FELIZ 2013

Hoje venho só desejar a todos os que me acompanham um excelente 2013 cheio de coisas boas e algumas más tambem, para poderem dar valor ás boas.

AUREA

Boa tarde a todos, hoje venho dissertar sobre uma música que tem dado muito que falar nos últimos tempos, estou a falar do tema Scratch my back, da Aurea, e quando digo que tem dado que falar, não é pelos melhores motivos, senão vejamos.

Recentemente estive de férias num local que não posso revelar o nome (apenas posso dizer que o nível de literacia desta localidade é inferior á media do Botswana) e esta música de que falamos estava constantemente a passar nas rádios, o que deixava os habitantes desta terra extremamente aborrecidos, pois ninguém sabia ao certo o que significava esta expressão, ouvi comentários tao dispares uns dos outros que se a Aurea estiver a ler isto, não vai ficar nada contente, fiquem só com alguns exemplos:

Estava eu no átrio do hotel á espera de uma pessoa e começa a tocar esta música, então, para fazer conversa, eu pergunto ao funcionário que estava no atendimento:

-“ Muito boa esta música, não acha?”

-“ Sim tem uma sonoridade agradável, eu só não percebo é o que ela diz, ela fala em secretes in my back? Os únicos secretes que eu conheço são os secretes de porco preto, porque raio quer a moçoila que lhe metam secretes de porco preto nas costas? Ela até é jeitosa mas misturar comida com outras coisa não é para mim.”

Como podem imaginar, abandonei de imediato o local a pensar na conversa daquela pessoa, houve outra situação em estava a jantar e na mesa ao lado da minha estava um casal com um filho que deveria ter 12 anos, tudo corria bem até que a música da Aurea começa a rolar no som ambiente do restaurante, e quando chega á parte do refrão o puto sai-se com esta:

-“ ò pai, porque é que a senhora que esta a cantar quer que aquele esquilo da idade do gelo lhe salte para as costas?”

-“ O quê? Estás a falar de quê?”

-“ Do esquilo da idade do gelo, ele não se chama scratch?”

-“ Sim, e então?”

-“ Então que ela quer que ele lhe salte para as costas, porquê?”

-“ Não sei, deve ter lá alguma noz ou avelã ou que raio é aquilo que esse bicho anda sempre atrás.”

Abandonei de imediato a sala, muito revoltado com a maneira como estavam a tratar uma das maiores artistas nacionais, resolvi ir a uma esplanada beber um copo e na mesa ao lado estava um grupo de jovens na casa do trinta anos e a conversa era a seguinte:

-“ Epá, vocês já ouviram a nova música da Aurea?”

-“ Sim.”

-“ Iá, o que é que tem?”

-“ Então que a gaja anda mesmo a pedi-las”

-“ A pedi-las?, Sim ela é boa, mas a pedi-las porquê?”

-“ Então, nunca repararam no refrão? O que é que a gaja diz? Não é scratch my béf ? Não se lembram da expressão que usávamos quando éramos putos?

-“ Iá, snifa-me o bef, o gajo tem razão”.

-“ Então mas esperem ai, a rapariga não pode ter comichão no rabo que agora já está a pedi-las? Vocês são é parvos, então quando uma gaja tem comichão na cabeça o que é que ela quer?”

O resto eu já não ouvi, abandonei de imediato a esplanada, fiz as malas, meti-me no meu carro rumo a casa para tentar esquecer tudo o que tinha ouvido nestes dias, pensei que talvez as canções pudessem ter legendas ou serem dobradas para poderem ser interpretadas na sua essência, mas tudo o que eu queria  era esquecer, e nada melhor do que ouvir a Aurea com a  sua nova canção, eu só ainda não percebi uma coisa, o que é que ela quer dizer com “ coça-me atrás?”

 

Mistério resolvido.

Muito boa tarde a todos, hoje venho desvendar um mistério que se encontra por revelar há muito tempo.

Certamente, (gosto muito de começar as frases desta maneira) que muitos de vós já se indagaram onde é que se pode comprar uma batina, porque se queriam fantasiar de padre por exemplo, ou onde se podem comprar aquelas roupas feias que as testemunhas de Jeová usam, (será pecado andar bem vestido?),tais como, calças de vinco de bombazine, sapatos com berloques e pullovers com cores pastel e decote em V e de certeza que também não sabem onde comprar aquela fatiota igual á dos empregados de mesa que os Helders usam.

Como todos sabem, se alguém quer comprar vestimentas militares deve dirigir-se ao casão militar, que fica ali pertinho da feira da ladra, por isso se quiserem adquirir vestimenta religiosa o sitio certo para ir é o Casão Religioso.

