FIFA bola da treta.

Hoje estou muito indignado com o que se passou ontem em Zurich, não, não me estou a referir á companhia de seguros, estou-me a referir á entrega da bola de ouro 2013, prémio entregue pela Fifa e votado por selecionadores, capitães de equipas e treinadores.

Na minha opinião quem deveria ter ganho este premio era o nosso CR7, mas como este troféu serve para premiar quem é mais simpático, então foi bem entregue a Lionel Messi, porque ele tem sempre aquele ar de coitadinho, pobre rapaz, até teve problemas de crescimento, é justo que Lionel Messi tenha ganho o premio de Miss simpatia atribuído pela Fifa, foi também por esta razão que Mourinho não ganhou o troféu de melhor treinador, afinal de contas ele não é nada simpático e por vezes ate é arrogante.

Está em marcha um manifesto para que Ronaldo não conste da lista de candidatos á bola de ouro durante os próximos 50 anos, não vale a pena estar neste lote porque enquanto o Messi for vivo o prémio será sempre para ele, se eu souber de antemão que não vou ser premiado com o euromilhões, é certo que não irei jogar, e aqui passa-se o mesmo, se no decorrer da próxima temporada, Messi se lesionar e não jogar um único jogo, certamente que ganhará a bola de ouro, afinal de contas ele tem um ar tão querido de cachorrinho abandonado, ele merece.

A única maneira de Ronaldo voltar a ganhar a bola de ouro seria se Messi morresse, mas não de uma forma trágica, ou então ainda seria canonizado ficando para sempre nos anais da história do futebol como o melhor jogador de todos os tempos para sempre, não, a morrer que seja de overdose, ou assassinado por dois travestis, talvez assim a sua credibilidade ficasse um pouco abalada.

Caso contrário o Cristiano arrisca-se a ser o 2º melhor jogador de todos os tempos.

 

 

FELIZ 2013

Hoje venho só desejar a todos os que me acompanham um excelente 2013 cheio de coisas boas e algumas más tambem, para poderem dar valor ás boas.

AUREA

Boa tarde a todos, hoje venho dissertar sobre uma música que tem dado muito que falar nos últimos tempos, estou a falar do tema Scratch my back, da Aurea, e quando digo que tem dado que falar, não é pelos melhores motivos, senão vejamos.

Recentemente estive de férias num local que não posso revelar o nome (apenas posso dizer que o nível de literacia desta localidade é inferior á media do Botswana) e esta música de que falamos estava constantemente a passar nas rádios, o que deixava os habitantes desta terra extremamente aborrecidos, pois ninguém sabia ao certo o que significava esta expressão, ouvi comentários tao dispares uns dos outros que se a Aurea estiver a ler isto, não vai ficar nada contente, fiquem só com alguns exemplos:

Estava eu no átrio do hotel á espera de uma pessoa e começa a tocar esta música, então, para fazer conversa, eu pergunto ao funcionário que estava no atendimento:

-“ Muito boa esta música, não acha?”

-“ Sim tem uma sonoridade agradável, eu só não percebo é o que ela diz, ela fala em secretes in my back? Os únicos secretes que eu conheço são os secretes de porco preto, porque raio quer a moçoila que lhe metam secretes de porco preto nas costas? Ela até é jeitosa mas misturar comida com outras coisa não é para mim.”

Como podem imaginar, abandonei de imediato o local a pensar na conversa daquela pessoa, houve outra situação em estava a jantar e na mesa ao lado da minha estava um casal com um filho que deveria ter 12 anos, tudo corria bem até que a música da Aurea começa a rolar no som ambiente do restaurante, e quando chega á parte do refrão o puto sai-se com esta:

-“ ò pai, porque é que a senhora que esta a cantar quer que aquele esquilo da idade do gelo lhe salte para as costas?”

-“ O quê? Estás a falar de quê?”

-“ Do esquilo da idade do gelo, ele não se chama scratch?”

-“ Sim, e então?”

-“ Então que ela quer que ele lhe salte para as costas, porquê?”

-“ Não sei, deve ter lá alguma noz ou avelã ou que raio é aquilo que esse bicho anda sempre atrás.”

