Playboy.

Congratulações a todos, hoje venho desmistificar uma questão polémica, que por certo figura nos cantos mais obscuros da mente homana, e quando digo homana, refiro-me aos homens.

Como será a vida de Hugh Hefner, sempre rodeado de gajedo a toda a hora?

Eu tive acesso a imagens do sistema de vigilância da casa do patrão da playboy (que não posso revelar aqui) e posso-vos dizer de antemão que não é como vocês imaginam. O senhor Hugh Hefner, Hugo para os amigos, está sempre rodeado de senhoras esbeltas, isso é certo, e agora preparem-se para esta analogia, se vocês comessem todos os dias lagosta, ia chegar o dia em que não iam querer mais lagosta , certo? Então, como é que o Hugo ainda não virou gay? Ou como é que ele mantêm o desejo? (ainda para mais com aquela idade) As imagens a que eu tive acesso, respondem a estas questões.

Existem regras para todas as coelhinhas que vivem em casa do Hugo, para que ele não se enjoe de ver mulheres esbeltas a toda a hora a passear pela sua casa, as quais passo a enumerar:

1ª obrigatório ter a depilação por fazer, incluindo as axilas e o buço.

2ª obrigatório usar daquelas batas que as nossas avós usavam, quando andavam na lida da casa.

3ª obrigatório usar rolos na cabeça, mesmo que tenham o cabelo liso.

4ª obrigatório ter as unhas grandes e sujas, incluindo as do pés.

5ª obrigatório escovar os dentes, mas só uma vez por semana.

6ª obrigatório saber arrotar alto e bom som a toda a hora.

7ª obrigatório ser desinibida a nível de flatulência, principalmente á hora da refeição

8ª obrigatório tomar banho ou lavar-se por baixo, mas só uma vez por semana.

9ª obrigatório ser boa comó caraças.

Por esta altura os meus estimados leitores devem estar a pensar que enlouqueci, ou estou a gozar, nem uma coisa nem outra. Pensem na analogia espetacular que eu fiz dezoito linhas acima e verão que tenho razão, deste modo, o Hugo não se farta de ver gajas boas a andar nuas pela casa porque, primeiro não andam nuas e segundo, se elas cumprirem todas as regras, não parecerão tão boas assim.

 

Quando o nosso amigo Hugo quer ter contatos mais íntimos com alguma das suas coelhinhas só tem de dizer, tal como eu o ouvi dizer numa das gravações a que tive acesso,- “ Ò miss abril, vai-te lá rapar, tomar um banhinho, lavar os dentes, e vestir uma lingerie que hoje vamos ter festa, o buço podes deixar ficar que faz-me lembrar a minha prima Arlete e eu estou com saudades da família” – e deste modo não corre o perigo de contrair homossexualidade ( http://o-ome-perdao-o-homem-que-sabe-tudo.blogspot.pt/2012/05/e-homossexualidade-uma-doenca.html  ) nem de perder o desejo sexual.

 Não me responsabilizo, se algum leitor deste blog pertencente ao sexo feminino usar este post como pretexto para andar com o buço por fazer ou má higiene oral, para vos fazer aumentar o desejo.