 Ninguém sabe onde fica, eu já lá estive mas fui vendado, é um sítio muito parecido com o casão militar, há até quem diga que funciona nas traseiras do casão militar, num anexo ilegal e tem toda uma panóplia de fardas religiosas á vossa disposição para todas as religiões, desde batinas em seda com forro, tipo calções de praia, fatos pretos com camisa branca e gravata preta, iguais aos que foram usados no filme Men in Black, mas que os Helders também usam, mochilas pretas, cráchas de identificação, calças de vinco em bombazine, sarja e fazenda, coletes de lã, sapatos de berloques, saias de cor pastel até á canela, blusas com folhos, collants opacos em lã, camisas ás riscas, gravatas de cetim e pastas com pegas para transportar livros, isto só para dar alguns exemplos.

Existe sempre um funcionário daltónico que está á vossa disposição para que conjuguem bem as peças de vestimenta, não queremos que as testemunhas de Jeová andem por ai com o pullover a condizer com as calças ou a sai a condizer com o tailleur.

Além do fardamento religioso, existem inúmeros acessórios, para que se possa praticar a religião da melhor maneira, desde, sapatos realmente ortopédicos e realmente feios para espalhar a palavra do senhor confortavelmente, crucifixos em madeira exótica, rolos de arame farpado para enrolar á volta dos joelhos para quem deseja pagar promessas, lenços para freira que quando virados do avesso passam a ser lenços motard, velas que nunca derretem, tablets em formato de bíblia, enfim, podia estar aqui o dia todo nisto.

Há uma curiosidade que consiste no fato de haver dias específicos de atendimento para cada religião, para evitar que os Helders se embrulhem á pancada com os Adventistas, ou os Católicos com os Manás, parece que para evitar conflitos esta foi a melhor maneira.

O único senão é que as principais religiões ou crenças são cerca de 10.000, o que se torna muito aborrecido pois só podemos fazer compras no Casão Religioso de 27 em 27 anos,( conforme se pode comprovar pela foto em baixo, numa convençao dos Helders) dai que a igreja católica tenha optado pelas batinas que estão sempre na moda e que as Testemunhas de Jeová tenham sempre um ar tão vintage.

PS - Pessoas que pratiquem o politeísmo não serão aceites neste estabelecimento, penavam que podiam fazer compras mais vezes? Nem pensar.

Isto entretanto mete-se o Natal.

Boa tarde, bem sei que tiveram saudades minhas, mas tenho tido mais que fazer do que escrever coisas estupidas e publicar online, no entanto, urge fazer aqui uma explanação sobre algo que com certeza já aconteceu á grande maioria das pessoas.

Certamente que muitos de vós já precisou de pedir uma certidão, tirar uma licença de habitabilidade ou pedir uma segunda via de um documento numa repartição pública, até aqui tudo bem, agora experimentem fazê-lo no decorrer do mês de dezembro e verão que todas estas repartições sofrem do mesmo síndrome, estou a falar como é óbvio, do síndrome do isto entretanto mete-se o natal, parece que no mês de dezembro é impossível tratar do que quer que seja numa das muitas repartições existentes por esse paÍs.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

E é por isso que eu venho fazer o repto para que todas as pessoas que trabalham nestas repartições sintam na pele o que os cidadãos portugueses sentem quando se deslocam a estas repartições, como?

Imaginem que o sr. Alcides, funcionário publico na repartição de finanças de cebolais de cima entra num café e dirige-se ao balcão que diz “ atendimento exclusivo para funcionários públicos de repartições governamentais “, com a certeza que irá ter um atendimento exclusivo, dirige-se ao balcão e diz-

“ Boa tarde”

 Não não, desculpem, estas pessoas não costumam ser tão simpáticas, o sr. Alcides dirige-se ao balcão e diz:

“ Era um galão e um tosta mista e um bolo rei dos pequenos”

Desenrola-se então um diálogo entre o sr. Alcides e o empregado de balcão.

“Desculpe o sr. é funcionário publico de que repartição?”

“Bom eu, no atendimento da repartição de finanças”

“ E o sr. quer um galão e uma tosta mista e um bolo rei dos pequenos?”

“ Sim”

“ Pois, devia ter vindo no mês passado”

“No mês passado?”

“ Sim, sabe que estamos em dezembro e isto entretanto mete-se o natal, se calhar é melhor passar por cá só em janeiro”

“O quê? Ó amigo mas eu preciso do bolo rei para a ceia de natal, dê-me só o bolo rei então”

“Só o bolo rei?”

“ Sim”

“Não vai dar”

“Então porquê?”

