Serviço público.

Hoje vou começar isto com uma pergunta? Sim vou, mas a pergunta não é esta, apenas fui obrigado a por um ponto de interrogação no final da frase, porque se não o fizesse não começava isto com uma pergunta, mas sim com uma afirmação. Esclarecidos que estamos, fica aqui então a pergunta.

Quantos de vós já pagou impostos, comprou selos, pagou a água, pagou a luz, pagou as quotas dos bombeiros, pagou uma multa ou pagou as portagens, sem ser nos devidos prestadores destes serviços?

Ok, o feedback foi positivo, agora fica aqui outra pergunta e espero que respondam sinceramente, caso contrário não posso prosseguir com isto.

Quantos de vós já frequentou repartições como, Finanças, CTT, Serviços Municipalizados, Bombeiros, PSP ou Auto Estradas com o intuito de adquirir bens ou serviços que não sejam prestados por estas entidades?

Muito bem a resposta foi a que eu queria por isso vou mostrar a minha indignação perante esta situação, estas entidades sabem empurrar o trabalho chato que é fazer a liquidação das contas dos seus clientes para outras entidades que nada têem a ver com o caso, com o surgimento da payshop, o vulgar cidadão passou a poder pagara as suas contas onde houvesse um terminal.

Quem é que estas entidades se julgam? Na minha modesta e acertada opinião, deveria de haver uma troca de serviços entre entidades para que se pudesse falar efetivamente em serviço púbico. Quid pro quo Clarice I tell you things, you tell me things.

Abram a vossa mente e tentem imaginar o seguinte:

Fila da repartição de finanças 15:52.

“ -Senha 159? Senha 159?

- Sou eu, sou eu.

- Boa tarde, (esta parte da boa tarde já estou a inventar) o que deseja?

- Boa tarde, eu queria entregar a minha declaração modelo 3 do irs e depois queria ali duzentas gramas de fiambre da pá, e se puder cortar fininho agradecia.

- Pois, a declaração de irs tudo bem, agora o fiambre vai ser mais difícil, é que já limpamos a máquina e entretanto são 16:00 e já não podemos atender mais ninguém.

- Ok, então vou levar uma embalagem daquele ali já fatiado.

- Sendo assim são 3,25€ se faz favor.

 - Aqui tem, trocadinho e tudo, obrigado.”

Estação de Correios de Alfragide 8:30

“ – Senha 2358? Senha 2358?

- Sou eu, sou eu, bom dia, eu quero mandar esta carta registada para o Botswana com aviso de receção, preciso também de vinte envelopes de correio verde e queria dez papo-secos mal cosidos se faz favor.

- Pois, quanto aos papo-secos, não vou poder atende-lo, sabe que quem traz o pão são os carteiros e como eles têem estado em greve, hoje vai chegar mais tarde, se quiser temos ali uns croissants embalados, ou então se quiser depois o carteiro entrega-lhe o pão na sua casa.

- Hum, é melhor não, quando o carteiro for á minha casa já o pão tem bolor, vou levar então os croissants.

- Sim senhor, então são 13.29€ se faz favor.”

EDP, 16:45 departamento de cobranças.

- Senha número 7? Senha número 7?

- Sim sou eu, bom dia, quero pagar esta fatura que já está em atraso e depois queria ali um litro de leite, um pacote de manteiga e um de doce de tomate, que o meu mais novo sai agora da escola e eu vou-lhe fazer umas torradinhas.

- Quer leite gordo ou meio gordo?

- Pode ser gordo, que o raça do miúdo parece que anda enfezado, e dê-me ali também um coisito de chocolate em pó para pôr no leite se faz favor.

- Sendo assim, são 125.32€, mas se estava pensar fazer torradas esqueça, é que enquanto a senhora estava aqui, já foram a sua casa cortar a luz, agora só vão ligar amanhã.

- Prontos olhe, paciência, o gaiato vai ter de comer pão com queijo e beber o leite frio, obrigadinho.”

Sede do INEM 19:43.

“ triiiiiiiiiiiiiiiim, triiiiiiiiiiim,

- INEM boa tarde fala a Marta em que posso ajudá-lo?

- Boa tarde, eu estou aqui com uma emergência, venham depressa que eu estou que nem posso.

- Sim mas primeiro precisamos de mais pormenores.

- É o meu marido, está quase a chegar para o jantar e acabou-se me o gás, por favor venham depressa.

- Calma, já viu os sinais vitais da botija? Já verificou o redutor?

-OH SENHOR VENHA DEPRESSA, EU JÁ VI ISSO TUDO, SE NÃO VIEREM DEPRESSA, ESCUSAM DE TRAZER A BILHA DO GÁS, PODEM TRAZER SÓ A AMBULÂNCIA QUE O MEU TOINO QUANDO CHEGAR A CASA VAI-ME CHEGAR A ROUPA AO PÊLO, AI VAI VAI.

- Sim senhora, o meu colega vai já aí, tenha a botija velha preparada que ele deve estar a chegar.”

Portagem da A8, nó do Bombarral, 13:27.

“ - Boa tarde senhor portageiro, queria pagar a portagem e depois queria um happy meal e dois big macs por favor.

- Sim senhor, são 19.68€ pode avançar até á próxima portagem.”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Se ainda aí estão a ler isto, não acham que isto sim era serviço público?

E o que acham de telefonar para a Assembleia da República e pedir para apertar umas calças? É que isto de apertar o cinto é muito giro, mas depois fica as calças todas arrepanhadas.