Inconvenientes de ser super-herói.

Saudações bloggistas, hoje, e conforme o nome do tópico indica, venho aprofundar a temática dos super-heróis.

Certamente que todos vós, quando eram crianças, ou mesmo ainda hoje, achavam que seria o máximo ter os mesmos poderes do superman, spiderman ou mesmo do Batman, hum, do Batman não, porque ele não tem poderes nenhuns, tem apenas um cinto suíço, que é como quem diz, um cinto de utilidades, de onde saem os ganchos e os cabos de aço e toda uma parafernália de utensílios que o ajudam a derrotar os inimigos e a salvar gotham city da destruição total.

Já me estou a desviar do tema, - é o que dá estar a escrever sem ter o gps ligado,- os super-heróis acabam por sofrer mais que os humanos normais e eu vou passar a explicar porquê, sigam o meu raciocínio por favor mas devagarinho que eu ainda não comecei a escrever nada, …………………………., agora já podem.

Imaginem que acordam um dia de manhã e de repente tomam noção que são o superman, ficam todos contentes porque vão poder usar todos os poderes em proveito próprio e talvez salvar uma ou duas pessoas da morte certa, e engatar montes de gajas, no entanto as coisas podem não ser tao simples assim.

O superman só pode ter contato sexual com a superwoman, porque os seus espermatozoides são como rajadas de ak-47 e nenhuma mulher do mundo iria querer a guerra do golfo dentro de si, portanto o casamento já está marcado desde a sua nascença, tal qual como os ciganos.

O superman só pode evacuar ao ar livre, porque não há loiça sanitária que aguente cócós feitos de aço, isto partindo do pressuposto que o superman nunca tem diarreia.

O superman não pode cantar os parabéns e soprar as velas, porque o seu sopro atinge rajadas ciclónicas capaz de envergonhar o el niño.

O superman não pode assistir a um jogo do sporting, porque iria partir os ecrãs de todas as tvs de cada vez que gritasse -“ PALHAÇO” - quando o wolfswinkel falhasse um golo novamente.

O superman não pode fazer olhinhos a outras mulheres, porque senão a superwoman dá-lhe cabo do canastro.

O superman não pode engatar gajas, porque além de estar prometido á superwoman, e esta lhe dar cabo do canastro se fizer olhinhos a outras fêmeas, nenhuma outra mulher iria querer conhecer um gajo que usa cuecas vermelhas por cima de collants azuis e botins de borracha vermelhos.

O superman não pode nunca tirar a sua farda de serviço, porque pode ter de salvar alguém a todo e qualquer momento, o que o leva  a suar que nem um porco e a usar sapatos tamanho 53 para poder tapar os seus botins vermelhos, escusado será dizer que deve de andar sempre todo assado.

Atendendo a estes fatos e outros que não mencionei, tenham cuidado com aquilo que desejam porque pode mesmo tornar-se realidade, ou não viram o filme “ BIG “ com o Tom Hanks?

Futuramente irei falar-vos dos inconvenientes de ser o superpato.