“Sabe como é, isto entretanto mete-se o natal e é complicado”

“Ok esqueça lá isso, desbloqueie-me ali a máquina do tabaco”

“Não vai dar”

“Não vai dar? Ò amigo isso é só carregar no botão, ande la com isso”

“Isto entretanto mete-se o natal e a máquina não desbloqueia”

Estão a perceber onde eu quero chegar? Agora imaginem isto a nível nacional, a resposta do Pai Natal ás cartas dos filhos desta pessoas seria:

“Querido Joãozinho, recebi a tua carta com a lista de prendas para o natal, mas sabes como é, isto entretanto mete-se o natal e não vai dar, se quiseres abrir prendas só em janeiro, olha faz como os espanhóis.”

Ou então o sr. Alcides está deitado com a sua querida esposa e começa com uns cafunés e ela responde-lhe:

“Oh querido, não te metas com ideias que isto entretanto mete-se o natal e não vai dar, agora só lá para janeiro.”

Imaginem agora o sr. Alcides sentado na sua sanita a fazer necessidades sólidas e descobre que não tem papel higiénico e grita:

“ALGUÉM QUE ME TRAGA PAPEL HIGIÉNICO”

E então toda a família responde em uníssono:

“ ISTO ENTRETANTO METE-SE O NATAL E NÃO VAI DAR, SE CALHAR VAIS TER DE LIMPAR O C* SÓ LÁ PARA JANEIRO”

Penso que assim todos estes funcionário públicos, (os quais naos e sabe a sua categoria profissional, mas isso fica para outro post) ficariam curados do síndrome do isto entretanto mete-se o natal.

Agora só falta arranjar a cura para o síndrome do isto agora mete o agosto, mas isso agora só o vou escrever em janeiro, sabem como é, isto entretanto mete-se o natal e não vai dar.

 

Injustiças e discriminações. II

Muito boa tarde a todos, hoje venho-me insurgir contra algo que quase todas as pessoas discriminam, vocês não estão a ver mas neste momento estou mesmo insurgido, estou-me a insurgir de tal maneira que até já soltei um punzinho, o que me leva ao tema do post.

A discriminação de que vos venho falar é sobre esse legume que todos apreciamos, sim, é esse mesmo, estou a falar do feijão, essas sementes deliciosas que fazem pratos deliciosos como a feijoada á transmontana ou feijoada de marisco, pena é que quando se fala em feijão, as pessoas associam logo este legume aos gases, aos traques, aos intestinos revoltados e etc, e é por isto que eu estou insurgido.

Os feijões não são os únicos responsáveis pelos gases humanos, no entanto, nunca ouvi alguém tecer comentários menos próprios quanto ao consumo de, couve-flor, castanhas, batata-doce, alhos, Nestum-mel, grão, e uma parafernália de outros alimentos que também produzem gases no nosso organismo, se pesquisarem no Google por, “Feijão” a definição que vos aparecerá certamente não será –“ única leguminosa responsável pelo ato de jabardice humana que é soltar gases”, o que vos aparecerá é que o feijão pertence á família blá blá blá blá e nutrientes e fibras e blá blá blá blá e ferro.

Venho então fazer um manifesto para que deixem o feijão em paz, e para que o feijão passe a ser visto de outra maneira sugiro que este seja acoplado á prática dessa modalidade desportiva que é o Halterofilismo, o feijão trará mais espetacularidade a esta modalidade, vejamos como.

Todos os atletas em competição terão de fazer duas refeições diárias á base de feijão e a competição em si não sofrerá alterações significativas, os atletas no fundo estarão a competir em duas frentes, no levantamento do peso e no maior traque que produzirem aquando do levantamento dos halteres, imaginem a final dos jogos olímpicos, - “Senhores espectadores, temos agora o atleta de Portugal que vai tentar levantar bater os 385 kg do atleta russo, vai tentar o arremesso e BRRRRRRRRÒÒÓÓÓÓÓÓÓ  BRRÓÓ, não consegue os 385 kg senhores espetadores, mas em contrapartida bate o  recorde olímpico do traque mais longo e mais barulhento com 32 segundos e 135 decibéis, incrível,   isto tudo sem sujar a roupa interior, fez-se história hoje aqui em Brasília. (já estou a pensar que isto vai ser implementado até aos próximos jogos olímpicos, eu sou um visionário)

Informação ao consumidor.

Boas, neste caso, informação ao bloggónauta, não sei se já se aperceberam, mas a frequência dos meus posts já não são assim tao frequentes como costumavam ser, e a coisa tende a piorar, e porquê? Perguntam vocês.

Como tudo na vida, tudo tem uma razão de ser e um blog não faz sentido sem seguidores ou sem alguma visualizações diárias, quer isto dizer que tenho estado a perder o meu tempo quando podia estar a fazer qualquer coisa mais útil, como por exemplo cortar a relva, que a minha mulher para sair de casa já tem de usar uma catana para abrir caminho.

