Jamie Oliver.

Boas tardes a todos, hoje venho desvendar-vos o maior segredo que já souberam nos últimos sete segundos, venho falar-vos desse mundialmente conhecido chef, de seu nome Jamie Oliver.

Para quem não sabe, o Jamie Oliver é um chef britânico, possuidor de inúmeros restaurantes por todo o mundo e possuidor também de uma certeza inabalável de que sabe cozinhar, se cozinhar é mandar com os tachos e talheres e ser um enorme jabardana ao ponto de nem sequer colocar uma toalha na mesa onde vai servir a refeição, então eu também posso vir a ser um grande chef, não é que eu não goste da maneira como ele faz as coisas, mas eu consigo abrir uma lata de comida para o meu cão com mais requinte que ele faz um risoto de lulas.

O segredo que eu prometi revelar-vos na primeira linha deste post, tem a ver com um programa que passa na sic mulher, que tem o nome Jamie´s 30 minute meals, que em português quer dizer, refeições de trinta minutos do Jamie, e agora preparem-se para a revelação bombástica.

 Este programa foi plagiado de uma ideia que eu tive para um primo meu chamado Jaime Oliveira, vejam bem, até o nome plagiou para inglês, o programa que eu tinha idealizado para o meu primo tinha o nome, “Refeições em trinta segundos com Jaime Oliveira”, como é que se faz uma refeição em trinta segundos? Devem estar vocês a perguntar.

 Pois bem, o meu primo Jaime Oliveira andou na tropa comigo e aquando da realização da semana de campo ele sofreu um castigo, que foi, ter de levar as rações de combate de todos os camaradas na sua mochila. Ao anoitecer o meu primo que via muito mal no escuro, perdeu-se e só o voltamos a encontrar três meses e duas semanas depois, escusado será dizer que a sua alimentação foi á base de rações de combate, ele diz que conseguiu fazer 2.256 combinações diferentes apenas com latas de atum, salsichas, milho, chispalhada, azeitonas, jardineira, pêssego em calda, rissóis em calda, e pão de milho com bolor.

Depois deste incidente, resolveu montar um pequeno negócio, de venda ambulante de comida enlatada, mas que não teve muito sucesso, foi então que eu tive a brilhante ideia do programa das refeições em trinta segundos, ou seja o Jaime abria quatro ou cinco latas, (e se ele sabe abrir latas! O Jaime abre latas como ninguém) fazia ali uma combinação qualquer e dispunha em cima da mesa, mas com uma toalha por baixo, de papel, mas era uma toalha, apresentamos o projeto á sic, mas a resposta foi que já tinham um programa desse género, mas com um gajo inglês com ar abichanado que já tinha ganho estrelas Michelin e que iria ser um sucesso.

 

Quando nós vimos o programa é que nos apercebemos do plágio, ele só não o fez em trinta segundos porque não conseguia abrir mais que uma lata de ervilhas nesse tempo, se o rapaz em meia hora nem tem tempo para por uma toalha na mesa estavam á espera de quê?

No fundo isto até acabou por ser bom para o meu primo porque se ele calha a fazer o programa ainda o obrigavam a usar aquele penteado esquisito á jogador da bola dos anos 90, e ainda para mais o meu primo só gasta pneus Pirelli usados, por isso nunca poderia ganhar estrelas da Michelin.

Não se preocupem pois já temos outro programa na calha, vai-se chamar Food on Wheels  e consiste em descobrir a roloute de bifanas, cachorros, hambúrgueres ou pitas mais saborosas e jabardolas do pais.

PS- peço desculpa as tres pessoas que me seguem, mas este blog vai sofrer um interregno de uma semana, para limpezas e descanso so pessoal.

IMOROUBO

Caríssimos leitores, depois de um pequeno interregno, estou de volta para saciar a vossa sede de informação preciosa sobre os assuntos mais importantes da sociedade.

