O maior enxerto de porrada da minha vida!

O que vocês vão ler aqui hoje é a prova de que pode haver mal entendidos que podem levar a atos de loucura.

Dia 26 de fevereiro de 1983, um fim de semana como outro qualquer, o meu pai a trabalhar e a minha mãe em casa juntamente com a minha avó, que de vez em quando ia lá passar uns tempos.

Estava eu a ver o Vasco Granja no RTP2, quando de repente ouço a minha mãe chamar num tom que não era usual, vou ver o que se passava e ela diz-me “ – RÁPIDO, VAI CHAMAR O INEM QUE A TUA AVÓ ESTÁ-SE A SENTIR MAL!!”- e eu assim fiz, passados uns minutos regressei e desenrola-se o seguinte diálogo:

“então? Já chamaste?”

“já, era para chamar o Inem não era?

“sim,que é que disseram?”

“nada.”

“NADA?, MAS JÁ VÊEM CERTO?”

“sim, acho que sim.”

“o melhor é ires chamar outra vez, que a tua avó está a cuspir sangue.”

“ok.”

Passou-se meia hora e nada de INEM, a minha mãe decide ir ver onde eu estava e dá comigo no jardim, ajoelhado perante o castelo de Greyskull, num mar de pranto, balbuciando o seguinte:

“ HE-NEM, eu sei que estás ai, anda depressa que a minha avó precisa de ti, além de estar a cuspir sangue, ainda por cima borrou-se toda, despacha-te, podes trazer o tigre que se calhar é preciso levá-la ao hospital”

Foi aí que aconteceu, enquanto me chegava a roupa ao pelo eu só ouvia:

“ENTÃO EU MANDO-TE CHAMAR O INEM E TU ESTA AI A BRINCAR COM A BONECADA? TOMA LÁ QUE É PARA APRENDERES”, PUMBA, PIMBA, TAU, TRAU, TUMBA, e todas as onomatopeias que exprimam pancada.

No meio disto tudo eu só dizia:

“ Ó mãe, eu chamei-o, só que ele não vinha, eu chamei o HE-NEM, mas ele estava escondido”

Como é óbvio, estas declarações só serviam para enfurecer ainda mais a minha progenitora, levei tanta pancada que nem sei de onde vinha, fiquei com a sensação que a minha avó também molhou a sopa, não sei bem como, porque ela veio a falecer nesse dia, e eu só não faleci porque entretanto o meu pai chegou a casa e pôs fim aquela cena de pugilato.

No dia seguinte o meu pai estava mais feliz que nunca, ao passo que a minha mãe estava toda vestida de preto, até parecia que ia a um concerto de metal.

Quanto a mim, quando me passou as dores no corpo e as nodoas negras, taquei o fogo ao castelo de Greyskull com os bonecos todos lá dentro, escusado será dizer que levei mais uma coça, por estar a estragar os brinquedos e a brincar com gasolina, tudo culpa do HE-NEM, ou INEM, ou HE-MAN, nunca soube muito bem pronunciar esse nome.

Euro milhões.

Muito boa tarde a todos, hoje trago-vos um assunto que é deveras importante, quantos de nós não sonhamos já com o primeiro premio do euro milhões? Não precisam de responder, e quantos de nós não dizemos já que o euro milhões é uma vigarice e que o jackpot sai quando “eles” (sejam lá quem forem) querem?

Estas questões são melindrosas, quer dizer a primeira nem tanto, agora a segunda é melindrosa, e é por isso que eu vos vou elucidar sobre este assunto.

As estatísticas não mentem, das 219 vezes que saiu o primeiro prémio, apenas três foram a apostadores do sexo feminino, isto vem provar que o euro milhões está viciado, agora vem aquela parte em que têem de acompanhar o meu raciocínio se querem saber a resposta.

Quando se pergunta a um gajo o que faria com o dinheiro do primeiro prémio do euro milhões, o que se obtém como resposta?

“- Épá se me saísse o jackpot, comprava uma grande casa com um grande terreno para poder ter, um campo de futebol, um de ténis, uma pista de motocross, uma pista de kartcross, uma piscina olímpica com saltos coberta e outra descoberta, uma grande garagem onde pôr os carros, sim os carros, comprava um porshe panamera, um aston martin, um grande motão, um range rover para fazer tt, um lamborgini e depois equipava a casa toda com tudo do bom e do melhor, fazia uma sala de cinema, metia sistema de som pala casa toda, comprava um frigorífico inteligente com ligação á net, tvs de leds 3D em todas as divisões, e dois ou três empregados para não ter de me chatear com nada, ah e depois ia viajar, e dep……”

Ok já chega, havia muito mais onde gastar o dinheiro, agora perguntem a alguém do sexo feminino como gastava o dinheiro do euro milhões?