No entanto, quando se justificar eu postarei mais umas idiotices para vosso deleite, mais que não seja para ficar registado o grau de parvoíce que abunda nesta coisa que algumas pessoas possuem, chamada cérebro.

Não fiquem tristes, e caso fiquem mesmo muito chateados por a frequência com que escrevo estas linhas seja cada vez menos frequente, então façam qualquer coisa para que valha a pena eu escrever para vocês, para que tenham uma ideia, o máximo de visualizações diárias que eu tive foram 70, e a nível de seguidores, bem custa-me dizer, mas só tenho um, acho que era mais fácil alguém ser seguidor dos Helders do que do meu blog, posto isto, resta-me despedir de todos quantos me acompanharam nesta estupida aventura, atenção que isto não é um adeus, é um até já. ( já sabem como é, isto agora mete-se o natal e é complicado).

Para que não pensem que estou a mentir ou a arranjar desculpas para não escrever nada, fiquem com as estatísticas.

O óme, perdão, o homem que sabe tudo · Estatísticas › Visão geral

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Emigração em Portugal.

Muito boa tarde, hoje venho falar-vos, e notem que estou a falar no plural, logo estou á espera que pelo menos duas pessoas leiam o que eu vou escrever a partir de agora, venho falar-vos da emigração e de quais os piores e os melhores destinos para emigrar.

Nos últimos anos tem-se notado um crescendo da emigração em Portugal, segundo dizem as más línguas o governo aconselha as pessoas a emigrar com o intuito de procurarem  um futuro melhor, mas na realidade o que o governo quer com a emigração é que os outros países fiquem atulhados de portugueses e por conseguinte comecem a entrar em recessão ficando num futuro próximo, ao mesmo nível de Portugal, ou seja, abaixo do nível do mar, porque nós estamos naquilo que se chama lodo.

Vamos ao que vos trouxe aqui, lá estou eu a usar o plural outra vez, os piores destinos para emigrar são:

França, Suíça, Alemanha, Noruega, Suécia, Holanda, Bélgica, Canadá, Luxemburgo e Estados Unidos da América.

Enquanto os melhores destinos para emigrar são:

Espanha, Inglaterra, Itália e Marrocos

Por esta altura vocês perguntam como é que eu cheguei a esta brilhante conclusão, ao que eu vos respondo, e notem que continuo a usar o plural, quando alguém se refere a outro alguém que emigrou diz o seguinte:

“ Epá, tens visto o Euclides?”

“ Não pá, esse gajo emigrou (reparem bem agora) prá frança, ou prá Suíça, ou prá Alemanha, ou prá Noruega, ou prá Suécia, ou prá Holanda, ou prá Bélgica, ou pró Canadá, ou pró Luxemburgo, ou prós Estados Unidos, ou lá práonde é que foi.”

Ou então pode responder:

“ Epá, tens visto o Euclides?”

“ Não pá, esse gajo emigrou para Espanha, ou para Inglaterra, ou para Itália, ou para Marrocos, ou lá para onde é que foi.”

Apanharam? Não? Então agora notem bem, quando alguém quer insultar alguém reparem na maneira como o faz, normalmente junta a preposição “para” com o artigo definido “a” ou “o” ou “os” acentuando estes no final, vou-vos dar um exemplo:

Estou na fila de trânsito, na 2ª circular e de repente outro condutor começa a buzinar veementemente e a proferir insultos, o que é que respondo, acertaram em cheio, o que eu respondo é, e passo a citar-me “ vai pró c***lho, ou vai prá m**da, ou ainda e este é o meu preferido, vai prós c***ões”, perceberam onde é que eu quero chegar?

Quando alguém diz que vai emigrar prá França, ou prá Suíça, ou prá Alemanha, ou prá Noruega, ou prá Suécia, ou prá Holanda, ou prá Bélgica, ou pró Canadá, ou pró Luxemburgo, ou prós Estados Unidos, automaticamente está-se a conotar com um certo sentido pejorativo, ao passo que, quando alguém diz que vai emigrar para Espanha, ou para Inglaterra, ou para Itália, ou para Marrocos, não é conotado com rigorosamente nada, já ouviram alguém dizer, “vai para o c***lho?”, pois, eu também não, já ouvi, isso sim, alguém dizer, “ vá para o c***lho”, mas isso foi num dialeto que se fala ali prós lados da linha de sintra.

A Rede Social.

Meus amigos, hoje venho falar-vos de um assunto que me importuna há muito tempo, há demasiado tempo até, e então hoje apeteceu-me inventar uma nova rede social, apresento-vos a Rede Social Democrata.

