Pessoas que sofrem de unidentismo

Meus caros, hoje trago-vos um tema que decerto muitos de vós estão familiarizados, estou-me a referir claro está, aquelas pessoas que, por um infortúnio qualquer são detentoras de e apenas um só dente.

Todos sabemos que este tipo de pessoas sofre muito com este problema, é difícil arranjar uma namorada que tenha os dentes todos, é difícil rir á boca cheia de uma anedota por muita piada que ela tenha, é difícil tirar fotografias sem ser com um ar sisudo, é difícil falar sem cuspir uns gafanhotos, e acima de tudo é difícil mascar pastinha elástica com um só dente.

O que ninguém sabe é que estas pessoas, os unidentes, também podem ser felizes,além de não term de usar fio dentário, há um sem número de oportunidades para quem sofre de unidentismo, vou dar-vos dois exemplos:

Tenho um primo que só tem um dente, neste caso, o da frente e sempre foi feliz, construiu uma carreira sólida e está aposentado com uma boa reforma, o que é que ele fazia? Trabalhava no metro como revisor, ou pica bilhetes, enquanto outros revisores andavam com aquele alicate que fazia tric tric, o meu primo Alcides picava três bilhetes por segundo com aquele dentinho da frente.

Também tenho um vizinho, o sr. Faria que sofre deste problema, mas no caso dele, é possuidor de um incisivo e viu no seu problema uma oportunidade de negócio, abriu uma loja que faz furos em cintos e prega presilhas, tudo graças ao seu único incisivo.

Isto sim são pessoas empreendedoras, que viram nos seu problemas uma oportunidade, é de pessoas destas que o pais precisa, ou então de dentistas comparticipados pelo estado.

Incompatibilidades impossíveis de serem compatíveis, ou impossibilidades que são incompatíveis, ou… epá esqueçam lá isso e leiam mas é o post II

Saudações bloggistas, eu sei que ainda há uns dias publiquei um post com este titulo, mas o meu blog funciona com inteligência artificial e não sou eu que decido o que postar e quando, por isso, e contra a minha vontade cá vai.

Na categoria Incompatibilidades impossíveis de serem compatíveis, ou impossibilidades que são incompatíveis, ou… epá esqueçam lá isso e leiam mas é o post, de hoje vou-vos falar de oficinas de mecânica auto.

Certamente, todos vós já foram a uma oficina  que tinha afixado na parede fotos ou posters, ou calendários de pessoas do sexo feminino, bem avantajadas fisicamente e desnudadas, por outras palavras, gajas boas e nuas, ou semi-nuas da cintura para cima, o que me faz levantar a questão, e se houvesse uma oficina em que os mecânicos fossem todos homossexuais? Como seria? Haveria posters de homens musculados com ar languido, todos nús?

Pois bem, a resposta é muito simples, não pode existir uma oficina desse género e eu vou explicar porquê:

1º Os gays de mecânica só sabem que onde é o volante e além disso não gostam de sujar as mãos de óleo porque podem estragar as unhas de gel.

2º Assim como as mulheres, os gays acham que os automóveis nunca precisam de ir á oficina.

3º Ao abrigo do ponto nº3, se os gays e as mulheres nunca se deslocam á oficina, quem seriam os clientes desta oficina? Eu não seria certamente.

4º Não confundir com oficinas lésbicas, isto sim é possível, muitos dos vossos mecânicos são na realidade mulheres e vocês nao sabem.

5º Se a moda pegasse, entretanto iriamos ter homossexuais nas obras em tronco nu a mandar piropos aos homens que passassem por baixo dos andaimes.

Fica aqui portanto provado mais uma impossibilidade, não podem existir oficinas auto, em que os mecânicos sejam na sua totalidade do sexo homossexual.

Os anões e as casas nas arvores vão ficar para a próxima ok?

Petição para portugal nao ser campeão europeu de futebol.

Boas, espero que quando os jogadores da seleção nacional de futebol lerem isto não seja tarde demais, mas de qualquer maneira venho por este meio fazer um repto para que a seleção das quinas não ganhe o euro 2012, podem ganhar á Espanha e tal mas quando chegarem á final  peço-vos que não ganhem.