Hoje venho falar-vos de um assunto que tem assolado o nosso país de lés a lés, se folhearem um qualquer jornal diário, a dada altura vão dar de caras com uma notícia que relata o caso de um casal de idosos que foram espancados e roubados na sua própria casa ou alguém que voltou a casa porque se esqueceu de alguma coisa e foi baleado no tórax por uma dupla de ladrões que não contavam com a presença dos proprietários do imóvel.

A solução para este tipo de problemas está a algumas linhas de ser encontrada, é só lerem este post até ao fim, porque acabo mesmo agora de criar um novo conceito de imobiliária, e que se vai chamar IMOROUBO, podem pensar que isso já foi inventado, porque é isso que as imobiliárias atuais fazem, roubar 5% de comissão a quem procura os seus serviços, mas este conceito é diferente, e eu vou passar a inventar, perdão, a explicar como funciona.

Com a IMOROUBO, ninguém mais vai ter a preocupação de ser assaltado na sua própria casa e ainda por cima ser espancado, e porquê?

Suponhamos que eu não quero ser sovado se porventura assaltarem a minha casa, então o que eu tenho a fazer é dirigir-me á IMOROUBO e preencher uma ficha em que discrimino qual a melhor altura para alguém assaltar a minha casa, quais os bens que possuo que possam ser alvo de interesse dos eventuais meliantes e deixar uma cópia da chave do imóvel em questão, não façam desde já comentários como,” este gajo é estupido ou quê?” nem desliguem o pc, acompanhem o meu raciocínio sff.

Porque é que as pessoas são espancadas ou baleadas no tórax por ladrões?

Ponham-se no lugar de um ladrão, imaginem que vão assaltar uma casa a meio da noite e dão de caras com uma velhota de 82 anos sem maquilhagem e toda esgadelhada a meio da noite, qual seria a vossa reação? Escusam de responder. Ou que vos aparece um chico esperto com um taco de basebol, é óbvio que se tiverem um arma irão balear o tipo no tórax para evitar que ele vos atinja com o dito taco. Também pode acontecer um ladrão ir roubar uma casa porque pensa que esta tem joias e ouro e quando descobre que é tudo bijouteria da loja do chinês ficar um pouco aborrecido, descarregando a sua ira em quem lhe aparecer no caminho.

Com o formulário da IMOROUBO, podem dormir descansados, a vossa fechadura não sofrerá danos, e os vossos bens serão totalmente pagos pela vossa seguradora, devido á lista de bens que a IMOROUBO tem de cada cliente, ficará também registado na vossa ficha quando é que a vossa casa foi assaltada porque nenhum ladrão que queira aceder aos serviços da IMOROUBO pode assaltar a mesma casa mais que uma vez por ano.

Este serviço não tem custos para o proprietário, os custos são suportados pelos assaltantes que terão de pagar uma comissão de 5% sobre o que furtarem.

 

Fiquem com um exemplo do formulário que terão de preencher se quiserem que a vossa casa seja assaltada em segurança. (este está preenchido por mim que fui o primeiro cliente e posso-vos dizer desde já que foi um sucesso, aliás está a ser um sucesso porque o assalto está a decorrer neste preciso momento, e o senhor Almerindo, que é o ladrão é um amor de pessoa, muito educado, não me estragou nada e só esta a roubar o que eu defini na lista, “ oh senhor Almerindo, espere ai um pouco que estou só a acabar de escrever aqui uma coisita e depois já pode levar o computador”,coitado temos de compreender que é o trabalho dele, e ainda por cima tem de ir assaltar uma loja em Penacova ainda hoje e tem três hora de caminho, por isso hoje vamos ficar por aqui.

 

 

IMOROUBO

 PORTUGAL

 

NOME : Ricardo António Rafael Antunes

MORADA: Rua dos plácidos nº25

7259-259 Aventesmas de Cima

BENS A ASSALTAR (assinalar com um X)

OURO-------------------------------X        

JÒIAS--------------------------------

TECNOLOGIA----------------------x

ARTE---------------------------------

DINHEIRO--------------------------- QUANTIA___________€____

OUTROS---------------------------x ESPECIFICAR: Quatro travessas de estanho, uma toalha de praia da coca-cola, uma coleção de calendários do E.T., e um naperon em ponto duplo para colocar em cima da TV.

