Inconvenientes de ser super-herói. II

Conforme prometido há uns posts atrás, hoje venho pesar aqui os contras de mais um super-herói que muita gaiatagem com certeza já quis ser pelo menos uma vez, e não, não me estou a referir aqueles super-heróis que, mesmo em tempo de crise conseguem viver á grande com o dinheiro dos contribuintes claro, conseguindo convencer mesmo alguns cidadãos a votar neles novamente, até porque nesse tipo de super-heróis não consigo achar nenhum inconveniente, venho falar sim, do homem-aranha, eu sei que tinha prometido falar do super-pato mas isso terá de ficar para outra altura.

O homem-aranha, como todos sabem, foi mordido por uma aranha e adquiriu algumas das apetências deste inseto, tais como, o olfato, (muitos caçadores estão a ponderar utilizar aranhas em detrimento dos cães de caça) a audição, (as aranhas conseguem ouvir um cêntimo a cair a dez metros de distância), o subir paredes, (mesmo com o fato vestido) e o pressentir do perigo, ah e já me estava a esquecer, lançar teias pelos pulsos.

Até aqui tudo normal, um super-herói com super poderes, agora vamos analisar a vida miserável que o homem-aranha leva, eis aqui algumas das coisas que o homem-aranha não pode fazer:

-não pode andar de mota porque o movimento do pulso quendo acelera e desacelera faz lançar teias por todo o lado e é perigoso pois aquilo pode-se enrolar nas rodas da mota, podendo dar origem a um acidente.

-não pode usar relógio ou qualquer tipo de pulseiras, sob pena de não conseguir lançar as teias, apenas pode usar pulseiras nos tornozelos mas isso é pouco recomendável para quem se quer manter heterossexual.

-não pode andar de automóvel na 2ªcircular porque o seu sentido que pressente o perigo estaria sempre em alerta máximo, causando assim um sobreaquecimento no córtex cerebral.

-não pode escarrar para o chão, mesmo que esteja constipado e com a garganta cheia de expetoração, porque a aquela estupida máscara tapa-lhe a boca.

-não fazer o amor com uma mulher-aranha que tenha sido mordida por uma viúva negra porque pode falecer durante o ato sexual.

-não consegue não cheirar a transpiração porque aquele fato de lycra que ele usa todos os dias por baixo da roupa faz com que sue que nem um porco.

Isto são apenas alguns pontos que quis mencionar, podíamos ficar aqui horas nisto, aliás vocês podem ficar aqui horas se quiserem, eu tenho mais que fazer.