 

 

Por esta altura as poucas pessoas que estavam a ler estas linhas navegaram imediatamente para outra página web que incentive os jogadores a ganhar o europeu, se és uma das que ficaram, então isto interessa-te e no final irás certamente assinar a petição para que não ganhemos o euro 2012.

Os portugueses estão de tal modo imbuídos no espirito da seleção e patriotismo que podia acontecer um tsunami ou um tornado que devastasse o país, ou pior ainda, que o sócrates viesse governar o pais outra vez, que ninguém dava por nada, tal é a euforia que se vive nestes dias.

O meu medo é que, em caso de vitória e por conseguinte sermos campeões europeus, o nosso primeiro-ministro se lembre de implementar mais medidas de austeridade, já estou a ver nos jornais do dia seguinte á final do euro 2012

“Passos Coelho reduz ordenado mínimo para o mínimo dos mínimos, mas isso não interessa pois somos campeões”
ou:

“ Passos Coelho revela que á imagem da seleção, quer que Portugal seja campeão da austeridade

Onde eu quero chegar é ao seguinte, nas ultimas três semanas ninguém quis saber se o gás aumentou três vezes, se a gasolina aumentou 19 cêntimos, se o governo comprou três aviões a jacto, se a mulher o enganou com o vizinho de cima quatro vezes, o que realmente interessa é que Portugal está nas meias finais e o resto que se lixe, por isso é que eu não quero que sejamos campeões, tenho medo que este espirito perdure e as pessoas se deixem levar por algo que não somos, o que eu gostava mesmo era que fossemos campeões da produtividade, da reciclagem, dos princípios, da honestidade, e já agora que fossemos todos altos e musculados, (épa, isto já parece as entrevistas do Daniel Oliveira http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/selecao-portuguesa-vence-holanda-por-2.html   )por isso quem quiser assinar a petição só tem de me enviar o nib e eu trato do resto.

Força Portugal até á final, mas mais que isso nao, ok?



As minhas previsões para o jogo de hoje são:
Resultado 3-1 para Portugal, como Portugal só joga bem quando estão em desvantagem eu ia sugerir que o Bruno Alves marcasse um golo na própria baliza logo aos dois minutos, depois o Ronaldo marca dois na baliza contrária e o Nani marca outro e passamos á final.

Incompatibilidades impossíveis de serem compatíveis, ou impossibilidades que são incompatíveis, ou… epá esqueçam lá isso e leiam mas é o post

Boas, hoje decidi criar uma nova categoria que tem o nome que já puderam ler acima, e para primeiro tema escolhi o flagelo que afeta os vocalistas punk.

Como todos os que têem filhos sabem, por vezes é preciso falar um pouco mais alto ou mesmo mandar um berro para nos fazermos ouvir, é aqui que eu sinto muita pena dos vocalistas punk, a minha pergunta é a seguinte, á qual eu já sei a resposta mas vocês não, como é que um vocalista punk ralha com um filho que, vamos fazer de conta, agarrou no gato de estimação da família e o pintou com um marcador azul de uma ponta á outra? Cria-se aqui um paradoxo, ou um equinócio, como queiram, qual será a reação da criança? Ao ouvir o pai ralhar a criança irá:

Opção 1 – começar a abanar a cabeça e dar biqueiros a tudo e mais alguma coisa, fazendo um moche ao gato acabado de pintar de azul.

Opção 2 – não há opção 2 a criança irá sempre reagir conforme descrito na opção 1.

O equinócio que existe é da parte do pai, se quiser continuar a ser vocalista punk e ralhar/gritar com a criança ao mesmo tempo  tem de decidir o que fazer,  tem varias opções:

Opção 1 – chamar a mãe para ralhar/gritar com a criança, o que fará dele o pai mais fixe do mundo pois nunca irá ralhar com o filho, mas irá perder a figura paternal autoritária, ficando a mãe a ocupar este cargo.

Opção 2 – cantar sem ser aos gritos, o que não condiz com a condição de vocalista punk.

Opção 3 – optar por uma carreira a solo, tipo Tony Carreira, em que o uso da voz não pode exceder os 0.000000001 w ou 30 dba o equivalente a voz muito baixa ou cochicho.