“- Bem, primeiro que tudo ia comprar roupa e sapatos, depois comprava uma casinha, não era preciso ser nenhum palácio, e depois comprava um carrinho bom, ah e ajudava a família, aliás eu nem gostava que me saísse o primeiro prémio, isso é dinheiro a mais, o segundo chegava-me bem.”

É por isto que as mulheres não têem sorte ao jogo, neste caso não é sorte porque é tudo manipulado, mas elas pensam que é sorte, neste caso, azar porque não calha a elas.

O que importa reter é que, os primeiros prémios não saem às gajas porque elas não sabem estimular a economia, ok gastavam uns milhares de euros em sapatos e roupa, então e o resto? Ficava a render? Com os homens não há esses problemas, eles sabem onde gastar o dinheiro, eles sim sabem como fazer crescer a economia, aliás é muito provável que ao fim de alguns anos após terem sido premiados até tenham algumas dívidas, (isto no caso de serem solteiros) porque no caso do prémio sair a um casal, então só há duas soluções, ou o homem abdica de 90% das coisas onde queria gastar o carcanhol, ou o divórcio.

Isto vem provar que o euro milhões é viciado, “eles” querem é que o dinheiro ganho no sorteio seja gasto, para que as pessoas que o ganharam voltem a apostar, por isso os totalistas são 99% do sexo masculino, o que “eles” ainda não descobriram foi, como detetar se quem regista o boletim é casado ou solteiro, por isso uma grande parte dos prémios saem a casais, é por este motivo também que os segundos prémios saem maioritariamente a apostadores do sexo feminino, porque chega bem para as fracas aspirações consumistas de que elas são detentoras.

 Há ainda quem diga que o jackpot só sai quando “eles” querem mas isso é impossível, não existe tecnologia para isso.

PS, se os homens é que sabem como estimular a economia, então começo a duvidar da sexualidade dos nossos ministros.

 

Serviço público.

Hoje vou começar isto com uma pergunta? Sim vou, mas a pergunta não é esta, apenas fui obrigado a por um ponto de interrogação no final da frase, porque se não o fizesse não começava isto com uma pergunta, mas sim com uma afirmação. Esclarecidos que estamos, fica aqui então a pergunta.

Quantos de vós já pagou impostos, comprou selos, pagou a água, pagou a luz, pagou as quotas dos bombeiros, pagou uma multa ou pagou as portagens, sem ser nos devidos prestadores destes serviços?

Ok, o feedback foi positivo, agora fica aqui outra pergunta e espero que respondam sinceramente, caso contrário não posso prosseguir com isto.

Quantos de vós já frequentou repartições como, Finanças, CTT, Serviços Municipalizados, Bombeiros, PSP ou Auto Estradas com o intuito de adquirir bens ou serviços que não sejam prestados por estas entidades?

Muito bem a resposta foi a que eu queria por isso vou mostrar a minha indignação perante esta situação, estas entidades sabem empurrar o trabalho chato que é fazer a liquidação das contas dos seus clientes para outras entidades que nada têem a ver com o caso, com o surgimento da payshop, o vulgar cidadão passou a poder pagara as suas contas onde houvesse um terminal.

Quem é que estas entidades se julgam? Na minha modesta e acertada opinião, deveria de haver uma troca de serviços entre entidades para que se pudesse falar efetivamente em serviço púbico. Quid pro quo Clarice I tell you things, you tell me things.

Abram a vossa mente e tentem imaginar o seguinte:

Fila da repartição de finanças 15:52.

“ -Senha 159? Senha 159?

- Sou eu, sou eu.

- Boa tarde, (esta parte da boa tarde já estou a inventar) o que deseja?

- Boa tarde, eu queria entregar a minha declaração modelo 3 do irs e depois queria ali duzentas gramas de fiambre da pá, e se puder cortar fininho agradecia.

- Pois, a declaração de irs tudo bem, agora o fiambre vai ser mais difícil, é que já limpamos a máquina e entretanto são 16:00 e já não podemos atender mais ninguém.

- Ok, então vou levar uma embalagem daquele ali já fatiado.

- Sendo assim são 3,25€ se faz favor.

 - Aqui tem, trocadinho e tudo, obrigado.”