Esta nova rede social surgiu da necessidade de eu ter alguma coisa para escrever aqui no blog e também da necessidade de haver uma rede social para os militantes do PSD fazerem os seus comunicados para que realmente lhes interessa.

A Rede Social Democrata é em tudo semelhante ás outras redes sociais, com a diferença de apenas os militantes do PSD poderem pertencer a esta rede, pronto está bem, e também as pessoas que votaram no Passos Coelho nas últimas eleições, se bem que foi feito um inquérito de rua e conclui-se que ninguém afirmou ter votado em Passos Coelho, portanto podemos afirmar que o resultado dessas eleições foi forjado, mas isso é outra história, por isso fiquemos só pelos militantes do partido.

Nesta rede, o senhor primeiro-ministro poderá fazer os comunicados a quem realmente se interessa pelos seus comunicados, que são os seus militantes e acho que mais ninguém, visto que ninguém votou nele.

Entretanto estou a receber um mail do partido socialista a exigir que eu invente uma rede social só para eles, ora deixa cá ver, esta é difícil, epá não me apetece estar aqui a perder muito tempo com isto, fica Rede Socialista, pronto, e é igual á Rede Social Democrata.

Não me chateiem mais que hoje não estou para isto, olha agora é o Bloco de Esquerda, mas este gajos pensam que eu não tenho mais nada que fazer? Para esses fica o Blogue de Esquerda pronto, e agora adeusinho antes que os verdes me venham chatear a cabeça, não posso com esses gajos pá.

se não se inserem em nenhuma destas redes sociais então experimentem esta http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/rede-anti-social.html a ver se gostam.

Herói por acaso.

Venho por este meio mostrar o meu desagrado para com a humanidade em geral.

 A humanidade em geral consegue ser muito injusta, existem variadas situações em que as pessoas são discriminadas ou idolatradas conforme a situação, estou-me a lembrar do caso do austríaco Félix Baumgartner que saltou, ou caiu, como preferirem, de uma altura de 39.000 metros de altitude, este homem foi considerado um herói, e eu ponho-me a pensar,   “ então, quando eu era puto caí de um escadote e levei uma coça que andei duas semanas cheio de nódoas negras e este malandro cai de 39.000 metros e é um herói? no mínimo devia levar um tareão de cinto, mas com a parte da fivela, para aleijar mais”. Há também um caso de um primo meu que caiu do 2º andar enquanto estendia a roupa e não foi considerado nenhum herói, foi considerado, isso sim, um valente idiota, porque além de ter caído do 2º andar, ainda disse a toda a gente que tinha sido a estender a roupa, homem que é homem não estende a roupa pá, ele caiu foi quando estava á janela a aparafusar o estendal,  era o que ele deveria ter dito e talvez se safasse com um ou dois elogios.

Suponhamos que o Félix saltava e a coisa corria mal, (o que á partida era impossível porque com nome de gato, este homem iria aterrar sempre em pé) e iria ser recordado para sempre como o homem que morreu de 39.000 metros de altitude, e ainda por cima á velocidade do som, para além dos avultados estragos que iria fazer quando da sua queda já para não falar da hipótese de o vídeo da sua queda poder ir parar ao gosto disto.

A sorte deste senhor é que não tem uma mãe como a minha, senão ela tinha-lhe gritado cá de baixo, “SAI DAí DE CIMA FÉLIX BAUMGARTNER, OLHA QUE SE TU CAIS AINDA LEVAS POR CIMA, O RAIO DO MIUDO ANDA SEMPRE EMPOLEIRADO COMO AS CABRAS, QUANDO CHEGARES CÁ ABAIXO A GENTE CONVERSA!!!!, e então ele teria pensado duas vezes, se queria mesmo saltar e chegar cá baixo e levar na tromba, ai ai, já não se fazem mães como antigamente.

Para quem gostava de caçar mas não consegue.

Boas, hoje venho abordar o tema da caça, há quem diga que é um desporto, há quem diga que é uma estupidez, há até quem diga que é um vício, quanto a mim, a caça não passa de uma desculpa que alguém inventou para fazer patuscadas com os amigos, com a benesse de disparar armas de fogo, sem que a sua esposa lhe pusesse um par de patins.

Quantos de nós não quisemos já experimentar esse mundo fantástico das patuscadas, perdão, da caça, mas ou não temos arma, ou não temos licença, ou não temos jeito, ou pura e simplesmente não faz o nosso feitio andar aos tiros a algo que nos faz lembrar canções infantis e os peluches dos nossos filhos, estou-me a referir aos javalis claro.