 

PERIODO DO DIA EM QUE PREFERE O ASSALTO ( assinalar com x apenas uma opção)

 

MANHÃ -------------------------

TARDE ---------------------------

NOITINHA-----------------------

MADRUGADA-------------------

OUTRO---------------------------x    INDICAR HORA EXATA   16:47

 

PREFERE QUE O ASSALTO SEJA (assinalar com um x)

PRESENCIAL --------------------x

AUSENCIAL----------------------

 

AUTORIZO QUE OS MEUS DADOS SEJAM FORNECIDOS A TERCEIROS PARA FUTURAS CAMPANHAS DE MARKETING x

 

NÃO AUTORIZO QUE OS MEUS DADOS SEJAM FORNECIDOS A TERCEIROS PARA FUTURAS CAMPANHAS DE MARKETING

Dieta macrobótica.

Boas tardes, hoje venho abordar o tema da alimentação, mais concretamente a dieta macrobiótica.

Tenho duas amigas que começaram a fazer esta dieta em maio de 2011 e segundo elas dizem, ambas aumentaram o seu peso, eu não noto mas elas juram a pés juntos que aumentaram cerca de 27 kg desde o ano passado, pesando agora 143 kg uma e 125 kg a outra.

O importante é que a dieta seja saudável, não interessa se elas ficaram a parecer dois bidons de óleo d castrol de 200 litros, - o teor de gordura no sangue deve ser semelhante ao óleo castrol  – o que interessa  é que elas se sentem mais saudáveis com a sua dieta macrobiótica. (eu acho que o próprio nome da dieta diz tudo, como todos sabem, macro, alem de ser uma cadeia retalhista que despediu recentemente cerca de 400 funcionarios,  é também um prefixo que quer dizer grande, por isso nunca ninguém irá perder peso a fazer esta dieta.)

Agora para quem quer realmente perder peso o melhor é optar por outro tipo de dieta, e eu tenho precisamente o que precisam, sem precisarem de fazer grande esforço e contar calorias.

Para quem quer perder entre 10 % a 15 % da sua massa corporal eu aconselho a dieta microbiótica, esta dieta é em tudo semelhante á dieta macrobiótica, mas em doses micro, os resultados são visíveis ao fim de 3 meses. Á primeira vista pode parecer que o prato está vazio, mas todos os nutrientes que precisam estão no prato, não são visíveis a olho nu, por isso para absorverem todos os nutrientes deve-se lamber o prato.

Para quem quer perder entre 15% a 38.5% de massa corporal, então terá de optar pela dieta nanobiótica, que é em tudo semelhante á dieta macrobiótica mas em doses nano, por vezes podem surgir duvidas de realmente estão a ingerir alguma coisa, mas os resultados são rápidos e satisfatórios, há relatos de pessoas que perderam 58 kg em duas semanas, e o melhor é que não voltaram a aumentar de peso, porque vieram a falecer é certo, mas a causa terá sido outra que não a dieta nanobiótica, como muitos céticos teimam em afirmar, na dieta nanobiótica basta lamber os talheres para o vosso organismo ficar totalmente saciado, por isso nao é necessário prato para que não caiam em tentação, queriam lamber o prato seus  gulosos.

Nao é aconselhavel a prática de exercício fisíco durante a dieta micro e nanobiótica.

Não me responsabilizo por falecimentos que possam surgir devido a má interpretação de qualquer uma destas dietas, tais como a ingestão dos talheres ou dos pratos.

PS. durante uns dias nao vou poder escrever nada ( a Maia disse-me que ia partir um braço) por isso sugiro que leiam os posts mais antigos e se nao der muito trabalho deixem uns comentarios.

Boas férias a quase todos, sim, porque eu sei que nem todos vão ter férias agora.

Playboy.