Abandonei de imediato a sala, muito revoltado com a maneira como estavam a tratar uma das maiores artistas nacionais, resolvi ir a uma esplanada beber um copo e na mesa ao lado estava um grupo de jovens na casa do trinta anos e a conversa era a seguinte:

-“ Epá, vocês já ouviram a nova música da Aurea?”

-“ Sim.”

-“ Iá, o que é que tem?”

-“ Então que a gaja anda mesmo a pedi-las”

-“ A pedi-las?, Sim ela é boa, mas a pedi-las porquê?”

-“ Então, nunca repararam no refrão? O que é que a gaja diz? Não é scratch my béf ? Não se lembram da expressão que usávamos quando éramos putos?

-“ Iá, snifa-me o bef, o gajo tem razão”.

-“ Então mas esperem ai, a rapariga não pode ter comichão no rabo que agora já está a pedi-las? Vocês são é parvos, então quando uma gaja tem comichão na cabeça o que é que ela quer?”

O resto eu já não ouvi, abandonei de imediato a esplanada, fiz as malas, meti-me no meu carro rumo a casa para tentar esquecer tudo o que tinha ouvido nestes dias, pensei que talvez as canções pudessem ter legendas ou serem dobradas para poderem ser interpretadas na sua essência, mas tudo o que eu queria  era esquecer, e nada melhor do que ouvir a Aurea com a  sua nova canção, eu só ainda não percebi uma coisa, o que é que ela quer dizer com “ coça-me atrás?”

 

Mistério resolvido.

Muito boa tarde a todos, hoje venho desvendar um mistério que se encontra por revelar há muito tempo.

Certamente, (gosto muito de começar as frases desta maneira) que muitos de vós já se indagaram onde é que se pode comprar uma batina, porque se queriam fantasiar de padre por exemplo, ou onde se podem comprar aquelas roupas feias que as testemunhas de Jeová usam, (será pecado andar bem vestido?),tais como, calças de vinco de bombazine, sapatos com berloques e pullovers com cores pastel e decote em V e de certeza que também não sabem onde comprar aquela fatiota igual á dos empregados de mesa que os Helders usam.

Como todos sabem, se alguém quer comprar vestimentas militares deve dirigir-se ao casão militar, que fica ali pertinho da feira da ladra, por isso se quiserem adquirir vestimenta religiosa o sitio certo para ir é o Casão Religioso.

 Ninguém sabe onde fica, eu já lá estive mas fui vendado, é um sítio muito parecido com o casão militar, há até quem diga que funciona nas traseiras do casão militar, num anexo ilegal e tem toda uma panóplia de fardas religiosas á vossa disposição para todas as religiões, desde batinas em seda com forro, tipo calções de praia, fatos pretos com camisa branca e gravata preta, iguais aos que foram usados no filme Men in Black, mas que os Helders também usam, mochilas pretas, cráchas de identificação, calças de vinco em bombazine, sarja e fazenda, coletes de lã, sapatos de berloques, saias de cor pastel até á canela, blusas com folhos, collants opacos em lã, camisas ás riscas, gravatas de cetim e pastas com pegas para transportar livros, isto só para dar alguns exemplos.

Existe sempre um funcionário daltónico que está á vossa disposição para que conjuguem bem as peças de vestimenta, não queremos que as testemunhas de Jeová andem por ai com o pullover a condizer com as calças ou a sai a condizer com o tailleur.

Além do fardamento religioso, existem inúmeros acessórios, para que se possa praticar a religião da melhor maneira, desde, sapatos realmente ortopédicos e realmente feios para espalhar a palavra do senhor confortavelmente, crucifixos em madeira exótica, rolos de arame farpado para enrolar á volta dos joelhos para quem deseja pagar promessas, lenços para freira que quando virados do avesso passam a ser lenços motard, velas que nunca derretem, tablets em formato de bíblia, enfim, podia estar aqui o dia todo nisto.

Há uma curiosidade que consiste no fato de haver dias específicos de atendimento para cada religião, para evitar que os Helders se embrulhem á pancada com os Adventistas, ou os Católicos com os Manás, parece que para evitar conflitos esta foi a melhor maneira.

O único senão é que as principais religiões ou crenças são cerca de 10.000, o que se torna muito aborrecido pois só podemos fazer compras no Casão Religioso de 27 em 27 anos,( conforme se pode comprovar pela foto em baixo, numa convençao dos Helders) dai que a igreja católica tenha optado pelas batinas que estão sempre na moda e que as Testemunhas de Jeová tenham sempre um ar tão vintage.