Estação de Correios de Alfragide 8:30

“ – Senha 2358? Senha 2358?

- Sou eu, sou eu, bom dia, eu quero mandar esta carta registada para o Botswana com aviso de receção, preciso também de vinte envelopes de correio verde e queria dez papo-secos mal cosidos se faz favor.

- Pois, quanto aos papo-secos, não vou poder atende-lo, sabe que quem traz o pão são os carteiros e como eles têem estado em greve, hoje vai chegar mais tarde, se quiser temos ali uns croissants embalados, ou então se quiser depois o carteiro entrega-lhe o pão na sua casa.

- Hum, é melhor não, quando o carteiro for á minha casa já o pão tem bolor, vou levar então os croissants.

- Sim senhor, então são 13.29€ se faz favor.”

EDP, 16:45 departamento de cobranças.

- Senha número 7? Senha número 7?

- Sim sou eu, bom dia, quero pagar esta fatura que já está em atraso e depois queria ali um litro de leite, um pacote de manteiga e um de doce de tomate, que o meu mais novo sai agora da escola e eu vou-lhe fazer umas torradinhas.

- Quer leite gordo ou meio gordo?

- Pode ser gordo, que o raça do miúdo parece que anda enfezado, e dê-me ali também um coisito de chocolate em pó para pôr no leite se faz favor.

- Sendo assim, são 125.32€, mas se estava pensar fazer torradas esqueça, é que enquanto a senhora estava aqui, já foram a sua casa cortar a luz, agora só vão ligar amanhã.

- Prontos olhe, paciência, o gaiato vai ter de comer pão com queijo e beber o leite frio, obrigadinho.”

Sede do INEM 19:43.

“ triiiiiiiiiiiiiiiim, triiiiiiiiiiim,

- INEM boa tarde fala a Marta em que posso ajudá-lo?

- Boa tarde, eu estou aqui com uma emergência, venham depressa que eu estou que nem posso.

- Sim mas primeiro precisamos de mais pormenores.

- É o meu marido, está quase a chegar para o jantar e acabou-se me o gás, por favor venham depressa.

- Calma, já viu os sinais vitais da botija? Já verificou o redutor?

-OH SENHOR VENHA DEPRESSA, EU JÁ VI ISSO TUDO, SE NÃO VIEREM DEPRESSA, ESCUSAM DE TRAZER A BILHA DO GÁS, PODEM TRAZER SÓ A AMBULÂNCIA QUE O MEU TOINO QUANDO CHEGAR A CASA VAI-ME CHEGAR A ROUPA AO PÊLO, AI VAI VAI.

- Sim senhora, o meu colega vai já aí, tenha a botija velha preparada que ele deve estar a chegar.”

Portagem da A8, nó do Bombarral, 13:27.

“ - Boa tarde senhor portageiro, queria pagar a portagem e depois queria um happy meal e dois big macs por favor.

- Sim senhor, são 19.68€ pode avançar até á próxima portagem.”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Se ainda aí estão a ler isto, não acham que isto sim era serviço público?

E o que acham de telefonar para a Assembleia da República e pedir para apertar umas calças? É que isto de apertar o cinto é muito giro, mas depois fica as calças todas arrepanhadas.

 

 

Notícias catastróficas.

Imaginem um mundo onde não há guerra, onde não há fome, onde não há catástrofes naturais nem violência, eu sei que é difícil de imaginar, e por esta altura já devem de estar a pensar, “ o que é que vai sair daqui?” 98% da população já disse em alguma altura da sua vida, “ eu não vejo notícias, os jornais e as televisões só passam desgraças, eu prefiro nem saber”, houve alguém chamado John Lennon que conseguiu imaginar esta utopia e foi assassinado, por isso se decidiram imaginar, ficam por vossa conta.

Aos que conseguiram imaginar o mundo sem tudo o que foi mencionado nas linhas 1 e 2 e em alguma altura das vossas vidas disseram o que mencionei nas linhas 4 a 7, e não foram assassinados, imaginem agora como seria um noticiário num mundo perfeito.

20:00 em ponto, hora do noticiário, notícia de abertura;

“Uma forte brisa está a assolar Portugal de norte a sul, temos dados que confirmam haver já 2.500 pessoas que perderam os capachinhos e alguns chapéus virados do avesso, há ainda relatos de estendais que tombaram deixando os seus proprietários com a roupa toda suja”.