Congratulações a todos, hoje venho desmistificar uma questão polémica, que por certo figura nos cantos mais obscuros da mente homana, e quando digo homana, refiro-me aos homens.

Como será a vida de Hugh Hefner, sempre rodeado de gajedo a toda a hora?

Eu tive acesso a imagens do sistema de vigilância da casa do patrão da playboy (que não posso revelar aqui) e posso-vos dizer de antemão que não é como vocês imaginam. O senhor Hugh Hefner, Hugo para os amigos, está sempre rodeado de senhoras esbeltas, isso é certo, e agora preparem-se para esta analogia, se vocês comessem todos os dias lagosta, ia chegar o dia em que não iam querer mais lagosta , certo? Então, como é que o Hugo ainda não virou gay? Ou como é que ele mantêm o desejo? (ainda para mais com aquela idade) As imagens a que eu tive acesso, respondem a estas questões.

Existem regras para todas as coelhinhas que vivem em casa do Hugo, para que ele não se enjoe de ver mulheres esbeltas a toda a hora a passear pela sua casa, as quais passo a enumerar:

1ª obrigatório ter a depilação por fazer, incluindo as axilas e o buço.

2ª obrigatório usar daquelas batas que as nossas avós usavam, quando andavam na lida da casa.

3ª obrigatório usar rolos na cabeça, mesmo que tenham o cabelo liso.

4ª obrigatório ter as unhas grandes e sujas, incluindo as do pés.

5ª obrigatório escovar os dentes, mas só uma vez por semana.

6ª obrigatório saber arrotar alto e bom som a toda a hora.

7ª obrigatório ser desinibida a nível de flatulência, principalmente á hora da refeição

8ª obrigatório tomar banho ou lavar-se por baixo, mas só uma vez por semana.

9ª obrigatório ser boa comó caraças.

Por esta altura os meus estimados leitores devem estar a pensar que enlouqueci, ou estou a gozar, nem uma coisa nem outra. Pensem na analogia espetacular que eu fiz dezoito linhas acima e verão que tenho razão, deste modo, o Hugo não se farta de ver gajas boas a andar nuas pela casa porque, primeiro não andam nuas e segundo, se elas cumprirem todas as regras, não parecerão tão boas assim.

 

Quando o nosso amigo Hugo quer ter contatos mais íntimos com alguma das suas coelhinhas só tem de dizer, tal como eu o ouvi dizer numa das gravações a que tive acesso,- “ Ò miss abril, vai-te lá rapar, tomar um banhinho, lavar os dentes, e vestir uma lingerie que hoje vamos ter festa, o buço podes deixar ficar que faz-me lembrar a minha prima Arlete e eu estou com saudades da família” – e deste modo não corre o perigo de contrair homossexualidade ( http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/e-homossexualidade-uma-doenca.html  ) nem de perder o desejo sexual.

 Não me responsabilizo, se algum leitor deste blog pertencente ao sexo feminino usar este post como pretexto para andar com o buço por fazer ou má higiene oral, para vos fazer aumentar o desejo.

Amigos, amigos, negócios á parte.

Estimados leitores, venho por este meio dar-vos a conhecer um assunto que me tem vindo a apoquentar muito frequentemente e que com certeza, muitos de vós também já passaram por esta situação.

Todos nós temos um grupo de amigos e entre esses amigos existem as mais variadas profissões, alguns desses amigos até trabalham juntos ou têem a mesma profissão. O irritante disto tudo é quando o grupo de amigos se junta passam a existir conversas que só dois ou três membros do grupo é que entendem, vou-vos dar alguns exemplos para que saibam a que me estou a referir.

