programa “How it´s Made”, ou em português, Como é que se faz.

Aqui há coisa de uns tempos dei por mim a assistir a este programa que passa no canal discovery e consiste em mostrar aos espetadores como se fazem certas e determinadas coisas. A titulo exemplificativo, o programa a que eu assisti mostrava como eram feitos os bastões de basebol, desporto com milhões de adeptos no nosso pais, como se fazem lápis de cera, e também qual a origem das bolas de ténis, tudo temas muito interessantes.

Quanto a mim o conteúdo deste programa não reflete as necessidades informativas de que os portugueses carecem, o que os portugueses querem saber não é como se fazem bastões de basebol, nem lápis de cera nem bolas de ténis, o que os portugueses querem saber é, e passo a citar as necessidades mais importantes:

Como convencer as mulheres que o sexo alivia a dor de cabeça.

Como tirar uma licenciatura em onze meses, sem sequer frequentar as aulas.

Como arranjar um tacho estatal em que a remuneração seja superior á do primeiro ministro, mesmo sabendo que a lei não o permite.

Como fazer com que os filhos ouçam o que lhes dizemos á primeira vez.

Como fazer com que o SCP seja campeão, ou se não for possível, como fazer com que o FCP deixe de ser campeão.

Como fazer para ter uma  reforma vitalícia e por inteiro ao fim de 5 anos de trabalho, perdão, de descontos.

Como tirar férias sem subsídio de férias.

Como ter uns belos abdominais e mesmo assim beber cerveja que bem um porco e comer que nem uma besta.

Como evitar os blogues com ideias estupidas.

Isto sim meus amigos são assuntos a que todos os portugueses deviam de ter acesso o mais pormenorizado possivel, e já estou a ver o oposto deste programa, que também iria ter sucesso, em que se explicaria aos espetadores como é que não se fazem certas e determinadas coisas.

Pesca ao polvo

Saudações virtuais, hoje venho relatar-vos um pequeno acontecimento da minha vida que teve lugar há algum tempo, mais precisamente, ontem.

Como todos sabem, eu domino a arte da pesca há já várias décadas, e ontem decidi que iria passar algum tempo a pescar alguns polvos.

Chegado ao local deparei-me com a falta de uma rede, que nós os pescadores usamos para envolver o engodo, normalmente sardinha, mas ontem por acaso até usei espadarte.

Quando dei por falta da rede desloquei-me a casa da minha avó que mora perto do sítio onde eu iria pescar, a fim de tentar providenciar a rede necessária para a prática da apanha desse molusco, que é o polvo, por sorte a minha avó estava em casa, mas a única rede que me pôde foram umas cuecas de renda pretas e velhas que ela tinha prontas para ir para o lixo, o que serviu na perfeição.

Após uma longa caminhada por entre escarpas afiadas e desfiladeiros ingremes, cheguei ao local e armei tudo o que precisava para a pesca, nunca na minha vida de pescador apanhei tanta quantidade e variedade de espécimes.

Assim que enfiei a cana no primeiro buraco apanhei uma enguia elétrica, o que me deu bastante jeito pois a bateria do meu automóvel estava fraca e pude recarregá-la só metendo o borne positivo na boca da enguina e o borne negativo na outra extremidade do bicho.

No final do dia a pescaria foi muito proveitosa pois apanhei o seguinte:

Uma enguia elétrica, duas enguias a gás, três peixes aranha, oito berbigões macho, quatro cabozes, (não sei porque é chamam áquilo cabozes, os únicos cabozes que eu conheço são os cabozes de natal e não são nada parecidos), sete caranguejos anões, dois ouriços do mar, um povo aí com três quilos, como podem ver na foto em baixo e outro um pouco mais pequeno, e por fim três latas de atum.

 Como já disse dez linhas acima, nunca na minha vida de pescador apanhei tanta quantidade e variedade de espécimes, o que leva a concluir que o sucesso desta pescaria deve-se a um de dois fatores:

O espadarte que usei como engodo foi um sucesso, visto que nunca tinha usado.

Ou então, as cuecas de renda pretas que a minha avó me deu não tinham sido lavadas, o que atraiu aquela bicharada toda.

 (agora que falo nisso é que estou a estranhar o aparecimento de varejeiras junto ao local onde me encontrava, o que nunca tinha sucedido)

Português ou inglês? O sk8 em Portugal.

Boas, hoje venho dedicar este post a todos os skaters e ao público em geral, vão ficar a saber porque é que todas as manobras de sk8 teêm nomes ingleses.

Toda a gente diz que tudo o que é dito em inglês soa melhor, seja na música, no cinema ou no vocabulário mais obsceno, eu discordo totalmente desta matéria, quem diz isto, ou é americano ou inglês, ou então sabe tanto de inglês como de ucraniano.

No entanto, no que diz respeito á prática do sk8 a coisa muda de figura, imaginem um campeonato de sk8 em que o nome das manobras são em português, seria qualquer coisa como:

E agora temos Tony Hawk (digo Tony Hawk porque não conheço mais nenhum skater da atualidade, em portugês seria Tóino Falcão) que vai começar a sua “corrida”-“run” se começa com uma “moagem débil”–“feeble grind”, e avança com uma “sacudidela de calcanhar”-“heel flip”, meus deus o publico esta ao rubro, vejam como ele agarra o “nariz”-“nose” do sk8, isto não é para qualquer um, avança agora para a “rampa de salto”-“jump ramp”, e vai tentar um “pateta com o nariz a deslizar”- “goofy noseslide” e consegue, esta foi a “corrida”-“run” mais espetacular dos últimos tempos, e termina com um “um hamburger com duplo queijo e cebolas mas em pickles, do MacDonald´s”-“MctTwist.