Ou então quando abrissem as páginas do jornal O Crime, perdão, do Correio da Manhã, dariam conta da seguinte notícia;

“ Um sismo de amplitude 0.02 na escala de Richter abalou o norte da china durante a tarde de ontem, os estragos são avultados apesar de não haver dados concretos, pelas imagens que chegaram á nossa redação podemos ver que houve muitas crianças que se enganaram a escrever os seus ditados e outras que pintaram fora dos contornos, tal foi o abanão. Há relatos de jogadores de snooker que dizem ter falhado a bola preta porque a mesa descaiu três milímetros no momento da tacada final. Cerca de 3.256.654 pessoas do sexo feminino e algumas do sexo supostamente masculino, borraram a maquilhagem.

Segundo fontes oficiais este terá sido o sismo mais avassalador de que há memória, podendo ser comparado ao grande abanão de 1924 onde a escala de Richter atingiu os 0.03, não sendo porem tão incomodativo como o de ontem, porque este deu-se de madrugada o que originou apenas o acordar precoce de algumas pessoas.”

   

Ou então vocês vão no vosso automóvel, ligam o rádio e ouvem;

“Notícia de última hora, os Estados Unidos da América entraram oficialmente em conflito com a Coreia do Norte. O presidente norte americano Michael Night, veio comunicar que a partir da presente data, não mais desejará um bom aniversário ao presidente norte Coreano Kim Shui, seja por telefone seja por postal, o motivo prende-se com o fato de ter recebido da parte de Kim Shui um postal de Natal com três dias de atraso.

Kim Shui já veio responder a este ato e loucura, dizendo que a culpa terá sido dos carteiros que andam sempre em greve, (até no mundo perfeito) o que terá provocado o atraso nas congratulações natalícias, diz ainda que se Michael Night prosseguir com esta atitude, não terá outro remédio senão faltar ao batizado do sobrinho do presidente norte americano, que terá lugar no próximo mês de agosto.

As repercussões económicas já se fizeram sentir, o preço do petróleo aumentou para sete dólares o barril, e estima-se que o preço dos combustíveis irá aumentar durante a próxima semana entre 2 a 3 cêntimos, fazendo assim que a gasolina atinja máximos históricos, cifrando-se nos 0.53 cêntimos por litro.”

Quem é que iria querer assistir às notícias? Quem? Eu iria com certeza, na esperança de ouvir esta notícia;

“ O Sporting Clube Clube de Portugal sagou-se esta noite campeão europeu, batendo o Real Madrid por 3-0, juntando assim este título ao deca-campeonato que ganhou a semana passada no último jogo da liga Sunquick, ao vencer o Benfica por 7-1”

Os outros 6.000.000 de portugueses é que não iam achar muita piada, mas até no mundo perfeito não se pode agradar a todos, e já que estou a sonhar acordado também gostava de ter uns belos abdominais.

Agora voltem á realidade, acham que isto tinha algum jeito?

Nós gostamos é de ver miséria e saber de acontecimentos que nos deixam com aquela sensação de conforto de sabermos que por mais na merda que nós estejamos, há sempre alguém que está pior.

Inconvenientes de ser super-herói. II

Conforme prometido há uns posts atrás, hoje venho pesar aqui os contras de mais um super-herói que muita gaiatagem com certeza já quis ser pelo menos uma vez, e não, não me estou a referir aqueles super-heróis que, mesmo em tempo de crise conseguem viver á grande com o dinheiro dos contribuintes claro, conseguindo convencer mesmo alguns cidadãos a votar neles novamente, até porque nesse tipo de super-heróis não consigo achar nenhum inconveniente, venho falar sim, do homem-aranha, eu sei que tinha prometido falar do super-pato mas isso terá de ficar para outra altura.

O homem-aranha, como todos sabem, foi mordido por uma aranha e adquiriu algumas das apetências deste inseto, tais como, o olfato, (muitos caçadores estão a ponderar utilizar aranhas em detrimento dos cães de caça) a audição, (as aranhas conseguem ouvir um cêntimo a cair a dez metros de distância), o subir paredes, (mesmo com o fato vestido) e o pressentir do perigo, ah e já me estava a esquecer, lançar teias pelos pulsos.

Até aqui tudo normal, um super-herói com super poderes, agora vamos analisar a vida miserável que o homem-aranha leva, eis aqui algumas das coisas que o homem-aranha não pode fazer:

-não pode andar de mota porque o movimento do pulso quendo acelera e desacelera faz lançar teias por todo o lado e é perigoso pois aquilo pode-se enrolar nas rodas da mota, podendo dar origem a um acidente.