Opção 4 – estar-se a cagar e deixar o puto fazer tudo aquilo que lhe apetecer.

Portanto, o que podemos concluir é que é impossível a um vocalista punk, ralhar/gritar com uma criança, é uma impossibilidade e não há volta a dar.

No próximo post irei falar de anões e casas nas árvores.

Serão uma e só pessoa? IV

Boa tarde, ou boa noite, conforme o fuso horário em que se encontrem, hoje na rubrica “Serão uma e só pessoa?” trago-vos alguém que certamente conhecem, mas já lá vamos. ( aposto que ja olharam para as fotos em baixo e que sabem a quem me refiro, mas vamos fazer de conta que não, ok?)

Como todos vós, também eu tenho uma conta no facebook  (e também no getlost http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/rede-anti-social.html   ) e só tenho três amigos adicionados, o que me levou a constatar um facto, em conversa com alguns amigos meus que me perguntavam o porquê de não os adicionar, eu descobri que todos esses amigos físicos não tinham fotos no avatar, dai eu não os ter adicionado e já vão perceber porquê.

Aqui há coisa de uns tempos recebi um pedido de amizade do Darth Vadder, é óbvio que, não só declinei de imediato o seu pedido bem como bloqueei todos as suas solicitações, não me estava apetecer ter um amigo deste calibre ,aquele aspeto maquiavelico e aquela historia de usar a força não me agrada, eu gosto mais de resolver as coisas a falar, além do mais aquela coisa da asma deve ser contagiosa e ainda me infectava o pc, já me bastou ter adicionado o José Socrates por engano, por isso um vilão como amigo chega.

 Por esta altura devem estar a pensar o que é que tem a ver uma coisa com a outra, tem tudo a ver, reparem na foto em baixo e descubram as diferenças, pois é não conseguem descobrir nenhumas.

 

Dai que quem não tem foto personalizada no facebook não pode ser meu amigo, não vou arriscar, vamos que é mesmo o Darth com um nome falso? Desculpem lá mas se querem ser meus facefriends vão ter de por uma foto vossa.

Portanto agora ficaram a saber que o alter-ego do Sr. Vadder é o avatar feminino do facebook, depois do Star Wars deixou de ter trabalho no cinema, não há muitos papeis para vilões de capa negra e capacete dos bombeiros pintado de preto e ainda por cima com asma, não sei como é que ele conseguiu disfarçar aquela voz de aguardente velha, mas o gajo conseguiu-se encaixar bem, quem olha para ele agora, de tao branquinho que está, até parece que passou a usar a força para o bem, apenas o facto de ser avatar fêmea não abona muito a seu favor, mas isto é como tudo, a homossexualidade já chegou aos vilões interestelares há mais tempo que á terra.

Para todos aqueles que se estão a pensar em suicidar

Muito boa tarde a todos, hoje trago-vos um assunto da mais séria seriedade e que afeta milhares de pessoas todos os dias, principalmente nos países nórdicos, estou a falar é claro do suicídio.

Desenganem-se se pensam que vou falar dos coitadinhos que todos os dias põem termo á vida, vou falar, isso sim daqueles que tentam suicidar-se mas não obtêm sucesso, muitos como não conseguem á primeira não voltam a tentar, sismam que não conseguem e pronto, é mais ou menos como aquelas pessoas que chumbam no exame de condução.

Eu tenho duas teorias para que isto aconteça:

Ou essas pessoas estão só a tentar chamar a atenção, e por isso é que se tentam matar tomando uma dose excessiva de pintarolas pensando que são comprimidos, ou se mandam para a linha do comboio depois deste passar, (também com os atrasos que se verificam nos comboios não é fácil acertar a que horas ele passa) ou tentam cortar os pulsos com a faca da manteiga.

Ou então não têem formação necessária para cometer o acto do suicídio.

É por isso que no próximo fim-de-semana eu vou estar no IKEA de Loures (e escolhi o IKEA de Loures exatamente por aquilo que estão a pensar, sim a taxa de suicídio em Loures tem tendência a aumentar á proporção da construção nos últimos 15 anos) a dar um workshop de suicídio com resultados garantidos, e suicídio assistido para quem tem mais dificuldades.