PS - Pessoas que pratiquem o politeísmo não serão aceites neste estabelecimento, penavam que podiam fazer compras mais vezes? Nem pensar.

Isto entretanto mete-se o Natal.

Boa tarde, bem sei que tiveram saudades minhas, mas tenho tido mais que fazer do que escrever coisas estupidas e publicar online, no entanto, urge fazer aqui uma explanação sobre algo que com certeza já aconteceu á grande maioria das pessoas.

Certamente que muitos de vós já precisou de pedir uma certidão, tirar uma licença de habitabilidade ou pedir uma segunda via de um documento numa repartição pública, até aqui tudo bem, agora experimentem fazê-lo no decorrer do mês de dezembro e verão que todas estas repartições sofrem do mesmo síndrome, estou a falar como é óbvio, do síndrome do isto entretanto mete-se o natal, parece que no mês de dezembro é impossível tratar do que quer que seja numa das muitas repartições existentes por esse paÍs.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

E é por isso que eu venho fazer o repto para que todas as pessoas que trabalham nestas repartições sintam na pele o que os cidadãos portugueses sentem quando se deslocam a estas repartições, como?

Imaginem que o sr. Alcides, funcionário publico na repartição de finanças de cebolais de cima entra num café e dirige-se ao balcão que diz “ atendimento exclusivo para funcionários públicos de repartições governamentais “, com a certeza que irá ter um atendimento exclusivo, dirige-se ao balcão e diz-

“ Boa tarde”

 Não não, desculpem, estas pessoas não costumam ser tão simpáticas, o sr. Alcides dirige-se ao balcão e diz:

“ Era um galão e um tosta mista e um bolo rei dos pequenos”

Desenrola-se então um diálogo entre o sr. Alcides e o empregado de balcão.

“Desculpe o sr. é funcionário publico de que repartição?”

“Bom eu, no atendimento da repartição de finanças”

“ E o sr. quer um galão e uma tosta mista e um bolo rei dos pequenos?”

“ Sim”

“ Pois, devia ter vindo no mês passado”

“No mês passado?”

“ Sim, sabe que estamos em dezembro e isto entretanto mete-se o natal, se calhar é melhor passar por cá só em janeiro”

“O quê? Ó amigo mas eu preciso do bolo rei para a ceia de natal, dê-me só o bolo rei então”

“Só o bolo rei?”

“ Sim”

“Não vai dar”

“Então porquê?”

“Sabe como é, isto entretanto mete-se o natal e é complicado”

“Ok esqueça lá isso, desbloqueie-me ali a máquina do tabaco”

“Não vai dar”

“Não vai dar? Ò amigo isso é só carregar no botão, ande la com isso”

“Isto entretanto mete-se o natal e a máquina não desbloqueia”

Estão a perceber onde eu quero chegar? Agora imaginem isto a nível nacional, a resposta do Pai Natal ás cartas dos filhos desta pessoas seria:

“Querido Joãozinho, recebi a tua carta com a lista de prendas para o natal, mas sabes como é, isto entretanto mete-se o natal e não vai dar, se quiseres abrir prendas só em janeiro, olha faz como os espanhóis.”

Ou então o sr. Alcides está deitado com a sua querida esposa e começa com uns cafunés e ela responde-lhe:

“Oh querido, não te metas com ideias que isto entretanto mete-se o natal e não vai dar, agora só lá para janeiro.”

Imaginem agora o sr. Alcides sentado na sua sanita a fazer necessidades sólidas e descobre que não tem papel higiénico e grita:

“ALGUÉM QUE ME TRAGA PAPEL HIGIÉNICO”

E então toda a família responde em uníssono:

“ ISTO ENTRETANTO METE-SE O NATAL E NÃO VAI DAR, SE CALHAR VAIS TER DE LIMPAR O C* SÓ LÁ PARA JANEIRO”

Penso que assim todos estes funcionário públicos, (os quais naos e sabe a sua categoria profissional, mas isso fica para outro post) ficariam curados do síndrome do isto entretanto mete-se o natal.