-não pode usar relógio ou qualquer tipo de pulseiras, sob pena de não conseguir lançar as teias, apenas pode usar pulseiras nos tornozelos mas isso é pouco recomendável para quem se quer manter heterossexual.

-não pode andar de automóvel na 2ªcircular porque o seu sentido que pressente o perigo estaria sempre em alerta máximo, causando assim um sobreaquecimento no córtex cerebral.

-não pode escarrar para o chão, mesmo que esteja constipado e com a garganta cheia de expetoração, porque a aquela estupida máscara tapa-lhe a boca.

-não fazer o amor com uma mulher-aranha que tenha sido mordida por uma viúva negra porque pode falecer durante o ato sexual.

-não consegue não cheirar a transpiração porque aquele fato de lycra que ele usa todos os dias por baixo da roupa faz com que sue que nem um porco.

Isto são apenas alguns pontos que quis mencionar, podíamos ficar aqui horas nisto, aliás vocês podem ficar aqui horas se quiserem, eu tenho mais que fazer.

Penitências.

Muito boa tarde a todos, hoje venho falar de um assunto que interessa a uma grande quantidade de pessoas que costuma vestir coletes refletores, não, não me estou referir aos stewards dos jogos de futebol, nem às pessoas que ficam empanadas na autoestrada, estou a falar, isso sim, dos peregrinos que frequentemente se deslocam a pé até ao santuário da nossa, perdão, da vossa senhora de Fátima.

Isto das penitências não faz grande sentido, vamos supor que eu estou aflito com uma grande prisão de ventre e vamos supor que sou crente na senhora de Fátima, num ato de desespero eu digo, “ ai senhora de Fátima, faz-me evacuar e eu prometo que vou até ao teu santuário a pé e acendo uma vela do tamanho do que eu conseguir evacuar”. Agora temos variadas hipóteses;

Ou eu consigo evacuar e cumpro a promessa, mesmo sabendo que vou lá chegar em dez minutos, porque a minha casa é mesmo ali pertinho e as velas são baratas, ou então, consigo evacuar e não quero saber da promessa para nada, é óbvio que eu, supostamente sendo um verdadeiro crente, não ia fazer isto porque sei de antemão que a senhora de Fátima é vingativa e provavelmente na primeira oportunidade irá fazer com que tenha uma obstipação em primeiro grau, ou pior ainda, uma grande soltura.

No caso de não conseguir evacuar, então a solução passa por deixar de acreditar em tudo o que é divino, ou então, reformular a nossa promessa, tipo assim, “ai ai senhora de Fátima, faz-me evacuar e eu prometo que vou até ao teu santuário de comboio, mesmo sabendo que vou ter de mudar de linha três vezes e ficar á espera entre duas a três horas entre cada ligação, se achares que é pouco, posso ir de joelhos com arame farpado enrolado aos mesmos e nas próximas eleições eu prometo votar no Passos Coelho, além disso prometo ir á igreja sempre que houver casamentos e batizados, em vez de ir para o bar mais próximo beber martinis, ah e prometo também assistir a todas as conferências de imprensa do Jorge Jesus sem me desmanchar a rir”.

Isto sim era uma penitência, agora cá, ir pela beirinha da estrada a pé com calçado desportivo e um pau para nos ampararmos até ao santuário,  e ainda ter assistência médica e alguém que dá agua e comida, pffff! Que meninos.

 

 

 

 

 

 

Upsizing tecnológico

A todos os possuem smartphones, esta é para vocês, todas as outras pessoas que ainda possuem um telemóvel que serve para fazer chamadas e tirar algumas fotos podem ir embora, por acaso eu sou detentor de um desses modelos antiquados que só servem para telefonar, vejam bem, um telefone que serve para telefonar onde é que isto já se viu.

Isto dos smartphones vem totalmente contra a política de downsizing praticada pelas principais marcas de telemóveis nos últimos anos, até a bem pouco tempo os telemóveis queriam-se pequenos, quanto mais pequenos melhores, havia telemóveis que para marcar os números era preciso usar uns óculos com 7 diopterias, havia outros que eram tao pequenos que cabiam numa narina e outros até que podiam ser absorvidos pelo organismo sem se dar por isso.

Hoje em dia os parâmetros são totalmente diferentes, os smartphones querem-se cada vez maiores e com mais e mais funções, (surpreende-me que haja smartphones que até tenham a função de fazer chamadas) estamos perante o upsizing tecnológico.