Vou ter demonstrações ao vivo para que não haja dúvidas sobre os passos a dar caso queiram acabar com o vosso sofrimento, vou ter um voluntario que vai cortar a carótida, outro que vai saltar de uma grua com 160 metros de altura e ainda outro que vai ingerir uma quantidade de veneno tal que seria suficiente para exterminar todos os ratos existentes no convento de Mafra.

Quanto ao suicídio assistido, consiste num monitor que acompanhará o suicidante e lhe dará todas as instruções necessárias para que o suicídio tenha resultados satisfatórios, por exemplo pode ajudar alguém que tenha dificuldade em andar, a subir ao 13º andar e dizer-lhe qual a  melhor altura para se atirar, ou então aconselhar o uso da faca indicada para cortar os pulsos e se for necessário dar um afiadela, ou então fornecer horários atualizados dos comboios com atualizações ao segundo para que saiba qual o momento exato para saltar para a linha.

Pois é meus amigos as tentativas de suicídio têem os dias contados, comigo ou se matam ou não, e como é obvio e como eu gosto de ajudar, este serviço não tem custo para o suicidante, apenas tem de efetuar um testamento em que o beneficiário sou eu.

Outra maneira de tomar ALka-seltzer

A todos os meus seguidores, perdão a todo o meu seguidor, muito boa tarde, hoje venho falar de uma inovação a nível dos farmacêuticos, já aconteceu a todos nós estarmos á mesa e não conseguirmos parar de comer, seja porque a comida nos está a saber bem, seja porque estamos num casamento a beber que nem umas esponjas e temos de encher o bandulho para empapar o álcool, quando isto acontece qual é a primeira coisa que vos vem á cabeça?

Sim acertaram, Alka-seltzer, é a resposta correta, quanto metemos o dedo na goela e sentimos na ponta do dedo as trouxas de ovos, que foi a ultima coisa que ingerimos então é isso mesmo que precisamos um Alka-seltzer no bucho que desfaça os 2.5kg de comida a mais no nosso organismo, aquilo deve funcionar mais ou menos como aqueles desentupidores de canos que derretam a porcaria toda, só que neste caso a comida pura e simplesmente desaparece em vez de ir para o esgoto, quer dizer, ela acaba por ir para o esgoto mas só umas horas mais tarde.

Por esta altura devem estar a pensar no titulo do post e a abanar a cabeça e a dizerem, mas porque é que eu insisto em ler estas m**das?

Têem toda a razão, não leiam estas m**das e sim vou já dizer-vos qual é a outra maneira de tomar o ALka-seltzer.

Lembram-se quando eram pequenos e tinham febre? Como é que as vossas mães vos baixavam a temperatura? (e quando digo as vossas mães é porque nunca me lembro do meu pai me enfiar um dedo no rabo) Sim acertaram outra vez, com um supositório, o que é que isto tem a ver? Sim acertaram outra vez, eu inventei os supositórios de Alka-seltzer, e porquê?

Bom, todos sabemos que os supositórios atuam mais rapidamente no nosso organismo, há quem diga que isso são só suposições mas eu digo que são só supositórios, eles atuam mesmo no foco da questão, os supositórios de Alka-seltzer atuam de imediato no nosso organismo deixando uma sensação de bem-estar instantânea, sem precisar de água para o tomar, além disso tambem existe com aroma de eucalipto que vos vai deixar com uma sensaçao de frescura inigualável.

Os efeitos secundários são:

-Uma tremideirazita no anús, mas nada que não se aguente (há ate quem possa gostar), podendo ser comparada a sentar-se em cima de um formigueiro todo nú, ou o equivalente a introduzir peta-zetas no anús.

-Um ligeiro corrimento anal, mas nada que não se resolva com os absorventes que vem junto com a embalagem dos supositórios.

Atenção, não mastigar os supositórios de Alka-seltzer, principalmente quem usa dentadura.

Penso que está tudo dito, espero que desfrutem de bons momentos com Alka-seltzer supositórios, após a toma e muitos de vós durante a toma claro.