A semana passada, aquando da realização da minha festa de aniversário reuni todos os meus amigos e aconteceram coisas muito estranhas, - não, não estou a falar dos rendimentos do Sócrates serem de 40.000 euros anuais e ele ter despesas mensais na ordem dos 15.000 euros,- um amigo meu que é advogado, estava a contar algo que se tinha passado com ele e terminou da seguinte forma, “ e depois o cliente queria que eu levasse o processo para a 2ª instância “, e desatou a rir á gargalhada juntamente com outros dois amigos meus que também são advogados, enquanto o resto das pessoas ficaram certamente a pensar “ mas piada é que esta merda tem?”. Durante a festa dois amigos meus que são domésticos começaram a falar de amaciadores para a roupa e outras coisas de doméstico, e ás tantas um deles diz, “ e depois acabou-se a água no ferro de engomar e estava passar a ferro sem água”, e desatam os dois a rir como se tivessem acabado de assistir a um episódio do Benny Hill, escusado será dizer que o resto das pessoas ficaram a pensar numa piada que envolvesse detergentes ou algo assim para se enturmarem e terem também um pouco de piada. Tenho também dois amigos meus que são gays, não, não são os que são domésticos, e que saíram-se com esta, “ e depois, o Cájó queria passar primeiro o esfoliante e só depois o emulsionante” e desataram os dois e todas as mulheres a rir como se alguém mesmo ali á nossa frente tivesse caído e partido uma perna.

 

Onde é que eu quero chegar com isto? A partir de hoje, devia passar a constar da constituição portuguesa o seguinte:

- Não é permitido ter um grupo de amigos em que dois membros tenham a mesma área profissional.

- Não é permitido ter um grupo de amigos em que um deles tenha a mania que é esperto e que acha que percebe de tudo, incluindo cenas de gaja.

- Não é permitido ter um grupo de amigos misto, ou seja, todos os membros do grupo de amigos têem de pertencer ao mesmo género sexual, ou heterossexuais ou homossexuais, apenas um destes.

Se estas medidas fossem implementadas, não haveria situações constrangedoras como as que referi algumas linhas acima, numa festa apenas se discutiriam assuntos realmente importantes e que fossem do conhecimento geral de todos, ou seja apenas de falaria de gajas e futebol, ah e também de um certo blog que circula por aí e que tem montes de piada.

Governo de Passos Coelho acaba com desemprego em Portugal.

Muito boa tarde a todos, antes de me mandarem pedras por eu estar a mentir, deixem-me dizer que o título do post de hoje será capa de jornal em 2032, por isso podem ficar descansados que durante este ano a taxa de desemprego com certeza atingirá os dezoito pontos percentuais.

Como é que eu sei que em 2032 não haverá desemprego em Portugal? Além de eu saber tudo, os fatos e estatísticas apontam nesse sentido.

O governo de Coelho acabou com uma grande parte dos abonos de família, reduziu o subsídio de gravidez, fechou escolas, deixou de atribuir alguns subsídios escolares, baixou o poder de compra de quase todos os portugueses, - manteve os dos políticos -  cortou nos subsídios de férias e natal, aumentou taxas moderadoras e mais algumas maroteiras que vocês conhecem mas que não vale apena estar aqui a gastar linhas do word a falar nisso, ah este Passos Coelho é cá um maroto.

Tudo isto meus caros, tudo isto é a pensar no futuro da nação, podem pensar o contrário mas este homem é um visionário. Com estes cortes todos tem-se registado um decréscimo na natalidade de ano para ano, por isso estima-se que em 2032 só haja cento e vinte e sete cidadãos na casa dos vinte anos, prontos a entrar no mercado de trabalho, quer isto dizer que estes cento e vinte sete jovens terão emprego garantido, ficando a taxa de desemprego nos um por cento, e quando digo um porcento refiro-me ás pessoas que trabalham nos centros de emprego, pois estas não sabem fazer mais nada e em 2032 não serão necessários os seus préstimos.

Com estas medidas também haverá menos reformados, pois a maior parte cidadãos ativos não chegarão a gozar da devida pensão, muitos porque irão morrer de fome, outros porque irão  morrer á espera de consulta porque não podem pagar as taxas moderadoras, outros que entretanto se irão suicidar porque apesar de não terem dinheiro para ir de férias, contraíram créditos a juros de 73% e agora não podem pagar as mensalidades, e outros ainda que pensavam que estavam a fazer os devidos descontos para a segurança social, mas os seus patrões fizeram os seus descontos para uma conta nas ilhas caimão, para que eles (patrões)possam ter uma reforma digna.