É por isso que vos trago uma invenção que vai mudar toda a maneira como vemos a caça em si e a maneira como a caça nos vê a nós, meus senhores, apresento-vos a espingarda para quem não gosta de caçar, á primeira vista parece uma espingarda vulgar, até convêm que pareça para não sermos discriminados pelos verdadeiros caçadores, mas deste, ou destes canos não sairão munições que matem sequer uma formiga, apenas sairá fumo e som, para simular o disparo.

Então e como é que fingimos que estamos a caçar sem ninguém dar por isso? Simples, quando se espreita pela mira o que iremos ver serão imagens fictícias de uma hipotética cena de caça, tipo aquelas máquinas fotográficas para as crianças que se compram em Fátima em que se roda um botão e as imagens sucedem ao mesmo ritmo do rodar desse botão.

Agora, imaginem-se de espingarda em punho, hipoteticamente a ver passar uma perdiz e de repente, PUM!, não se esqueçam de dizer alto e bom som, F***-SE, falhei, para convencerem os colegas que estão realmente chateados por não terem perfurado o cérebro do animal, e depois quando estiver na altura da patuscada podem dizer aquilo que falharam, enquanto se repastelam com o que os outros caçaram.

Quando se fartarem de hipoteticamente, caçar sempre a mesma coisa, podem sempre encomendar um rolo novo com imagens de outros animais.

Fica só um pequeno aviso, quando mudarem de rolo, certifiquem-se que são mesmo imagens de animais de caça, já houve casos de pessoas que sofrem de miopia que dispararam sobre a SRª de Fátima por diversas vezes e ainda por cima gritaram bem alto, F***-SE, falhei, deve ter sido uma troca de rolos no fabricante chinês, que é o mesmo que fabrica as máquinas fotográficas para as crianças, também já houve casos em que pequenos petizes pensaram que o santuário de Fátima era uma savana e a Srª de Fátima tinha uns grandes chifres.

Para evitar situações com as que vêem em baixo, á primeira vista parece mesmo que o caçador está a caçar mas o que ele realmente esta a ver é a imagem que está em baixo, basta enviaram-me a vossa identificação e o vosso NIB que eu trato de tudo, envio-vos a espingarda e 10 rolos com animais.

 

Alarmes.

Hoje venho falar-vos um pouco de um assunto que interessa á grande maioria das pessoas, nos tempos de crise que correm e com o aumento de criminalidade (não, não me estou a referir a membros do governo) que se tem registado são cada vez mais as pessoas que ponderam contratar um sistema de alarme para as suas residências, eu também tinha ponderado contratar um sistema de alarme, mas algo me fez mudar de ideias.

Há coisa de uns dias encontrei o meu primo Arsélio e em conversa com ele fiquei a pensar que colocar um alarme em casa não seria boa ideia, passo a transcrever a parte da conversa que interessa para este assunto:

“……… épá sabes, estou a pensar em fazer um contrato desses alarmes da ok telealarme, isto com a ladroagem que anda prái um gajo nunca sabe.

- Eu se fosse a ti não fazia isso pá, contratei um sistema desses a uma empresa e nem sabes o que me aconteceu.

- Então?

- Fiz um contrato com uns gajos ali de Condeixa em que a minha casa ficava ligada á central e á PSP, tinha alarme nas portas e janelas e sensores de movimento em toda a casa, mas durante a noite só ligava cá em baixo para podermos andará vontade lá em cima sem disparar aquela m**da..

- Sim e então?

- Então, aconteceu que a empresa faliu e coincidência ou não, o sistema de alarme desprogramou e não consigo arranjar ninguém que lide com aquela marca.

-E?

- E acontece que agora a partir das 21:00 o alarme liga automaticamente e liga os sensores todos, ou seja, temos de jantar ás 19:30 para podermos estar todos na caminha ás 21:00, senão aquilo dispara com o movimento.

-Então mas isso é bom, assim tens o alarme ligado á borla porque a empresa faliu.

-Achas que é bom? Olha, na primeira semana, o alarme disparava todas as noites ,na segunda semana urinei na cama 3 vezes para não fazer disparar o alarme quando me levantásse, optámos por usar fraldas para evitar estragar o colchão, na segunda semana a minha mulher andava de diarreia, todas as noites defecava na fralda, houve noites em defecou mais que uma vez, ainda bem que o cheiro não faz disparar o alarme, na terceira semana já foi melhor mas houve um dia que jantámos feijoada e quando soltei um traque, o lençol levantou um bocadito e fez disparar o alarme, isto já para não falar que já não faço sexo há 2 meses e  temos de dormir sempre na mesma posição e acordo todos os dias cheio de caimbras e com os membros dormentes, isto tem sido um suplício pá, não me digas nada, estou a pensar mudar de bairro e tudo que os vizinhos já não podem comigo.