Vestir com estilo II (esta t-shirt)

Estimados bloggers, agora cheios de estilo graças ás minhas t-shirts, hoje não só vos trago mais seis modelos para mandarem fazer onde bem entenderem (têem é de pagar 26.70€por cada uma, por direitos de autor) como vos trago uma nova medida que estava em falta no mercado têxtil, podem procurar nos sites de t-shirts tipo o do gato amarelo ou lá como é que se chama que não vão encontrar este tamanho, verdade seja dita por enquanto ainda não se encontra em lado nenhum.

Sem mais demoras, apresento-vos a t-shirt XM ou seja extra médio, este tamanho é o indicado para aquelas pessoas a quem o L fica largo e o M fica pequeno, é o tamanho indicado para pessoas que sofrem de medianice mórbida ou pessoas extremamente médias, a pessoas que sejam muito médias já fica um pouco largo, agora já sabem, quando forem mandar fazer as vossas t-shirts não se esqueçam de pedir o tamanho XM, não confundir com o XXM pois isso é tudo uma trafulhice que alguém inventou para ganhar dinheiro.
Se quiserem ver a colecção primavera /inverno podem faze-lo aqui http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/vestir-com-estilo-esta-shirt.html

Vendedores de berma da estrada

Hoje trago-vos uma ideia inovadora que promete acabar com os baixos rendimentos em Portugal.

Tenho reparado ultimamente e para onde quer que vá, em pessoas paradas nas bermas de estrada com viaturas e por vezes sem viaturas a venderem algo, e uns metros antes e depois vê-se umas tabuletas com os mais variados dizeres, como por exemplo:

Cereja de Resende, Laranja do Algarve, Maçã de Alcobaça, Pêra rocha do Oeste, Castanhas de Trás-os-Montes, Vinho do Produtor, e por ai adiante, etc….

Onde é que eu quero chegar com isto? Estas pessoas encontraram nos melhores produtos que cada terra tem para nos dar uma fonte de rendimento extra. (isto já se faz há muitos anos numa terra chamada espinheira, em que como a terra nao tinha nadade jeito para dar, os vendedores, neste caso as vendedoras tiveram de vender o seu próprio corpo, e segundo consta, nada barato), todos nós se tivermos cerejas do fundao á venda na berma da estrada, com certeza nao vamos ao hipermercado comprá-las vindas sabe-se lá de onde, ou laranjas por exemplo.

Então porque não fazer o mesmo mas de outra maneira, todos sabemos que os melhores ginecologistas são formados na IUC de Coimbra, então a minha sugestão é, para quem quer começar e não tem o plafond necessário para abrir um consultório, pega numa ford transit, pára na berma de uma estrada movimentada e uns metros antes dispõe um cartaz que diga, Ginecologista da HUC de Coimbra, ou ainda por exemplo alguém que tenha ficado desempregado e a sua profissão fosse tratador de golfinhos no Zoomarine, o sistema é o mesmo, ford transit blá blá blá e placard a dizer, Tratador de golfinhos do Zoomarine, existe um sem número de opções para este negócio, que eu já tornei em franchising e para os interessados, nem pensem em estabelecer-se fora da rede de franchisados pois eu comprei todas as ford transit fabricadas antes de 1998, que como toda a gente sabe é a imagem de marca para quem quer vender na berma da estrada.

Resta-me dizer que este negócio é totalmente livre de impostos, (mas não de royalties) a única coisa que o franchisado tem se saber quando for interpelado pelas autoridades que lhe perguntem sobre o que é que quer dizer o cartaz uns 50 metros atrás da ford transit é o seguinte:

AH senhor agente, não é que eu me enganei, era para por o triangulo porque a carrinha foisse-me abaixo e devo ter trocado as mãos.

Novo concurso televisivo II

Ora bem, eu sei que não se deve começar um post por ora bem, mas hoje apetece-me entra assim á bruta, por isso hoje, na categoria Concursos televisivos, ( sim porque existe uma panóplia de concurso que ainda nao foram sequer inventados e eu estou a tratar disso http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/novo-concurso-televisivo-chamado-nao.html ) vou-vos falar de um concurso que morreu á nascença.