Quando compramos um smartphone convêm que seja grande, porque sendo grande não cabe no bolso nem na mala e assim já se temos uma desculpa para andar com ele na mão para mostrar a todos que temos um telefone de 600 euros, não interessa se depois queremos mostrar uma foto do nosso cão a um colega de trabalho e não nos entendemos com os menus, isso até pode ser vantajoso porque enquanto vagueamos pelos menus, esse colega corroi-se de inveja por não ter um smartphone grande como azulejo e com menus complicados.

Este objeto tornou-se num status social, quanto maior for o smartphone maior é o status, (ou então maiores são as dividas), ter um smartphone pequenino daqueles que custam 100 euros é para pobres, das pessoas que eu tenho visto na rua com este objeto na mão apenas 0% eram possuidores de smartphones baratos, quem tem esses aparelhos guarda-os no bolso para ninguém ver, tal é o grau de discriminação de que sofrem as pessoas que não têem smartphones que custem pelo menos 500 euros, conforme podem ver pela foto as pessoas que sofram de magnetismo, ou seja, que só tenham uma mão, também sofrem com esta moda do upsizing, se já é difícil agarrar no smartphone só com uma mão, imaginem navegar pelos menus através do touch screen.

Eu quando tenho de efetuar, ou atender uma chamada, procuro um local escondido, para não sofrer o drama da discriminação social, a última vez que atendi uma chamada em público foi no metro em hora de ponta, assim que o meu telemóvel tocou abriu-se uma clareira pois eu não tenho toques reais, depois de tirar o aparelho do bolso, sim, é daqueles que cabe no bolso, todas as pessoas se afastaram para outra carruagem, á exceção de uma senhora idosa que no meio da confusão ficou sem as muletas e de um senhor que surdo-cego que pedia esmola. A partir deste dia jurei que nunca mais atenderia o telemóvel em público, e jurei também que só adquiriria um novo aparelho quando o atual se avariasse. Isto já se passou há dois anos e não há meio do raio do telemóvel avariar.

Num futuro próximo os smarphones serão assim.

Cuidado com as burlas.

Hoje venho alertar todos os internautas que me acompanham, a ficarem muito atentos a um gangue que anda por ai a burlar quem compra automóvel.

Todos nós já ouvimos falar de alguém que se deslocou á Alemanha como intuito de comprar um automóvel por uma ninharia e quando lá chegou, foi isso mesmo que fez, comprou o carro e veio-se embora.

Com certeza que também já ouviram falar de alguém que visualizou uma viatura muito barata á venda na net, marcou encontro com o suposto vendedor e descobriu que era verdade, poupando alguma centenas de euros ao comprar a um particular.

É por estes casos reais que vos venho desvendar a quadrilha que opera em Portugal, e para vosso espanto, não são romenos, nem brasileiros nem moldavos, nem pertencem á classe politica, são portugueses de gema. Este gangue opera na maioria dos stands e enganam as pessoas da seguinte maneira; colocam placards em cima das viaturas que dizem, “SEMI-NOVO”, meus amigos, não caiam nesta artimanha, conheço uma pessoa que comprou um carro como sendo semi-novo e depois descobriu que afinal o carro era semi-usado, depois não o pode devolver porque o dono do stand alegou que quando o carro estava no stand era semi-novo e agora já era usado, não podendo portanto ficar com a viatura pois não se encontrava no mesmo estado em que tinha saído do stand.

 

Fica aqui o alerta, peçam sempre os documentos da viatura para confirmar se a viatura é semi-nova ou semi-usada.

Isto também se pode aplicar ás mulheres da má vida, conheço uma senhora que tem um anúncio no jornal em que diz ser semi-virgem, não caiam nessa porque esse tipo de coisa não existe, se quando precisarem dos serviços destas senhoras e elas insistirem nesta conversa então quando chegar a altura de pagar só têem a dizer, “ olha só tenho uma semi-nota de 20 euros” e dão-lhes 10.

Afinal somos muita bons, perdão, afinal semos muito bons, perdão, afinal samos excepcionais.

Boas, hoje assisti a uma notícia que revelava três universidades portuguesas entre as melhores do mundo, o que me deixou atónito, “afinal nós somos bons nalguma coisa” pensei  eu.

Claro que á medida que ia lendo a notícia, estes pensamentos abandonaram de imediato a minha mente, existem de fato três universidades portuguesas entre as melhores do mundo, entre as 500 melhores, e isto num leque de1200 conforme podem ver pelo excerto da notícia que eu transcrevi aqui em baixo.