-Pois, não sei o que te diga, a não ser que com esta conversa, mudei de ideias acerca dos alarmes, prefiro ser assaltado do que acordar todo borrado e urinado e cheio de dores no corpo.”

E pronto foi isto que fez mudar de ideias, se souberem de algum sistema de alarme que não contemple sensores de movimento digam qualquer coisita, sensores térmicos e acústicos também não quero que isso pode avariar e depois é uma carga de trabalhos, além de ter de dormir quietinho, ainda terei de dormir destapado para não emanar calor e não posso ressonar, e se eu gosto de ressonar.

Ainda sobre os automóveis.

Boas, hoje venho aprofundar a temática dos automóveis e a sua importância na sociedade em que vivemos.

Muitos de vós se recordarão dos tempos em que ter carro não estava ao alcance do comum dos mortais, até há relativamente pouco tempo havia famílias que não possuíam carro próprio, nem próprio nem emprestado, o panorama atual ditou regras bem diferentes das que haviam há sensivelmente 20, 25 anos.

Que é que não se lembra dos concursos de televisão no qual sorteavam um automóvel? Há duas décadas os concorrentes e os espectadores ficavam maravilhados com o fato de o premio de qualquer concurso ser um automóvel, podia ser um Fiat Uno, um Citroen AX ou até um Yugo, e o combustível também não interessava, era um CARRO e isso é que era importante.

Nos dias que correm se alguém estiver a ver, o preço certo, por exemplo, e da montra final constar um automóvel, os comentários mais entusiasmantes que alguém fará serão os seguintes:

-“Ena pá, isto é prémio, que se apresente? Um Fiat Punto? Ainda por cima a gasolina? E ainda por cima a versão base, que nem sequer trás camaras de estacionamento com visor 3D de 19 polegadas, nem sensores de condução perigosa, nem ar condicionado tri digital com desumidificador multizona, que vergonha, e depois querem que as pessoas concorram, para que? Para ganhar isto? Olhem para foto em baixo, isto sim era um prémio, e sim estou-me a referir ao avião.

Assim como se um puto de 18 anos recém-encartado chegar á universidade com um Citroen 1.1 a gasolina com mais de 6 anos, os comentários de há 25 anos seriam:

“- Ena pá, que grande máquina, ainda agora tirou a carta e já tem carro e ainda por cima é quase novo, os pais do gajo devem ser cheios da cacau”.

Já os comentários  de hoje em dia seriam:

“- Ena pá, que grande charuto, onde é que o gajo desencantou aquilo? Nalgum museu? Aquilo deve mamar gasosa comó caraças. Os pais do gajo devem ser ciganos ou algo assim, para lhe comprarem um chaço daqueles.

Eu por exemplo quando tirei a carta, comprei um VW Golf a gasolina com dez anos e quatro velocidades, e então? O que interessava era que tinha um carro. Os miúdos de hoje não  se importam de contrair créditos, ou depressões para convencer os paizinhos a se endividarem para lhes fazerem as vontadinhas.

O carro é sinonimo de estatuto social, quanto mais caro for, melhor e se for a gasolina, só se for um GTI, porque carro a gasolina é para pobres, mesmo que só se façam 300 kms por ano, ter um carro a diesel é que está na moda, marcas acessíveis e que fazem descontos nem pensar e quanto maiores forem as jantes melhor, mesmo se depois os pneus são caríssimos e andamos com eles carecas.

Quanto a mim os carros deviam de vir equipados com um sensor de bom senso, tipo, eu vou ao stand e sento-me num carro, o sensor se bom senso deteta que eu não tenho posses para ficar a pagar 526.35€ por mês durante 12 anos e dispara uma sirene fazendo um cagaçal enorme deixando todos a olhar para mim, talvez assim as pessoas comprassem aquilo que realmente necessitam em vez de comprarem merdas sem jeito nenhum só para impressionar os outros, epá mas assim o mercado automovem declinava ainda mais, retiro tudo o que disse, deviam fazer créditos por 30 anos para comprar carro, talvez assim se vendessem mais e mais caros.

Incompatibilidades impossíveis de serem compatíveis, ou impossibilidades que são incompatíveis, ou… epá esqueçam lá isso e leiam mas é o post. V

Boas, antes de mais quero aqui esclarecer uma coisa, andam por aí a dizer que “ ah ele agora aos fins -de-semana nunca escreve nada e eu se calhar vou desistir de ler isto e mais não sei o quê”, pois bem eu sobre isto não tenho a dizer nada a não ser que é verdade, não tenho tido muito tempo livre aos fins-de-semana pois tenho dado palestras sobre como saber tudo e torna-se complicado gerir o tempo. Ainda bem que esclarecemos isto.