Por isso meus amigos, a partir de 2032 é que vai ser bom, retoma económica, desemprego zero e zero reformados, ainda bem que eu já estou reformado.

Inconvenientes de ser super-herói.

Saudações bloggistas, hoje, e conforme o nome do tópico indica, venho aprofundar a temática dos super-heróis.

Certamente que todos vós, quando eram crianças, ou mesmo ainda hoje, achavam que seria o máximo ter os mesmos poderes do superman, spiderman ou mesmo do Batman, hum, do Batman não, porque ele não tem poderes nenhuns, tem apenas um cinto suíço, que é como quem diz, um cinto de utilidades, de onde saem os ganchos e os cabos de aço e toda uma parafernália de utensílios que o ajudam a derrotar os inimigos e a salvar gotham city da destruição total.

Já me estou a desviar do tema, - é o que dá estar a escrever sem ter o gps ligado,- os super-heróis acabam por sofrer mais que os humanos normais e eu vou passar a explicar porquê, sigam o meu raciocínio por favor mas devagarinho que eu ainda não comecei a escrever nada, …………………………., agora já podem.

Imaginem que acordam um dia de manhã e de repente tomam noção que são o superman, ficam todos contentes porque vão poder usar todos os poderes em proveito próprio e talvez salvar uma ou duas pessoas da morte certa, e engatar montes de gajas, no entanto as coisas podem não ser tao simples assim.

O superman só pode ter contato sexual com a superwoman, porque os seus espermatozoides são como rajadas de ak-47 e nenhuma mulher do mundo iria querer a guerra do golfo dentro de si, portanto o casamento já está marcado desde a sua nascença, tal qual como os ciganos.

O superman só pode evacuar ao ar livre, porque não há loiça sanitária que aguente cócós feitos de aço, isto partindo do pressuposto que o superman nunca tem diarreia.

O superman não pode cantar os parabéns e soprar as velas, porque o seu sopro atinge rajadas ciclónicas capaz de envergonhar o el niño.

O superman não pode assistir a um jogo do sporting, porque iria partir os ecrãs de todas as tvs de cada vez que gritasse -“ PALHAÇO” - quando o wolfswinkel falhasse um golo novamente.

O superman não pode fazer olhinhos a outras mulheres, porque senão a superwoman dá-lhe cabo do canastro.

O superman não pode engatar gajas, porque além de estar prometido á superwoman, e esta lhe dar cabo do canastro se fizer olhinhos a outras fêmeas, nenhuma outra mulher iria querer conhecer um gajo que usa cuecas vermelhas por cima de collants azuis e botins de borracha vermelhos.

O superman não pode nunca tirar a sua farda de serviço, porque pode ter de salvar alguém a todo e qualquer momento, o que o leva  a suar que nem um porco e a usar sapatos tamanho 53 para poder tapar os seus botins vermelhos, escusado será dizer que deve de andar sempre todo assado.

Atendendo a estes fatos e outros que não mencionei, tenham cuidado com aquilo que desejam porque pode mesmo tornar-se realidade, ou não viram o filme “ BIG “ com o Tom Hanks?

Futuramente irei falar-vos dos inconvenientes de ser o superpato.

Faquires da era moderna.

Boas, bem sei que estavam ansiosos pelo meu post diário, mas como já referi anteriormente, durante este mês haverá alguns dias em que estarei impossibilitado de postar o que quer que seja, hoje venho fala um pouco sobre essa nobre arte que é o faquirismo, não, não é nenhuma religião, e se pensam que vou fazer trocadilhos com a expressão motherfaquir, esqueçam.

O faquirismo é nada mais nada menos que a arte de ser faquir, basicamente é andar sobre coisas que podem aleijar e fazer coisas parvas e perigosas com objetos cortantes, que vão desde espadas afiadas a lâmpadas fluorescentes, há quem diga que isto só se consegue com o poder da mente sobre o corpo, mas quanto a mim isto só se consegue fazer  com o poder da parvoíce sobre a mente e posteriormente sobre o corpo.