Este concurso televisivo é em tudo semelhante aos outros concursos de talentos e tem sido um enorme sucesso por essa Europa fora e também no continente Marlok do planeta Vénus, consta que houve filas de espera intermináveis para os castings, (como podem confirmar pelas fotos em baixo, no casting em londres) há países como é o caso da Suécia que já vai na 19ª edição, na noruega por exemplo já vai na 27ª, em Portugal este concurso não teve o mesmo sucesso que noutros países, aliás o projeto nem chegou a ir para estúdio pois só apareceram três pessoas para os castings que foi o júri.

Ninguém percebe o porquê desta tão anormal situação, especialistas dizem que esta anomalia teve a ver com o clima ou o alinhamento dos astros, há ainda quem defenda que os outros países são uma cambada de atrasados que tudo o que é concurso é um enorme sucesso, a Procuradoria Geral da Republica já está a investigar o caso e em breve deve de haver novidades.

Na minha opinião acho que teve tudo a ver com o nome do programa e que era, “ACHAS QUE SABES TRABALHAR?” , isso cá em Portugal não pega.

Serão uma e só pessoa ? III

Estimados e assíduos leitores, hoje na rubrica serão uma e só pessoa trago-vos alguém que todos conhecem e quase todas as pessoas já desconfiavam que este era o seu alter-ego, sem mais demoras a personagem que vos trago hoje é nada mais nada menos que o famoso quarda redes do F.C.Chelsea, Petr Cech, e quando digo famoso é porque todos sabem quem é o guarda-redes que usa uma espécie de capacete e não porque todos sabem o seu nome.

Aposto que já adivinharam qual a analogia que vou fazer, sim é verdade o alter-ego do Petr Cech é como todos sabem o boneco de futebol da Playmobil, ninguém pode dizer o contrário pois o capacete do Petr e o cabelo do Playmobil nota-se que são iguais, e aposto que não sabem como é que ele ficou obrigado a ter de usar o capacete para o resto da vida, mas eu vou-vos contar.

 

Este incidente aconteceu, (ao contrário do que toda a gente pensa ter sido num jogo de futebol a sério em que Petr Cech levou uma joelhada dentro da pequena área e sofreu um traumatismo craniano) num jogo de futebol entre Playmobils e Legos, todos sabem a rivalidade que existe entre estas duas equipas, (tipo FCP e SLB), e então, houve um remate de fora da área e o Playmokeeper, (é assim o nome do alter ego do Petr Cech no mundo da Playmobil) lança-se e embate com a cabeça no poste com tal violência que a cabeleira plástica ficou cravada até aos dias de hoje, (a sorte é que as cabeleiras dos Playmobil não crescem), e então inventaram aquela historia da joelhada na cabeça, se isso cabe na cabeça de alguém, isto inventam cada uma, assim já sabem porque é que o Petr Cech tem sofrido aqueles frangos no Euro 2012, é que ele de vez em quando confunde-se por causa do seu alter-ego também ser guarda-redes e não sabe se se há-de mexer ou ficar estático.

Resta apenas dizer que o jogo entre Playmobils  e Legos ficou 2 – 7 e houve confrontos no final da partida levando vários bonecos a terem de sofrer reparações com danos irreversíveis.

Como acontece em http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/serao-uma-e-so-pessoa-ii.html e em http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/06/serao-uma-e-so-pessoa-ii.html estas informações são confidenciais e só podem ler lidas por leitores ávidos por informaçao isenta e imparcial e também sem dualidade de critérios.

Entrevistas lamechas

Estimados ciberastrofacebookónautas, não posso deixar passar em branco a enormissima exibição da nossa seleção, ontem frente á Holanda, hoje as capas de jornais falavam em termos espremido a laranja, quanto a mim não foi isso que se passou, o que nó fizemos á Holanda foi o mesmo que a compal faz com as laranjas para os nectares, triturámo-los e não sobrou nada, se bem que nos primeiros dez minutos a coisa estava complicada, estou convencido que se a Holanda não nos marcasse um golo, da maneira que Portugal estava a jogar ainda perdia na mesma, mas não foi isso que aconteceu graças a uma grande equipa e ao nosso fenomenal capitão, digam lá mal agora do CR7?
Contudo o titulo deste post era para ser "Entrevistas Lamechas" e como eu não posso fugir ao alinhamento pré-estabelecido por mim, venho presenteá-los com algo que me irrita solenemente, aqui há uns dias dei comigo a assistir a um programa com um sujeito de nome Daniel Oliveira que entrevista pessoas famosas, mais que não seja, famosas lá em casa delas.