Agora só falta arranjar a cura para o síndrome do isto agora mete o agosto, mas isso agora só o vou escrever em janeiro, sabem como é, isto entretanto mete-se o natal e não vai dar.

 

Injustiças e discriminações. II

Muito boa tarde a todos, hoje venho-me insurgir contra algo que quase todas as pessoas discriminam, vocês não estão a ver mas neste momento estou mesmo insurgido, estou-me a insurgir de tal maneira que até já soltei um punzinho, o que me leva ao tema do post.

A discriminação de que vos venho falar é sobre esse legume que todos apreciamos, sim, é esse mesmo, estou a falar do feijão, essas sementes deliciosas que fazem pratos deliciosos como a feijoada á transmontana ou feijoada de marisco, pena é que quando se fala em feijão, as pessoas associam logo este legume aos gases, aos traques, aos intestinos revoltados e etc, e é por isto que eu estou insurgido.

Os feijões não são os únicos responsáveis pelos gases humanos, no entanto, nunca ouvi alguém tecer comentários menos próprios quanto ao consumo de, couve-flor, castanhas, batata-doce, alhos, Nestum-mel, grão, e uma parafernália de outros alimentos que também produzem gases no nosso organismo, se pesquisarem no Google por, “Feijão” a definição que vos aparecerá certamente não será –“ única leguminosa responsável pelo ato de jabardice humana que é soltar gases”, o que vos aparecerá é que o feijão pertence á família blá blá blá blá e nutrientes e fibras e blá blá blá blá e ferro.

Venho então fazer um manifesto para que deixem o feijão em paz, e para que o feijão passe a ser visto de outra maneira sugiro que este seja acoplado á prática dessa modalidade desportiva que é o Halterofilismo, o feijão trará mais espetacularidade a esta modalidade, vejamos como.

Todos os atletas em competição terão de fazer duas refeições diárias á base de feijão e a competição em si não sofrerá alterações significativas, os atletas no fundo estarão a competir em duas frentes, no levantamento do peso e no maior traque que produzirem aquando do levantamento dos halteres, imaginem a final dos jogos olímpicos, - “Senhores espectadores, temos agora o atleta de Portugal que vai tentar levantar bater os 385 kg do atleta russo, vai tentar o arremesso e BRRRRRRRRÒÒÓÓÓÓÓÓÓ  BRRÓÓ, não consegue os 385 kg senhores espetadores, mas em contrapartida bate o  recorde olímpico do traque mais longo e mais barulhento com 32 segundos e 135 decibéis, incrível,   isto tudo sem sujar a roupa interior, fez-se história hoje aqui em Brasília. (já estou a pensar que isto vai ser implementado até aos próximos jogos olímpicos, eu sou um visionário)

Informação ao consumidor.

Boas, neste caso, informação ao bloggónauta, não sei se já se aperceberam, mas a frequência dos meus posts já não são assim tao frequentes como costumavam ser, e a coisa tende a piorar, e porquê? Perguntam vocês.

Como tudo na vida, tudo tem uma razão de ser e um blog não faz sentido sem seguidores ou sem alguma visualizações diárias, quer isto dizer que tenho estado a perder o meu tempo quando podia estar a fazer qualquer coisa mais útil, como por exemplo cortar a relva, que a minha mulher para sair de casa já tem de usar uma catana para abrir caminho.

No entanto, quando se justificar eu postarei mais umas idiotices para vosso deleite, mais que não seja para ficar registado o grau de parvoíce que abunda nesta coisa que algumas pessoas possuem, chamada cérebro.

Não fiquem tristes, e caso fiquem mesmo muito chateados por a frequência com que escrevo estas linhas seja cada vez menos frequente, então façam qualquer coisa para que valha a pena eu escrever para vocês, para que tenham uma ideia, o máximo de visualizações diárias que eu tive foram 70, e a nível de seguidores, bem custa-me dizer, mas só tenho um, acho que era mais fácil alguém ser seguidor dos Helders do que do meu blog, posto isto, resta-me despedir de todos quantos me acompanharam nesta estupida aventura, atenção que isto não é um adeus, é um até já. ( já sabem como é, isto agora mete-se o natal e é complicado).

Para que não pensem que estou a mentir ou a arranjar desculpas para não escrever nada, fiquem com as estatísticas.

O óme, perdão, o homem que sabe tudo · Estatísticas › Visão geral

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