" A Universidade do Porto é considerada a melhor das portuguesas, encontrando-se entre as 400 melhores do mundo, enquanto a Universidade Técnica de Lisboa e a Unoversidade de Lisboa se situam entre as 400 e as 500 melhores.

Estes dados constam do Academic ranking of World Universities (ARWU) 2012, da Universidade de Jiaotong, de Xangai, na China, hoje divulgado.

Nototal o ARWU tem actualmente selecionadas mais de 1200 universidades, mas apenas as 500 melhores são publicadas na internet."


Com base nestas contas podemos concluir que, e fazendo uma analogia, o Olhanense  está entre os melhores clubes de futebol de Portugal, podemos também concluir que Portugal tem dos melhores pibs per capita da união europeia, não acreditam? Então façam as contas comigo, a união europeia é constituída por 27 países, Portugal em 2013 ocupará o lugar nº 20 da tabela, não é ótimo? Estar entre os 20 países com melhores rendimentos? Só me apetece é ir abrir uma garrafa de raposeira que tenho ali na garrafeira desde 2006 que estava a guardar para celebrar algo especial e de seguida ir apitar para o Marquês de Pombal.

Talvez não seja muito boa ideia que aquilo hoje vai estar apinhado de estudantes docentes das universidades que ficaram entre as 500 melhores, que feito histórico meus amigos.

As Estrelinhas mais saborosas da Via Láctea.

Hoje, venho abordar o tema da alimentação, mais concretamente, o consumo de cereais de pequeno almoço, ou de lanche, como queiram.

Um estudo recente, levado a cabo por alguém entendido no assunto, revela que o consumo de cereais de pequeno almoço tem vindo a decrescer na sua grande maioria. No entanto existe um tipo de cereais que resiste a esta crise e contraria até esta tendência, o mais curioso, é o fato de este estudo revelar que o consumo aumentou em pessoas do sexo feminino, cujo estado civil era, solteira, divorciada e viúva, não quer isto dizer que as mulheres casadas não comem cereais.

Os cereais em questão são as estrelinhas, e a razão pela qual estes cereais conseguem seduzir o sexo feminino tem a ver com o formato dos mesmos, como podem ver pelas fotos, quando os cereais estão todos juntos num prato com o respetivo leite, a única coisa que se vê são cereais e leite, e também o prato vá, mas quando se isola um dos cereais que segundo a marca, tem formato de foguetão, o que deduzimos é que aquilo não é foguetão coisa nenhuma, mas sim uma pila.

Qual é a mulher, seja ela viúva, solteira, ou divorciada que prefere comer uma torrada em vez de um cereal em forma de pila com leite morno, e ainda por cima doce? Quando forem fazer as compras do mês sugiro que façam o apelo na superfície comercial onde costuma ir, para que estes cereais passem a estar expostos ao lado dos preservativos e produtos íntimos, já não bastava termos de gramar com os vibromassajadores faciais num célebre catálogo de roupa aqui há uns anos atrás, (http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/vibromassajadores-faciais-no-catalogo.html ) agora também temos de levar com pilas em forma de cereais.

Há ainda outro fato que deve ser desvendado, na embalagem diz que o produto é fabricado em Portugal, quanto a mim só pode haver um local onde estes cereais são fabricados, e esse local é Caldas da Rainha, que sempre foi famosa por ser a terra das pilas, mas de barro.

Estes sujeitos são muito inteligentes e o marketing está cada vez mais escamoteado para induzir as pessoas aquilo que desejam sem dar por isso, qualquer dia estamos a consumir o quê? Leite com aroma de striptease?

Vestir com estilo. VI

Como o verão está quase a acabar e eu não quero que vocês andem todos chungosos, sempre com a mesma roupa, deixo-vos aqui mais uma t-shirts para podererm impressionar as miúdas, ou os miúdos conforme o caso.

Além do mais, hoje não tinha nada inventado e o tempo não abunda, por isso, contentem-se com o que há.

Espero que gostem, está em curso uma campanha em que na compra de quatro t-shirts, duas custam metade do preço e as outras duas custam o dobro do preço, façam bem as contas e vão ver que compensa, limitado ao stock existente.

Franchising lucrativo.

Estou muito triste, deixei passar em branco o dia 11 de setembro, (que foi ontem) por isso e em memória a todos os que perderam a vida nesse fatídico dia, vou fazer 11 linhas de silêncio a partir de agora.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hoje trago-vos uma oportunidade de negócio nunca antes vista, se querem aumentar os vossos rendimentos então falem comigo no fim de lerem este post para acertarmos as condições.