Para mim isto não é minimamente surpreendente nem tem grande grau de espetacularidade, andar sobre brasas, comer lâmpadas e dormir sobre camas de pregos é para meninos, o que eu gostava de ver era, andar sobre lâmpadas, dormir sobre as brasas e comer pregos, isso sim era de homem.

No entanto existe uma outra forma de faquirismo, mais moderno, e mais arrojado sendo na sua essência mais espetacular e mais doloroso também, estou a falar do faquirismo involuntário.

A espetacularidade deste novo tipo de faquirismo consiste em andar sobre objetos que provocam dores lancinantes num estado letárgico entre a sonolência e o sonambulismo.

Isto traduzido para linguagem científica quer dizer; acordar a meio da noite para ir ao w.c. ainda meio a dormir e pisar cento e vinte e cinco peças de lego, ou três beyblades, ou um trem de cozinha da barbie, ou sete bakugans, ou ainda mandar uma valente biqueirada num triciclo da kitty, isto sim, aleija. Gostava de ver esses faquires á moda antiga andar sobre peças de lego em brasa, ou dormir numa cama da barbie, ou engolir bakugans fechados e depois evacuá-los abertos, nah, pregos e facas é que é perigoso, pfffff.

Existe ainda uma outra variante de faquirismo, mas mais violenta, que não recomendo, e que consiste em; não abrir as cartas da luz, da água, do gás e do telefone, e esperar pelo estrato mensal do vosso banco, depois é só somarem tudo e terão a experiência mais dolorosa das vossas vidas, há até relatos de pessoas que depois desta experiência decidiram ermitar.

Bom e agora vou praticar um pouco de faquirismo, ou seja, vou passar pelas brasas, ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.

Dar ou não dar gorjeta, eis a questão.

Salut a tous, ah ah, enganei-vos, pensavam que o post de hoje era dedicado aos emigrantes franceses, nada disso, o post de hoje é dedicado ás gorjas.

Como todos sabem eu já fiz um pouco de tudo antes de saber tudo e por altura de uma mudança que andava a fazer com um primo meu, aconteceu algo que me revoltou as entranhas de uma maneira que nem consigo descrever.

No final da mudança, o dono da habitação mete a mão ao bolso, saca de uma nota de 500$00 –  2.50€ nos dias de hoje – e diz, “ tomem lá para beberem uma cerveja “, isto irritou-me profundamente,  por vários motivos que vou passar a mencionar:

1º- eu na altura não gostava de cerveja.

2º- o meu primo tinha feito uma desalcoolização tinha feito pouco tempo.

3º- 500$00 não chegava para duas cervejas nos sítios que eu frequentava.

4º o meu primo não sabia diferenciar as notas de 500$00 das de 1.000$00, pois na altura ainda não havia novas oportunidades para acabar a quarta classe.

5º- não gosto de ir contra aquilo que me dizem, e por isso fomos beber duas cervejas a uma tasca, resultado – passei a gostar desse néctar dourado e o meu primo caiu novamente nas malhas do álcool e veio a falecer duas semanas depois por causa do alcool, foi atropelado por uma camião da super-bock.

Por tudo isto, venho fazer aqui um pedido a todas as pessoas que gostam de agradar, dando uma gorjeta, quando derem a gorjeta não mencionem onde a pessoa que recebe a gorjeta deve ir gastá-la, deêm só a gorjeta e pronto, custa muito?

Não, as pessoas gostam é de mandar, já que estou a dar ao menos gastas onde eu disser, deve ser este o pensamento.