Isto meus senhores, é o que os americanos ouvem, porque para eles tudo soa melhor noutra lingua qualquer, e nesta situação sou obrigado a concordar que soa melhor em inglês, principalmente se não soubermos a língua.

Podemos concluir que a língua de camões deve ser implementada em tudo excetuando o sk8 e outras situações que não posso revelar agora sob pena de ficar sem assunto para posteriores posts.

Incompatibilidades impossíveis de serem compatíveis, ou impossibilidades que são incompatíveis, ou… epá esqueçam lá isso e leiam mas é o post IV (O fascínio das crianças pelos homens do lixo)

Saudações a todos os bloggers, hoje venho falar sobre o fascínio que as criancinhas de tenra idade têem pelos profissionais da recolha de lixo doméstico, não, não estou a falar daqueles que recolhem os materiais reciclados, esses são uns meninos que só gostam de andar dentro da cabine no quentinho, e também explicar porque é impossivel um homem do lixo ser desonesto na sua profissão.

A exemplo do que se passa com todas as crianças numa certa idade, também eu tive este fascínio pelos homens do lixo, ah vê-los ali pendurados que nem uns malucos só com uma mão, a descer e subir para o camião em pleno andamento, estes homens eram uns radicais naquela altura, isto era o equivalente ao bunjeejumping dos dias de hoje.

Mas o meu fascínio por esta profissão não vem dai, o meu pai sempre me disse que quando eu crescesse deveria ser um homem honesto integro, não interessava qual viesse a ser a minha profissão.

Então meus caros, fica aqui o repto, conhecem alguma profissão em que se possa ser mais honesto do que esta?

Como é que um homem do lixo pode ser desonesto na sua profissão ou mesmo um safardana? É impossível, e porquê? Não tem como sê-lo, a única coisa que esta profissão exige é que se recolha o lixo para dentro do camião, não envolve dinheiro, não envolve faturas, não envolve nada  a não ser lixo doméstico.

Já imaginaram uma chantagem por parte de um funcionário dos detritos a alguém, depois de remexer no seu lixo? Seria mais ou menos assim:

“ Bom dia , a senhora não sabe quem fala mas eu sei muito sobre si, e vai fazer exatamente o que eu lhe digo ou eu vou contar a toda gente que a senhora anda a por muitas batatas na sopa, o que não é muito saudável, deveria pensar em usar courgettes ou chouchous que também é muito bom, além do mais esta semana tinha uma embalagem de iogurte no lixo normal, se isto se sabe a senh……….túuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.”

E pronto cai a chamada, deixando o chantagista completamente num mar de pranto.

Outra situação, o homem do lixo nem sequer pode andar por ai a passear na viatura de serviço, para além de dar muito nas vistas e cheirar mal, arrisca-se a situações embaraçosas, evamos supor que o Sr. Anibal agarra no seu camião do lixo e vai passar umas belas férias com a família a Nàpoles, o que aconteceria? Acertaram, levaria uma grande carga de pancada porque todos pensariam que o Anibal estaria a furar a greve dos homens do lixo, coisa que é muito frequente em Nápoles.

Portanto meus amigos, os homens do lixo podem ter a profissão mais mal paga do mundo, mas certamente é a mais honesta, gostava de ver alguns políticos com esta profissão a ver se roubavam, era o roubavas.

Deduzimos também que é impossível a um homem do lixo ser desonesto na sua profissão.

Escasseiem com tudo excetuando a chaise longue, o led e os eventos desportivos, ou para os pobres, roubem-nos tudo menos a tevisão e o sofá e os jogos do benfica.

Muito boa tarde a todos, hoje trago-vos um tema atual e que está relacionado com tudo o que se passa no Mundo e também na Península Ibérica.

Todos os dias assistimos a noticias que nos dão conta dos cortes e ajustes necessários para o governo poder cumprir metas orçamentais e poderem comer caviar beluga em vez de tremoços e imperiais, mas não é isso que esta em causa, afinal de contas todos temos direito a um petiscozinho, o que está em causa são os cortes em si, que não afetam quase ninguém e passo a explicar porquê.

Para que a população se revoltasse e houvesse sangue nas ruas e lojas incendiadas o governo teria de fazer cortes muito mais graves do que na educação, na saúde e nos subsídios de férias, por exemplo:

Se o governo anunciasse que ia cortar os últimos episódios da novela Louco Amor era o fim da picada, isso sim iria dar direito a tumultos, feitos maioritariamente por senhoras de meia idade, com rolos na cabeça, de chinelos de quarto e roupão,, tirando aquelas pessoas que ainda não têem TDT porque preferiram gastar o dinheiro na farmácia, mas isso não é importante.

Se o governo anunciasse que para reduzir o défice iria ser necessário cortar quinze por cento nas transmissões televisivas dos jogos do benfica é que havia de ser bonito, segundo um estudo levado a cabo pelo slb, seriam seis milhões de pessoas a protestarem nas ruas incendiando tudo o que houvesse pelo caminho, excetuando os gays, os mórmons, e as velhotas, ou seja, as pessoas que não gostam de futebol e os que apoiam outros clubes.

Se o governo pedisse que todos os portugueses entregassem os seus sofás e televisores porque a troika assim o exigiu, então teríamos outra revolução como no 25 de abril de 1974, mas em vez de cravos nos canos das espingardas teríamos munições.

Para bem do pais, espero que continuem a aumentar a luz, os combustíveis, a água, a baixar os ordenados, e a encherem os bolsos porque alguém tem a infeliz ideia de mexer nos itens acima descritos, eu não sei o que o povo seria capaz de fazer.

Não mencionei aqui a internet e o facebook porque nem é bom imaginar o que as pessoas fariam sem estes dois bens de primeira necessidade.