Há uma altura do programa em que os entrevistados falam do que gostam e do que não gostam, e o que me irrita é que todos respondem o mesmo com algumas nuances diferentes, passo a exemplificar, no programa que eu vi, era o João Moutinho o entrevistado e ele dizia o seguinte

“ – Gosto de jogar á bola, (óbvio) gosto da minha filha, (óbvio, e quando ela tiver uns 18 anitos vai haver mais gente a gostar dela) gosto de pessoas sinceras, (muito óbvio) gosto de viver, (se ganhasses o ordenado mínimo e tivesses dois filhos estudar se calhar não dizias isso) e por ai adiante, etc…..”

“- Não gosto de pessoas falsas, (eu também não) não gosto de pessoas que fazem julgamentos errados, (eu também não) não gosto de perder, (eu também não, epá isto é muita coincidência, ou ele diz o que toda a gente diz?) e por ai adiante, etc….”

O que eu gostava era que as pessoas realmente dissessem o que realmente pensam e não respostas politicamente corretas que toda a gente quer ouvi, toda a gente excepto eu, o que eu gostava de ouvir era por exemplo:

“- Não gosto de pessoas que têem mau hálito, não gosto de ter as unhas dos pés muito grandes, não gosto de ter uma prima a atacar á borda da estrada nacional nº1, não gosto que se acabe o papel higiénico quando estou no w.c., não gosto de gajas com o cú grande, não gosto de ouvir o Tony Carreira cantar, ou lá o que é aquilo que ele faz, no caso do João Moutinho podia dizer, não gosto de ter um metro e quatro, não gosto de ler blogs estúpidos, e por ai adiante, etc….”

“- Gosto de ganhar 3 milhões por ano, gosto de aparecer nas festas todas e apanhar pifos á borla, gosto de aparecer nas revistas cor de rosa apesar de dizer que não gosto, gosto de soltar um pum de vez em quando, gosto de conduzir a alta velocidade dentro das localidades, gosto de ter mais dinheiro para gastar que a maioria das pessoas, e por ai adiante, etc….”

Isto sim era ser sincero, (também existem outras maneiras de ser sincero em http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/todos-os-que-dizem-uma-asneirola-de-vez.html )  isto sim são coisas interessantes que as pessoas gostam de saber acerca das pessoas famosas.

No final do programa o Daniel, Dáni para os amigos, pergunta – “o que dizem os teus olhos?”  e as respostas lamechas multiplicam-se:

“- Dizem que sou feliz, dizem que ainda tenho muito para viver, dizem que sou uma pessoa verdadeira,” ÉPÁ PAREM COM ESSA ME**A, não é isso que as pessoas querem ouvir, era muito mais bonito se fossem verdadeiros, mais ou menos assim:

“-Os meus olhos dizem que devia ter trazido óculos escuros, que estes projetores estão-me a descolar a retina” ou

“-Os meus olhos dizem que ontem apanhei uma grande bezana e ainda não fui á cama” ou

“- Dizem que hoje ainda não lavei a cara” ou

“- Dizem que não devia ter vindo a este programa porque isto é sempre a mesma m**da das mesmas perguntas para toda a gente”.

Resumindo, quem viu um programa viu todos, só muda a personagem, se o Dáni convidar para o programa um gato atropelado vão ver que as respostas vão ser as mesmas.