Hoje venho falar-vos da impossibilidade que é, os vendedores de carros usados serem pessoas sérias e honestas.

Certamente que uma grande percentagem das pessoas que me acompanham diariamente, exceto aos fins-de-semana, já se depararam com a necessidade de adquirir uma viatura usada, e certamente que, ao dirigirem-se a um qualquer stand de viaturas usadas ficaram com a sensação de que a pessoa que vos atendeu percebia tanto de carros como vocês de motores de rega, isto porque os vendedores de carros usados usam os argumentos mais estúpidos que pode haver com o intuito de convencer os clientes de que é ali que vão encontrar o que precisam.

Fiquem com algumas das deixas que os vendedores costumam usar e o que eles querem dizer na realidade.

-“ó amigo, isto é carro para toda a vida”, se isto fosse verdade, então ele nunca mais vos venderia carro nenhum, portanto  que ele quer dizer é, “ ó amigo, isto é carro para um anito ou dois, ou até queimar a junta da cabeça e você querer trocá-lo”.

- “Este carro era de um velhote, só tem 30.000 kms e está em excelente estado”, quando na realidade ele deveria dizer, “ esta carro era de um velhote, só tem 30.000 kms mas parece que tem 200.000, o raio do velho em vez de reduzir de quinta para quarta, metia sempre a segunda, eu é que meti aqui um bocado de serradura na caixa de velocidades para não se notar, além disso o senhor tinha alzheimer e nunca mudou o óleo a isto e meteu gasolina em vez de gasóleo pelo menos uma três vezes, que fui lá eu desempaná-lo”.

- “Este modelo está muito bem equipado, até tem vidros elétricos atrás”, como todos sabem, todos os carros recentes possuem quatro vidros elétricos, até os carrinhos da Hot wheels do meu puto têem vidros elétricos atrás, por isso o que ele quer dizer é,”este modelo não tem quase extras nenhuns, é a versão básica, é uma sorte ter direção assistida e quatro rodas”.

- “Você com este carro é só gajas a querer dar uma volta, olhe foi com um carro destes que eu conheci a minha mulher”, isto é a mais pura das mentiras, toda a gente sabe que as gajas estão-se cagando para o carro que um homem conduz,  exceto aquelas que são muito feias , gordas e que vão com qualquer um que tenha um carro vistoso, então o discurso deveria ser este,” ó amigo, você com este carro está sujeito a engatar uma gorda e feia com a mania do tunning, aliás foi assim que conhecia o estafermo da minha mulher, se quiser eu incluo-a no negócio”.

-“ Você com este carro até se esquece de abastecer”, isto é estúpido porque se nos esquecermos de abastecer o carro para e depois para voltar a pegar é uma carga de trabalhos, principalmente se for um motor a diesel destes modernos, quando vendedor vier com esta conversa, ou não sabe quanto a viatura consome ou não quer dizer porque consome muito.

-“ Ò companheiro, isto tem 300.000 kms mas foram sempre feitos em autoestrada, isto não é nada para este motor”, quando que ele queria dizer era, “ este carro tem 300.000 feitos em autoestrada, sempre na ordem dos 200, 230 kms por hora, além disso as revisões raramente foram feitas na altura devida porque isto era de um leasing e tal”.

-“ Esta viatura é nacional, por isso os kms são reais e está em bom estado”, grande tanga, todos sabemos que os portugueses se virem um carro com muitos kms não lhe pegam, preferem ser enganados e comprar um carro com 70.000 kms quando na realidade tem 350.000, além disso, os portugueses como possuem baixo poder de compra, as revisões nunca são na marca, nem nos prazos estabelecidos por esta, preferindo o mecânico da esquina que por acaso até tem uma sucata e vende peças usadas.

 

Os automóveis novos cada vez mais são uma miragem, além de custarem os olhos da cara, as marcas ainda prometem coisas nos anúncios que não são verdade, tais como, quando vamos a conduzir um carro novo só ouvimos aquelas músicas de fundo em vez do matraquear dos cilindros do motor, além disso todas as gajas olham para o carro com ar de quem ter sexo com o condutor naquele instante, é por isso que a maioria dos portugueses só compram carro novo uma vez na vida, porque descobrem que o que se vê nos anúncios é tudo mentira, um carro novo é igual a um usado com a diferença de estar limpo e cheirar a novo.

Ficou provada mais uma impossibilidade, se quiserem comprar carro eu posso-vos dar o número de telefone do meu primo Horácio, esse sim é um homem sério, porque ele é vendedor de carros novos, mas como os novos não se vendem, ele também tem usados, por isso esta regra não se aplica ao meu primo Horácio.