Agora eu fazia um trabalho qualquer, e a pessoa para quem eu tinha feito o serviço dava-me uma gorjeta de 10 euros e dizia-me -“tome lá, que é para ir almoçar”, - ALMOÇAR? COM 10.00€? Ò amigo, eu só gosto de lavagante selvagem com risotto de caranguejo das neves, teria eu respondido. A forma correta de dar a gorjeta seria – “ tome lá 10.00€ e faça o que entender com eles” – ou – “ eu queria-lhe dar qualquer coisita para você ir almoçar, onde é que costuma ir?” – e aí a coisa mudava de figura.

Qualquer dia lembram-se e dizem “ tome lá 1€ para beber um cardhu “ e um gajo tem de ir onde para beber um cardhu por 1€? 

Á  india não?

Como saber se um amigo é amigo de verdade.

Boas, como o nome do post indica, hoje venho saciar a vossa falta de informação, vitalícia para o bom relacionamento humano dos dias de hoje.

Quantos de vós não se perguntaram já, se aquele melhor amigo é mesmo vosso amigo, ou se na primeira oportunidade ele vos desferirá uma facada nas costas, ou no peito como acharem melhor e menos doloroso.

Ao lerem o que eu ainda vou escrever aqui em baixo, vão ficar a saber com o que podem contar, através de alguns pequenos convites e perguntas, que vou passar a enumerar:

1º- Convidar o vosso amigo para uma mudança a um sábado de manhã. Se ele aceitar sem problemas, será vosso amigo para sempre. Convêm deixar bem claro que a mudança implica trazer um piano do 7º andar para baixo e que o elevador se encontra avariado.

2º- Perguntar ao vosso amigo o que acha da vossa esposa, que agora pesa 93 kg. Se ele responder -“ se calhar ela precisava de perder uns quilitos”- então está a ser sincero será amigo para toda a eternidade, se ele responder – “ 93KG? FO*A-SE” – então esqueçam lá isso, por mais que seja verdade podia só gozar nas vossas costas quando estivesse com o resto do pessoal.

3º Telefonar ás 3.46 da madrugada para casa do vosso amigo e pedir que vos conte uma história para adormecer, porque não conseguem dorm…, não, esqueçam, isso é cena de gaja, passemos ao 4º ponto.

4º - Estão a pensar pedir á vossa mulher em divórcio, mas não querem ficar com sentimento de culpa, então, pedem ao vosso melhor amigo para se enrolar com ela para terem um pretexto parasse divorciarem. Neste caso há várias opções a ter em conta:

a)      Se a vossa mulher for boa e o vosso amigo aceitar sem reservas, então, o vosso amigo não presta porque isso não é favor nenhum.

b)      Se a vossa mulher for boa e o vosso amigo hesitar mas aceitar a vossa proposta, então, podem confiar no vosso amigo, a menos que ele tenha hesitado propositadamente, se for esse o caso então ele ainda é pior do que o vosso amigo que tomou a atitude descrita na opção a).

c)       Se a vossa mulher for boa e o vosso amigo declinar fazer-vos esse favor, então, o vosso amigo é completamente gay e não poderão contar mais com a sua amizade, agora que se estão divorciar ele vai quere saltar-vos para a espinha.

d)      Se a vossa mulher for um estafermo e o vosso amigo aceitar sem reservas, então, podem contar coma essa amizade para o resto da vida.

e)      Se a vossa mulher for um estafermo e o vosso amigo hesitar mas aceitar a vossa proposta, então, devem desconfiar dessa amizade porque a hesitação quis dizer o que vocês já sabem há muito tempo mas nunca ninguém vos disse, ou seja, a vossa mulher é mesmo um estafermo.

f)       Se a vossa mulher é um estafermo e o vosso amigo declinar fazer-vos esse favor, então, o vosso amigo é completamente gay e não poderão contar mais com a sua amizade, agora que se estão divorciar ele vai quere saltar-vos para a espinha.

Agora que já sabem como testar a amizade daqueles que pensam que são vossos amigos, espero que ponham em prática aquilo que aprenderam.

Não estranhem se ao efetuarem este teste, deixarem de ter amigos, é porque afinal de contas vocês não já tinham amigos nenhuns, e a fazer testes deste género também não vão arranjar nenhuns novos.