Vestir com estilo (esta T-shirt)

Estimados leitores, como eu sei que muitos de vós têem muita falta de imaginaçao e queriam ser uns náices mas não encontram nada de jeito para vestir, ficam aqui alguma sugestões, estas t-shirts são totalmente da minha autoria, peço desculpa se alguém já viu alguma igual nalgum lado, o preço de cada uma destas t-shirts é o que vocês quiserem, eu não estou aqui para ganhar dinheiro,caso contrário fazia um site com encomendas e etc... usem os prints e mandem fazer onde quiserem, com os cumprimentos do Óme, perdão, o Homem que sabe tudo, até como vos vestir com estilo, pode ser com estilo de parvos mas com estilo.também podem tatuar estes dizeres no peito se quiserem.

Escusam de agradecer, para já ficam com estas seis, posteriormente irei mostrar-vos mais, muitas mais.

A maior campanha de marketing feita até ao momento em Portugal

Boas, conforme o nome do tópico indica, hoje vou-vos falar acerca do assunto que está mencionado no nome do tópico, desenganem-se se pensam que foi alguma campanha feita pela optimus, ou algum mega pic-nic feito pelo continente com o tony carreira (se bem que o tony carreira também conseguiu convencer uns milhares de pessoas que sabe cantar), ou os saldos de 50% no pingo doce em que morreram 53 pessoas 129 ficaram feridas, ou ainda a contrataçao de yanick djaló (acho que é assim que escreve) pelo benfica, não, a maior campanha de marketing feita até ao momento em Portugal foi feita por, e agora sim, Luis Filipe Scolari, leram bem e passo a explicar.

Até ao euro 2004 era praticamente impossível comprar uma bandeira das quinas em Portugal, (uma vez em 1995 precisei de uma bandeira de Portugal para fazer um trabalho para a escola e tive de encomendar do ebay) e porquê? Porque ninguém precisava de uma bandeira de Portugal, as bandeiras de Portugal até então, só se vendiam no estrangeiro, nas comunidades portuguesas, para mostrar aos outros que havia orgulho em ser português, bem, depois do euro 2004 tudo isso mudou, o Felipão conseguiu convencer os portugueses que só apoiava a seleção de futebol quem tinha uma bandeira de Portugal na janela, (houve até pessoas que mandaram fazer janelas propositadamente para colocar a sua bandeira) e quanto maior a bandeira maior o apoio, e a partir desse momento, mas só quando há campeonato europeu ou mundial de futebol é que os portugueses se orgulham de ser portugueses, e por isso querem mostrar a todo o mundo, não, não é isso, querem mostrar a todos os outros portugueses que são portugueses e então enfeitam as suas casas com as bandeiras de Portugal.

  Na minha opinião, que no fundo é o supra sumo das opiniões, o Felipão fez esta campanha toda porque antes de ser selecionador das quinas, tinha uma fábrica de bandeiras e houve um engano ao fabricar a bandeira das quinas, em vez de 5.000 bandeiras que uma comunidade da Republica do Mali ( não confundir com a Republica do Mal) em Portugal tinha encomendado, alguém digitou 5.000.000 e confundiu as bandeiras (que por acaso até têem as mesmas cores) e depois a máquina encravou e já não houve volta a dar, vocês sabem como é.

  

                                                      

                            


Após este incidente, o Scolari que já tinha sido campeão do mundo pelo Brasil, decidiu fazer uma proposta á Federação Portuguesa de Futebol e conseguiu arranjar um tacho como selecionador e durante o euro 2004 conseguiu impingir 3.000.000 de bandeiras, foi por isso que depois de ter perdido duas vezes com Grécia e não ganhar nada ainda se manteve no cargo até ao mundial de 2006, porque ainda tinha 1.995.000 bandeiras para despachar, eu só em minha casa tenho três, não quero que digam por ai “ olha aquele nem sequer tem bandeira nenhuma de Portugal., cá para mim deve ser Ucraniano ou Brasileiro”

Após o mundial de 2006, como já tinha despachado todas as bandeiras e ainda conseguiu mais uma encomenda de 3.000.000 para os campeonatos seguintes Scolari decide abandonar a equipa das quinas e tentar o mesmo golpe no Azerbeijao, mas sem sucesso algum pois esse pais nem sequer tem bandeira.

PS- Com a vitoria de anteontem sobre a Dinamarca as acções da fábrica de bandeiras do Scolari subiram em flecha valendo agora mais que as acções do facebook.