Este negócio surgiu no âmbito de colmatar uma lacuna existente no mercado dos serviços, mais propriamente, os serviços de limpeza, sejam eles domésticos, empresariais ou industriais, com certeza que já estão em pulgas para saber do que se trata, esperem só um pouco que ainda estou a pensar no que hei-de escrever, ok, então eu vou passar a explicar como surgiu e em que consiste.

Tenho uma tia e um tio que são reformados da função pública e acontece que sempre tiveram alguém que lhes fizesse a manutenção da habitação, nomeadamente, através de um contrato que celebraram com uma empresa de limpezas, acontece que os filhos formaram-se, arranjaram emprego e saíram de casa, (não façam essa cara de espanto, isto passou-se há 15 anos, quando ainda havia emprego para quem estudava e os spreads eram baixinhos) e eles ficaram só os dois. Durante uma visita ocasional, a minha tia queixou-se-me que estava a pagar á empresa de limpeza mas que agora eles iam lá a casa e só tinham metade do trabalho, visto que o meu tio e a minha tia estavam sozinhos e não desarrumavam nem sujavam quase nada, e que continuavam a levar o mesmo dinheiro.

Perguntei-lhe porque não arranjava outra empresa ou tentava negociar o contrato, ao que ela me respondeu que não queria porque já estava habituada a estes sujeitos e que era difícil arranjar gente de confiança.

Foi então que eu tive a brilhante ideia de criar uma empresa de desarrumações e sujidade, duas vezes por semana eu ia a casa da minha tia almoçar e deixar a loiça na bancada, comer bolachas no sofá, desfazer as camas onde os meus primos dormiam, desarrumar os brinquedos que pertenciam aos meu primos, e entra em casa com os botins cheios de lama oriunda do quintal.

A minha tia não podia ter ficado mais feliz, agora sim, quando a senhora da limpeza ia lá a casa, tinha o tempo todo ocupado.

Entretanto o negócio foi crescendo e a empresa tem vários pacotes de sujidade e desarrumação e outros serviços disponíveis.

Existe o pacote básico que consiste em ir a casa do cliente uma vez por semana, só para desarrumar.

O pacote confort que inclui o mesmo que o primeiro, com a mais valia de sujar algumas carpetes e cortinados.

Já o pacote premium é para pessoas mais exigentes e que possuem empregada interna a tempo inteiro, este pacote inclui duas pessoas a tempo inteiro, única e exclusivamente para sujar e desarrumar.

No campo das sujidades empresariais, nós vamos á empresa em questão, durante o mês em que esta fechar para férias e pomos o espaço a necessitar de uma limpeza profunda.

No caso de ter de ser feita uma desinfestação ou desratização nós vamos ao local e espalhamos alguns insetos e ratazanas em pontos estratégicos, assegurando assim que o exterminador extermina qualquer coisa.

Não paguem por um serviço que não é cumprido, se contratam alguém para limpar, então tem de haver sujidade. O nosso lema é, “Nós sujamos para que alguém limpe.”

CONFORSUJA, Lda.

A sujidade tem um nome.

A desarrumação tem um apelido.

Contacte-nos.

Está em fase de experimentação um serviço para mulheres solteiras que não o querem parecer, este serviço consiste em, ir  a casa dessas senhoras e, deixar a tampa da sanita para cima, colocar algumas meias sujas debaixo da cama, espalhar alguns pelos de barba pelo lavatório, acabar com o gel duche e não dizer nada a ninguém, telefonar para essa pessoa todos os anos a dizer que se esqueceu do seu aniversário, espalhar algumas revistas de carros e jornais desportivos pela casa, colar alguns macacos do nariz no lavatório, pingar a sanita com urina e defecar na sanita e não usar o piaçaba.

Todos os produtos para assegurar uma boa dose de sujidade  e desarrumação, tais como, vinho para as nodoas na carpete, bolachas para fazer migalhas, esparguete á bolonhesa para as nodoas nas toalhas e outros deste calibre, são da responsabilidade do cliente.

Até agora esta a correr bem, alguma mulheres, estão mesmo convencidas que moram com alguém e algumas até já estão pensar em acabar com a relação, o que comprova o sucesso que se azivinha.

Se estiverem interessados neste franchising, só tem de me enviar o vosso nib e nº de identificação.